Монолог Адепта Хаоса

Где начало и где конец?
Что там в начале?Что в конце?
;Каждый когда-либо задаёться этим вопросом. Он как правило сопровождается другими подобными вопросами. Многие люди посвящают свою жизнь поискам ответов на этот/эти вопросы. Превращая жизнь в ВЕЧНЫЕ поиски. Вот только, в поиски чего?
Романтики называют это смыслом жизни. По мне так это прогулка по кругу. Страх перед концом. На подсознательном уровне попытка абстрагироваться от осознания того, что этот конец неизбежен. Попытка вычеркнуть этот конец...и начало..как последствие. Хотя, признаться, я всегда считал себя романтиком. Ограниченным местами, но всё же романтиком. Потом романтизм мой начал перерастать во что-то, как мне казалось, более мудрое. В Идеализм. Так я для себя самого охарактеризовал своё же состояние. Постоянное желание доказать всему миру, что можно жить и быть счастливым вне устоев и реалий современного общества, таких как: брак, социальный и карьерный рост и так далее.
Так называемый Идеализм оказался штукой довольно опасной. Почему? Я сам не знаю. Появилось боязнь самого себя.
Этот переход из одного агрегатного состояния моего сознания в другое, почему-то ассоциировался с переживаниями шестнадцати летнего подростка, любовь которого, при всей своей искренности и бескорыстности, начинает переходить в паскудный статус "Друг". И вроде бы должно вот-вот, откуда-то из-за горизонта переживаний, прийти обещанное спокойствие, мудрость и просветление, в образе трёх белоснежных единорогов, но кроме пьяного циничного микки мауса с початой бутылкой дешёвого, попсового коньяка, никого там не наблюдалось. Вопреки всем убеждениям и напутствиям, что время лечит, и боль сама собой пройдёт, и старина микки протрезвев оседлает-таки сразу трёх единорогов одновременно, любовь никуда не уходила. Она сидела где-то на краю подсознания, курила, болтала ножками, свесив их с обрыва куда-то глубоко в душу, и ждала. Чего ждала, она сама не знала. Она просто отдавала себе отчёт в том, что она есть Любовь. Не та любовь которая бывает к друзьям. Не та которая бывает к родителям. А та светлая часть мироздания, которая от одной мысли о конкретной девушке, начинает светиться и греть отведенную ей часть обрыва подсознания. И даже разуму, периодически приходившему к ней на перекур, становилось тепло и уверенно рядом с ней. Рядом с Любовью.
Сколько раз он не начинал жизнь с чистого листа, всегда возвращался к ней. И не жалел. А она просто курила и ждала. Быть может счастья. Быть может сострадания...

Внутри меня всё было как в жизни. Любимые мною люди все время что-то ждали от меня. Ждали вообще. Как правило не дожидались. На фоне всего этого становилось паршиво, как тому;
уже вышеупомянутому ;шестнадцати летнему подростку. И все старания мои забывались. Оставался только вопрос: "Как так?"

Его разбудил телефонный звонок, с неопределённого номера, на который он так и не успел ответить. Отбросив успокоившийся мобильник, надавил ладонями на глазные впадины, будто хотел "включить" глаза. Вместе с глазами включился мозг. Сегодня он проснулся резвее чем когда-либо. Потому что вспомнил ощущения с какими засыпал. Накануне он был уверен что не проснётся. Нет, он не был болен, он не был ранен. Он просто знал. Чувствовал что ли, что не проснётся.
Вернее он был и болен и ранен, но любовью. От такого ещё никто во сне не умирал. На его памяти, во всяком случае. (с) Адепт Хаоса Маликов Аркадий