Я ухожу

Оксана Погребняк
«Я ухожу»
монологи

Действующие лица:
М/А/Я/Ч
Ж /Д/Д/Д
З/Р/С/С

Часть 1. У
 
Состояние неопределённости. Яркий свет. Резкая смена настроения, ритма, темпа, звука. Тусклый свет. Отсутствие взаимодействия, понимания.

М: Я ухожу.  Да. Да. Я больше не могу.  Не могу. Ты, когда-нибудь задумывалась о том, как я тебя люблю? Нет. А я задумался и понял - никак! Никак я тебя не люблю!
И почему я должен быть здесь? Зачем я здесь?

Ж: Знаешь, я подумала и решила, что мне пора. Да, ну, вот как-то так. Много всего было. Теперь это позади. А что будет там – не знаю. Просто настала моя очередь уйти.

З: Я ухожу! Ты слишком наплевательски относился ко мне!

М: То, что ты делаешь, совсем никак меня не вдохновляет, а даже как-то раздражает что ли.  Ты, может быть, и хороший человек, только я этого не замечаю. Ты меня раздражаешь! Очень! Потому что ты - дура!

З: Какой же ты идиот! Разве можно так жить? Вести такой образ жизни? Да ты только посмотри на себя в зеркало! Видел? И что ты там увидел? Урода! Я вижу морального и физического урода!

Ж: Прости! Прости, что не смогла принести тебе столько радости, сколько мне хотелось. Я была слишком пессимистичной. Я не хотела. Так получилось.

М: Поняла? Ты - дура!

З: Я ухожу.

Ж:  Ухожу.

М: Ухожу. Ухожу. Не останавливай, я всё равно не вижу смысла в нашем дальнейшем общении.

Ж: Это всё равно, что бороться с невидимым врагом и думать, что ты – победитель.  А тебя уже давным-давно сняли со счетов. Тебя даже не рассматривают как бойца. Ты – звук, пролетающего мимо самолёта. Ключевое слово – МИМО!

З: Это как настроение моря – никогда нельзя точно узнать, когда же будет шторм, а выжить в шторм сложно. И нужно ли? Нужно ли бороться за то, что не имеет смысла?

М: Прости, что пудрил мозги. Вернее, это я сейчас говорю, что пудрил, а тогда мне нравилось. Мне нравилось быть с тобой. Сейчас – нет. Всё по-другому. Сейчас я иду по проспекту один и мне хорошо. Мне хорошо. Я не думаю о том, что мне не хватает тебя, что было бы хорошо, если бы ты шла рядом.. Ничего этого нет. Есть только мой путь – идти дальше по проспекту, сворачивая на новые улицы. Я не знаю, что будет дальше, но мне нравится это. Нравится это приключение.

Ж: Я стояла сегодня на станции метро, а мимо меня проходили поезда. Все уходят. Это нормально. Уходить - это нормально. Это в порядке вещей. Это норма.

З: Я устало. Устало от постоянной борьбы за то, что я вам необходимо. Сколько можно меня рекламировать и писать на пачках сигаретах, о том, что вы меня убиваете? Вы сами виноваты. Я решило - ухожу. Да. Это окончательно.

М: Почему? Почему ты думаешь, что так не будет лучше? Потому что ты меня любишь?

Ж: Ты просто привык. привык, что всегда прав.

З: Но в глубине души, я не согласно с этим!

(пауза)

Раздаётся звонок. Ещё один, и ещё... и так некоторое время.


Часть 2. С


Раздаётся звонок, потом ещё и ещё.
Свет гаснет. Резкие вспышки. Д. сидит на полу, а вокруг множество фотографий.
Стул. На нём сидит Р. Вокруг разбросано огромное количество грецких орехов.

А. в луче света, вокруг разбросанно множество платьев.

Д: Ну, вот… Да… Мне совсем не хочется этого делать, но понимаю, что другого выхода нет. Нет и всё. Можешь даже не уговаривать. Я должна. Ты только вспомни. Раньше я так верила. Верила в тебя, в себя, в жизнь, в то, что я делала. А сейчас? Сейчас моей веры больше нет. Осталось только неверие. И его так много, что боюсь утонуть в нём. Пойти на дно, как камень, у которого нет шансов всплыть.

Р: Всё - Я ухожу! Задолбал! Я сколько раз тебе говорил, что надо думать, делать, рассчитывать, просчитывать, проецировать, предполагать.. а ты? Сойдёт и так! Мол, жил же так 30 лет и ещё столько же проживу. А мне знаешь ли надоело мучатся с тобой! Ты никогда меня не слушаешь, постоянно только к ним за советам бегаешь..

А: Без объяснения причины... просто не приду и всё. А что мне? Сколько раз я работала не покладая рук, я отдавала все свои силы и эмоции, а взамен не получала ничего. Пустота меня поглотила и мне не хочется туда больше приходить. Каждый раз одно и то же. Одни и те же слова, одни и те же действия. Я стала похожа на марионетку, которой управляет неизвестно кто. А где во всём этом я? Кто я? Чего хочу я? Я не понимаю, я не чувствую, я не отражаю... Из-за этого мне плохо, многое не понимаю. То, что когда-то казалось мне важным и значимым, теперь пустые звуки и бессмысленные позы.

Р: А я для тебя только лишь повод правильно сдачу в магазине взять, и то не всегда. Ты даже рад, когда тебя обманывают. Тебе только это и нужно. А я? Я тебе не нужен. Последний раз, когда ты женился на ней, то ты меня, вообще, вырубил. А знаешь почему? Потому что я говорю тебе правду, а тебе так не хочется её слышать. Ты ведёшь себя как идиот, радуешься всяким идиотским событиям, вместо того, чтобы подумать какую выгоду из этого можно извлечь. А-а... да, что с тобой разговаривать... Ты меня никогда не слушал, ещё с детства, когда я тебе говорил, что заниматься бальными танцами для мальчика - это не престижно и глупо. А ты меня и тогда заткнул и всё равно настоял на своём. И чего ты добился? Только и того, что танцевать умеешь, и то.. знаешь ли, сомнительные какие-то танцы... Выглядишь, как придурок, да к тому же очень сильно смахивающий на гея.

Д: Когда мне было совсем мало лет, меня бросили родители. Они меня предали. Они ушли. Сдали меня в интернат, хотя мне туда совсем не хотелось. А они сдали. Даже не спросили меня. У них не было времени на меня. Ну, и ладно. Ну, и не надо. Сдали и сдали. Привыкла. Человек, вообще, ко всему привыкает. Вот и я привыкла. Знаешь.. это чувство ни с чем не сравнить – тебя не надо, а ты есть. Так и я. Была, хотя никому и не нужна. Но ничего, справилась. Потому что она мне встретилась. Она спасла меня. Вернее, мне тогда казалось, что она спасла. А на самом деле это был очередной шаг назад, шаг в пропасть. Но тогда, я была счастлива, что у меня появилась тётя. Тетя, которая ухаживает за мной, которая помогает мне, которая, в конце, концов забрала меня к себе жить.. Какая же я наивная дура была. А она хотела одного.. ей нужно было только одно! Сука! Ненавижу! Она меня изнасиловала, когда мне было 9 лет.  Сука! Вот тогда я по-настоящему возненавидела этот мир. Мне было противно всё, и прежде всего я сама себе. Как же это грязно. Секс – это грязно! Особенно, когда тебя насилуют. Ты не хочешь, а тебя заставляют.

Р: Мы бы столько могли с тобой сделать, да мы бы мир изменили, Нобелевскую премию заработали, открытия совершали бы, книги писали бы. Ты же связался с этими чувствами... и слушаешься их.. Ты раб своих чувств. Грустно, сидишь и грустишь, весело, так ржёшь, как сумасшедший, влюбился, так всё для неё и делаешь. А так нельзя. Понимаешь? Нельзя! Надо жить, как все. Нормально надо жить. Разумно надо жить! Раз и умно! А так что ж получается? Когда я тебе не нужен, ты мной совершенно не занимаешься. Вот и приходится мне сваливать. Я тебе последний раз говорю - Я ухожу! Услышь меня!

Д: Потом я её полюбила, потому что мне больше некого было любить. Я её стала боготворить. Просто так. Мне нравились её глаза, мне нравилась её улыбка. А потом и она предала.. Однажды, я возвращаюсь домой, а её нет.. И больше никогда я её не увидела. Она ушла. Ушла от меня. А сейчас я хочу уйти от самой себя. Уйти навсегда. Я не знаю, что там будет, но так продолжаться больше не может. Мне плохо. Понимаете? Мне тяжело и грустно. Нет, мне даже противно. Всё противно в этом мире.

А: Так всегда бывает. Мы всегда меняемся, меняются наши мысли, чувства, желания. Мы становимся другими. Но я потерялась. Потеряла себя, поэтому я хочу уйти отсюда, чтобы найти себя.
Не знаю, правильно ли, я поступаю. Но это и неважно. Я просто ухожу! Там, в другом месте всё будет по-другому - не лучше и не хуже, а просто по-другому. Это другое меня и спасёт.
Свет меняется. Раздаётся звонок, потом ещё один и ещё.


Часть 3. В


 Раздаются звонки. На сцене появляются 3 световые точки.
Появляется Я, Д и С.
Я очерчивает вокруг себя квадрат, Д круг, а С треугольник.


 Я: Когда запираешься один в маленькой комнатке, то чувствуешь себя самоубийцей с лезвием в руках. Вроде бы и зависит-то всё от тебя, а уйти-то и некуда. Остаёшься наедине со своими мыслями, а беседовать с собой не так приятно, как может показаться на первый взгляд. Вот, что мы можем у себя спросить? Чего я хочу? Что мне интересно? Что поменять, чтобы жить стало легче? И как ответить, чтобы и не соврать и не потерять надежду.

Д: Я не могу жить со своей семьёй. Она знаете, у меня большая и шумная. А я не такая как они, другая. И им это не нравится. Мы с ними в интересах расходимся. Они меня не понимают и даже не пытаются. И нам всем всё равно.

С:  Ну… Я долго боролась за правду, но понимаю, что ты её не хочешь слышать.

Я: Мне не хочется задыхаться в этом мире от нехватки любви. Кричишь, кричишь, что есть мочи, а никто не слышит. Никто. Или делают вид, что не слышат.

С: Вернее, ты хочешь слышать то, что слышишь, а действительность ты выключаешь – ставишь на бесшумный режим. Бред, конечно, сравнивать жизнь с сотовым телефоном, но так ты меня быстрее поймёшь.

Я: Я так мечтаю произнести эти заветные слова: «Я ухожу!», но понимаю, что некому. Не буду же я это сообщать пустоте? А пустота кому скажет?
Ведь, сам от себя уйти не можешь, да и надо ли?

Д: Однажды я влюбилась в своего брата. Мне было лет 8. Мы тогда играли во всякие игры. И вот, мы решили сыграть в игру про влюблённых. Я умирала, а он меня спасал. И вот он несёт меня на руках, а я как без чувств, он кладёт меня на пол и делает мне искусственное дыхание – рот в рот.
Это было очень похоже на поцелуй по-взрослому. И мне это тогда очень понравилось, я почувствовала себя девушкой что ли… А потом я в него влюбилась. В своего брата. Немножко.

Я: Можно долго брести по рельсам, но так и не прийти к станции, потому что к тому времени тебя уже успеет переехать поезд.

С: У тебя даже меня нет! Хотя я была. Ты просто держал меня взаперти, в глубинах своего подсознания.

Я: Когда перед тобой чистый лист бумаги, ты боишься писать по нему ручкой, потому что сразу думаешь: «А вдруг неправильно?». Это всё комплекс «правильного ученика» в нас срабатывает. Боишься писать свою жизнь на чисто, боишься сразу с размаху писать своими чернилами. Всё думаем будто у нас целая куча времени и всё ещё успеется.

Д: Но потом забыла про это. И жить стало легче. Мой брат был старше меня на 10 лет. И я очень не хотела, чтобы он шёл в армию. Мне было жалко с ним расставаться. Хотя тогда было в запасе около 3 лет, я всё равно уже тогда переживала за него. И так мне его было жалко, что я даже отдавала ему свою порцию стакана газированной воды «Миринда», чтобы ему больше досталось. Будто бы этот лишний стакан газировки мог ему как-то помочь через 3 года в армии. Но я думала, что пусть ему хотя бы сейчас будет хорошо.

С: Теперь меня у тебя нет. Я ухожу, потому что не нужна.

Я: А вот и нет.

Д: А ещё однажды, он с друзьями зимой собирался покататься на лыжах в лесу. А я просила родителей не пускать его. Просто стояла, обняв его, и не пускала. Даже сама тогда не знала почему так. Но он всё-таки пошёл. А потом я узнала, что он ногу сломал, когда катился с горы и повстречал на своём пути дерево. Я чувствовала его. Я любила его. Не только как брата, а как мужчину, только платонической любовью. Но тогда я этого не понимала.

Я: Хотя я и не хочу быть «отличницей» в школе жизни. Я хочу быть нормальным живым человеком, который чувствует свою жизнь и не боится её жить по-настоящему.

Д: А однажды мы с девчонками с нашего двора устроили спиритический сеанс – вызывали духа Натальи Гончаровой. Почему её? Потому что она Пушкина любила и красивая была. Вот начертили мы круг на бумаге, написали буквы алфавита по кругу, иголку в центр и давай вопросы задавать. Одна девчонка начала спрашивать, когда, мол, умру, а Наталья и пишется, что в 16 лет. А ей тогда было 15 с половиной.

С: Никогда не забуду, как шла по улице и увидела его. С ней. Он кружил её на руках, а потом поставил на землю, обнял и поцеловал.

Я: Ну, скажу я своему начальнику: «Я ухожу!». Что поменяется? Я изменюсь? Стану сильнее?

Д: И умерла она через пол года. Утонула в речке нашей, на городском пляже, а хоронили её в свадебном платье. Красивая она была, как настоящая невеста.
А мой брат женат. И жену я его не люблю, потому что она не любит его так, как могла бы его любить я. И я уже не могу на это больше смотреть. Поэтому завтра с утра соберу вещи и уйду из дома, чтобы найти себе новую семью, где не только я буду любить, но и меня тоже.

С: Волосы у неё были рыжие-рыжие, отливали красным алым цветом. Ясное дело крашенные, но для поздней осени – это было ярко и вызывающе, прямо как его поступок среди бела дня. И ем было не стыдно держать её на руках, смотреть ей в глаза, когда совсем рядом находилась я. Правда тогда, он меня не видел. Меня больше всего обидело не то, что он был с ней, а то, что он не почувствовал, что я рядом, что я смотрю на него, смотрю, как он мне изменяет. Было больно. Я стремительно пошла дальше, но я споткнулась. Я почувствовала себя неудачницей вдвойне и мне стало так обидно, что огромные слезы покатились по моим щекам.

Я: Мы ехали все сегодня в городском транспорте, за окном было солнце. Все сидели на местах и смотрели, кто перед собой, кто в окно, а кто сквозь друг друга. А я смотрела на всех. И я, именно, в тот момент ощутила, что мы все со стороны выглядим, как обидевшиеся люди. Будто мы все давно знакомы и вот обиделись друг на друга, едем, не смотрим и не разговариваем. И вот в этот самый момент проходить наша жизнь.

Д: Когда у меня был выпускной вечер в школе, и мне вручали на сцене аттестат, то он вышел ко мне и подарил мне букет золотых роз под цвет моего вечернего платья. И все в зале, я уверена, подумали, что это мой парень. Я была счастлива. Была.

С: Я хотела быть просто счастливой, а стала просто не нужной. И тогда, я ушла от тебя, потому что тебе даже не было стыдно.

Я: И как к этому относиться, я не знаю. Но, чувствую, что уходить пока рано. Надо здесь дела закончить.

Д: Люди уходят, когда понимают, что их разлюбили. Я ухожу.


Часть 4. О


 Вся сцена устелена белыми листами, в разных точках расположены персонажи Ч Д С, каждый занят своим делом. Они разрисовывают пол, у каждого свой цвет. Ч не рисует, он смотрит в одну точку и дует мыльные пузыри.

Ч: Привет. Как прошёл твой день? Нормально? А у меня только под вечер настроение испортилось.. но это ерунда, к утру пройдёт. Да, не знаю, что-то меня все бесят. Смотрю вокруг, а кругом такие страшные люди - прыщавые, с немытыми головами, воняющие потом или ещё чем-то.. ненавижу неопрятных людей. Нельзя, конечно, так говорить, но и так не следить за собой тоже нельзя!

Д: Что хорошего произошло сегодня в твоей жизни?

С: Я так люблю когда у тебя хорошее настроение. Хочу, чтобы так было всегда! Какой интересный у тебя день. Красиво улыбаешься. Не за что. Это не комплимент, это правда.

Ч: Нет ещё, я не знал, что они есть. Хочу прыгнуть с парашютом.. Хотя жутко боюсь высоты. Супер! Только второй раз страшнее намного, но оно того стоит! Нельзя прожить жизнь и ни разу не полететь. Я уже летал, с аквалангом нырял, в шахту спускался, осталось забраться на самую высокую гору и прокричать, что я счастлив!!! Но это лишь желания... цель у меня другая, гораздо труднее выполнимая.

С: Хочу сделать хотя бы одного человека по-настоящему счастливым, без корысти для себя...Я знаю что приношу удачу и пытаюсь научиться разумно пользоваться этим. Ведь, порой люди желают совсем не того, что нужно для счастья.

Д: Да самый обычный я.

Ч: Да ну, просто вокруг столько говна и никому это не нужно, а как бы было прекрасно, если каждый сделал бы счастливым хотя бы одного человека. Тогда бы через много лет наш мир стал бы намного лучше. Мы привыкли винить других, а сами ничего при этом не делаем. Я буду делать для тебя всё, чтобы ты была счастлива, буду радоваться своим достижениям, а ты, если захочешь, будешь делать что-то хорошее другому. Так и начнётся преображение мира! Не знаю, как объяснить..просто, ты не такая как все...

Д: Ты человек, для которого хочется что-то делать...
Сам ещё не понял… Ты какая-то крайность. Когда ты злишься, становится плохо, когда улыбаешься, охватывает чувство безудержного счастья, а когда просто смотришь, глаза у тебя грустные..

С: Ещё как реально! Ты для меня как богиня.. Странно... я вроде ничего плохого не сказал... Хотя, чёрт его знает чего ты там придумала... не бойся...я раньше тоже боялся...думал, что со мной что то не так, некоторые и сейчас так думают...но я понял, просто это мой мир, его вижу только я, и значит он только мой... и мне хорошо в нём...пускай другие говорят что я ненормальный, просто у них нет своего мира, вот и завидуют. И у тебя есть свой мир. Я же говорил, что ты не такая как все. Я снова угадал, почувствовал.

Ч: Ты только не думай про меня ничего плохого. Я тебя люблю, не этой грязной пошлой скучной любовью. Я люблю тебя, как человека. Как что-то не существующее. Я тебя давно придумал. Вот ты и появилась в моём мире. Улыбайся. Я хочу, чтобы ты улыбалась.. Пусть это будет твоей благодарностью.

Д: Я не уйду от тебя! Нет! Уйти можно, только перестав дышать. А, если просто сказать: «Я ухожу»,  то жизнь сможет повернуться в другую сторону, и ты останешься, а это значит обмануть самого себя. В мире так много лжи, что если мы начнём врать себе, то окончательно завязнем в этом болоте. Так что бессмысленны эти два слова, а то, что бессмысленно, не должно иметь право на существование...


Часть 5. С


………. Синхронно…………
Все персонажи двигаются в своём ритме, не взаимодействуют, танцуют, когда заканчивают свой монолог.


МУЖЧИНА:  Я ухожу.  Да. Да. Я больше не могу.  Не могу. Ты, когда-нибудь задумывалась о том, как я тебя люблю? Нет. А я задумался и понял – никак! Никак я тебя не люблю!
И почему я должен быть здесь? Зачем я здесь? То, что ты делаешь, совсем никак меня не вдохновляет, а даже как-то раздражает что ли.  Ты, может быть, и хороший человек, только я этого не замечаю. Ты меня раздражаешь! Очень! Потому что ты –  урра! Поняла? Ты –  урра! Ухожу. Ухожу. Не останавливай, я всё равно не вижу смысла в нашем дальнейшем общении. Прости, что пудрил мозги. Вернее, это я сейчас говорю, что пудрил, а тогда мне нравилось. Мне нравилось быть с тобой. Сейчас – нет. Всё по-другому. Сейчас я иду по проспекту один и мне хорошо. Мне хорошо. Я не думаю о том, что мне не хватает тебя, что было бы хорошо, если бы ты шла рядом.. Ничего этого нет. Есть только мой путь – идти дальше по проспекту, сворачивая на новые улицы. Я не знаю, что будет дальше, но мне нравится это. Нравится это приключение. Почему? Почему ты думаешь, что так не будет лучше? Потому что ты меня любишь?


ЖИЗНЬ: Знаешь, я подумала и решила, что мне пора. Да, ну, вот как-то так. Много всего было. Теперь это позади. А что будет там – не знаю. Просто настала моя очередь уйти. Прости! Прости, что не смогла принести тебе столько радости, сколько мне хотелось. Я была слишком пессимистичной. Я не хотела. Так получилось. Ухожу. Это всё равно, что бороться с невидимым врагом и думать, что ты – победитель.  А тебя уже давным-давно сняли со счетов. Тебя даже не рассматривают как бойца. Ты – звук, пролетающего мимо самолёта. Ключевое слово – МИМО! Я стояла сегодня на станции метро, а мимо меня проходили поезда. Все уходят. Это нормально. Уходить – это нормально. Это в порядке вещей. Это норма. Ты просто привык, привык, что всегда прав.
ЗДОРОВЬЕ: Я ухожу! Ты слишком наплевательски относился ко мне! Какой же ты идиот! Разве можно так жить? Вести такой образ жизни? Да ты только посмотри на себя в зеркало! Видел? И что ты там увидел? Урода! Я вижу морального и физического урода! Я ухожу. Это как настроение моря – никогда нельзя точно узнать, когда же будет шторм, а выжить в шторм сложно. И нужно ли? Нужно ли бороться за то, что не имеет смысла? Я устало. Устало от постоянной борьбы за то, что я вам необходимо. Сколько можно меня рекламировать и писать на пачках сигаретах, о том, что вы меня убиваете? Вы сами виноваты. Я решило – ухожу. Да. Это окончательно. Но в глубине души, я не согласно с этим!


ДЕВУШКА: Ну, вот… Да… Мне совсем не хочется этого делать, но понимаю, что другого выхода нет. Нет и всё. Можешь даже не уговаривать. Я должна. Ты только вспомни. Раньше я так верила. Верила в тебя, в себя, в жизнь, в то, что я делала. А сейчас? Сейчас моей веры больше нет. Осталось только неверие. И его так много, что боюсь утонуть в нём. Пойти на дно, как камень, у которого нет шансов всплыть. Когда мне было совсем мало лет, меня бросили родители. Они меня предали. Они ушли. Сдали меня в интернат, хотя мне туда совсем не хотелось. А они сдали. Даже не спросили меня. У них не было времени на меня. Ну, и ладно. Ну, и не надо. Сдали и сдали. Привыкла. Человек, вообще, ко всему привыкает. Вот и я привыкла. Знаешь.. это чувство ни с чем не сравнить – тебя не надо, а ты есть. Так и я. Была, хотя никому и не нужна. Но ничего, справилась. Потому что она мне встретилась. Она спасла меня. Вернее, мне тогда казалось, что она спасла. А на самом деле это был очередной шаг назад, шаг в пропасть. Но тогда, я была счастлива, что у меня появилась тётя. Тетя, которая ухаживает за мной, которая помогает мне, которая, в конце, концов забрала меня к себе жить.. Какая же я наивная  урра была. А она хотела одного.. ей нужно было только одно! Сука! Ненавижу! Она меня изнасиловала, когда мне было 9 лет.  Сука! Вот тогда я по-настоящему возненавидела этот мир. Мне было противно всё, и прежде всего я сама себе. Как же это грязно. Секс – это грязно! Особенно, когда тебя насилуют. Ты не хочешь, а тебя заставляют. Потом я её полюбила, потому что мне больше некого было любить. Я её стала боготворить. Просто так. Мне нравились её глаза, мне нравилась её улыбка. А потом и она предала.. Однажды, я возвращаюсь домой, а её нет.. И больше никогда я её не увидела. Она ушла. Ушла от меня. А сейчас я хочу уйти от самой себя. Уйти навсегда. Я не знаю, что там будет, но так продолжаться больше не может. Мне плохо. Понимаете? Мне тяжело и грустно. Нет, мне даже противно. Всё противно в этом мире.


РАЗУМ: Всё – Я ухожу! Задолбал! Я сколько раз тебе говорил, что надо думать, делать, рассчитывать, просчитывать, проецировать, предполагать.. а ты? Сойдёт и так! Мол, жил же так 30 лет и ещё столько же проживу. А мне знаешь ли надоело мучатся с тобой! Ты никогда меня не слушаешь, постоянно только к ним за советам бегаешь.. А я для тебя только лишь повод правильно сдачу в магазине взять, и то не всегда. Ты даже рад, когда тебя обманывают. Тебе только это и нужно. А я? Я тебе не нужен. Последний раз, когда ты женился на ней, то ты меня, вообще, вырубил. А знаешь почему? Потому что я говорю тебе правду, а тебе так не хочется её слышать. Ты ведёшь себя как идиот, радуешься всяким идиотским событиям, вместо того, чтобы подумать какую выгоду из этого можно извлечь. А-а… да, что с тобой разговаривать… Ты меня никогда не слушал, ещё с детства, когда я тебе говорил, что заниматься бальными танцами для мальчика – это не престижно и глупо. А ты меня и тогда заткнул и всё равно настоял на своём. И чего ты добился? Только и того, что танцевать умеешь, и то.. знаешь ли, сомнительные какие-то танцы… Выглядишь, как придурок, да к тому же очень сильно смахивающий на гея. Мы бы столько могли с тобой сделать, да мы бы мир изменили, Нобелевскую премию заработали, открытия совершали бы, книги писали бы. Ты же связался с этими чувствами… и слушаешься их.. Ты раб своих чувств. Грустно, сидишь и грустишь, весело, так ржёшь, как сумасшедший, влюбился, так всё для неё и делаешь. А так нельзя. Понимаешь? Нельзя! Надо жить, как все. Нормально надо жить. Разумно надо жить! Раз и умно! А так что ж получается? Когда я тебе не нужен, ты мной совершенно не занимаешься. Вот и приходится мне сваливать. Я тебе последний раз говорю – Я ухожу! Услышь меня!


АКТРИСА: Без объяснения причины… просто не приду и всё. А что мне? Сколько раз я работала не покладая рук, я отдавала все свои силы и эмоции, а взамен не получала ничего. Пустота меня поглотила и мне не хочется туда больше приходить. Каждый раз одно и то же. Одни и те же слова, одни и те же действия. Я стала похожа на марионетку, которой управляет неизвестно кто. А где во всём этом я? Кто я? Чего хочу я? Я не понимаю, я не чувствую, я не отражаю… Из-за этого мне плохо, многое не понимаю. То, что когда-то казалось мне важным и значимым, теперь пустые звуки и бессмысленные позы. Так всегда бывает. Мы всегда меняемся, меняются наши мысли, чувства, желания. Мы становимся другими. Но я потерялась. Потеряла себя, поэтому я хочу уйти отсюда, чтобы найти себя. Не знаю, правильно ли, я поступаю. Но это и неважно. Я просто ухожу! Там, в другом месте всё будет по-другому – не лучше и не хуже, а просто по-другому. Это другое меня и спасёт.


ВНУТРЕННЕЕ Я: Когда запираешься один в маленькой комнатке, то чувствуешь себя самоубийцей с лезвием в руках. Вроде бы и зависит-то всё от тебя, а уйти-то и некуда. Остаёшься наедине со своими мыслями, а беседовать с собой не так приятно, как может показаться на первый взгляд. Вот, что мы можем у себя спросить? Чего я хочу? Что мне интересно? Что поменять, чтобы жить стало легче? И как ответить, чтобы и не соврать и не потерять надежду. Мне не хочется задыхаться в этом мире от нехватки любви. Кричишь, кричишь, что есть мочи, а никто не слышит. Никто. Или делают вид, что не слышат. Я так мечтаю произнести эти заветные слова: «Я ухожу!», но понимаю, что некому. Не буду же я это сообщать пустоте? А пустота кому скажет? Когда перед тобой чистый лист бумаги, ты боишься писать по нему ручкой, потому что сразу думаешь: «А вдруг неправильно?». Это всё комплекс «правильного ученика» в нас срабатывает. Боишься писать свою жизнь на чисто, боишься сразу с размаху писать своими чернилами. Всё думаем будто у нас целая куча времени и всё ещё успеется. А вот и нет. Хотя я и не хочу быть «отличницей» в школе жизни. Я хочу быть нормальным живым человеком, который чувствует свою жизнь и не боится её жить по-настоящему. Ну, скажу я своему начальнику: «Я ухожу!». Что поменяется? Я изменюсь? Стану сильнее? Мы ехали все сегодня в городском транспорте, за окном было солнце. Все сидели на местах и смотрели, кто перед собой, кто в окно, а кто сквозь друг друга. А я смотрела на всех. И я, именно, в тот момент ощутила, что мы все со стороны выглядим, как обидевшиеся люди. Будто мы все давно знакомы и вот обиделись друг на друга, едем, не смотрим и не разговариваем. И вот в этот самый момент проходить наша жизнь. И как к этому относиться, я не знаю. Но, чувствую, что уходить пока рано. Надо здесь дела закончить.


ДОЧЬ: Я не могу жить со своей семьёй. Она знаете, у меня большая и шумная. А я не такая как они, другая. И им это не нравится. Мы с ними в интересах расходимся. Они меня не понимают и даже не пытаются. И нам всем всё равно. Однажды я влюбилась в своего брата. Мне было лет 8. Мы тогда играли во всякие игры. И вот, мы решили сыграть в игру про влюблённых. Я умирала, а он меня спасал. И вот он несёт меня на руках, а я как без чувств, он кладёт меня на пол и делает мне искусственное дыхание – рот в рот. Это было очень похоже на поцелуй по-взрослому. И мне это тогда очень понравилось, я почувствовала себя девушкой что ли… А потом я в него влюбилась. В своего брата. Немножко. Но потом забыла про это. И жить стало легче. Мой брат был старше меня на 10 лет. И я очень не хотела, чтобы он шёл в армию. Мне было жалко с ним расставаться. Хотя тогда было в запасе около 3 лет, я всё равно уже тогда переживала за него. И так мне его было жалко, что я даже отдавала ему свою порцию стакана газированной воды «Миринда», чтобы ему больше досталось. Будто бы этот лишний стакан газировки мог ему как-то помочь через 3 года в армии. Но я думала, что пусть ему хотя бы сейчас будет хорошо. А ещё однажды, он с друзьями зимой собирался покататься на лыжах в лесу. А я просила родителей не пускать его. Просто стояла, обняв его, и не пускала. Даже сама тогда не знала почему так. Но он всё-таки пошёл. А потом я узнала, что он ногу сломал, когда катился с горы и повстречал на своём пути дерево. Я чувствовала его. Я любила его. Не только как брата, а как мужчину, только платонической любовью. Но тогда я этого не понимала. А однажды мы с девчонками с нашего двора устроили спиритический сеанс – вызывали духа Натальи Гончаровой. Почему её? Потому что она Пушкина любила и красивая была. Вот начертили мы круг на бумаге, написали буквы алфавита по кругу, иголку в центр и давай вопросы задавать. Одна девчонка начала спрашивать, когда, мол, умру, а Наталья и пишется, что в 16 лет. А ей тогда было 15 с половиной. И умерла она через пол года. Утонула в речке нашей, на городском пляже, а хоронили её в свадебном платье. Красивая она была, как настоящая невеста. Когда у меня был выпускной вечер в школе, и мне вручали на сцене аттестат, то он вышел ко мне и подарил мне букет золотых роз под цвет моего вечернего платья. И все в зале, я уверена, подумали, что это мой парень. Я была счастлива. Была. Люди уходят, когда понимают, что их разлюбили. Я ухожу.


СОВЕСТЬ: Ну… Я долго боролась за правду, но понимаю, что ты её не хочешь слышать. Вернее, ты хочешь слышать то, что слышишь, а действительность ты выключаешь – ставишь на бесшумный режим. Бред, конечно, сравнивать жизнь с сотовым телефоном, но так ты меня быстрее поймёшь. У тебя даже меня нет! Хотя я была. Ты просто держал меня взаперти, в глубинах своего подсознания. Теперь меня у тебя нет. Я ухожу, потому что не нужна. Никогда не забуду, как шла по улице и увидела его. С ней. Он кружил её на руках, а потом поставил на землю, обнял и поцеловал. Волосы у неё были рыжие-рыжие, отливали красным алым цветом. Ясное дело крашенные, но для поздней осени – это было ярко и вызывающе, прямо как его поступок среди бела дня. И ем было не стыдно держать её на руках, смотреть ей в глаза, когда совсем рядом находилась я. Правда тогда, он меня не видел. Меня больше всего обидело не то, что он был с ней, а то, что он не почувствовал, что я рядом, что я смотрю на него, смотрю, как он мне изменяет. Было больно. Я стремительно пошла дальше, но я споткнулась. Я почувствовала себя неудачницей вдвойне и мне стало так обидно, что огромные слезы покатились по моим щекам. Я хотела быть просто счастливой, а стала просто не нужной. И тогда, я ушла от тебя, потому что тебе даже не было стыдно.


ЧЕЛОВЕК-ДУХ-СЕРДЦЕ: Привет. Как прошёл твой день? Нормально? А у меня только под вечер настроение испортилось.. но это ерунда, к утру пройдёт. Да, не знаю, что-то меня все бесят. Смотрю вокруг, а кругом такие страшные люди – прыщавые, с немытыми головами, воняющие потом или ещё чем-то.. ненавижу неопрятных людей. Нельзя, конечно, так говорить, но и так не следить за собой тоже нельзя! Что хорошего произошло сегодня в твоей жизни? Я так люблю когда у тебя хорошее настроение. Хочу, чтобы так было всегда! Какой интересный у тебя день. Красиво улыбаешься. Не за что. Это не комплемент, это правда. Нет ещё, я не знал, что они есть. Хочу прыгнуть с парашютом.. Хотя жутко боюсь высоты. Супер! Только второй раз страшнее намного, но оно того стоит! Нельзя прожить жизнь и ни разу не полететь. Я уже летал, с аквалангом нырял, в шахту спускался, осталось забраться на самую высокую гору и прокричать, что я счастлив!!! Но это лишь желания… цель у меня другая, гораздо труднее выполнимая. Хочу сделать хотя бы одного человека по-настоящему счастливым, без корысти для себя…Я знаю что приношу удачу и пытаюсь научиться разумно пользоваться этим. Ведь, порой люди желают совсем не того, что нужно для счастья. Да самый обычный я. Да ну, просто вокруг столько говна и никому это не нужно, а как бы было прекрасно, если каждый сделал бы счастливым хотя бы одного человека. Тогда бы через много лет наш мир стал бы намного лучше. Мы привыкли винить других, а сами ничего при этом не делаем. Я буду делать для тебя всё, чтобы ты была счастлива, буду радоваться своим достижениям, а ты, если захочешь, будешь делать что-то хорошее другому. Так и начнётся преображение мира! Не знаю, как объяснить..просто, ты не такая как все…Ты человек, для которого хочется что-то делать…Сам ещё не понял… Ты какая-то крайность. Когда ты злишься, становится плохо, когда улыбаешься, охватывает чувство безудержного счастья, а когда просто смотришь, глаза у тебя грустные.. Ещё как реально! Ты для меня как богиня.. Странно… я вроде ничего плохого не сказал… Хотя, чёрт его знает чего ты там придумала… не бойся…я раньше тоже боялся…думал, что со мной что то не так, некоторые и сейчас так думают…но я понял, просто это мой мир, его вижу только я, и значит он только мой… и мне хорошо в нём…пускай другие говорят что я ненормальный, просто у них нет своего мира, вот и завидуют. И у тебя есть свой мир. Я же говорил, что ты не такая как все. Я снова угадал, почувствовал. Ты только не думай про меня ничего плохого. Я тебя люблю, не этой грязной пошлой скучной любовью. Я люблю тебя, как человека. Как что-то не существующее. Я тебя давно придумал. Вот ты и появилась в моём мире. Улыбайся. Я хочу, чтобы ты улыбалась.. Пусть это будет твоей благодарностью. Я не уйду от тебя! Нет! Уйти можно, только перестав дышать. А, если просто сказать: «Я ухожу»,  то жизнь сможет повернуться в другую сторону, и ты останешься, а это значит обмануть самого себя. В мире так много лжи, что если мы начнём врать себе, то окончательно завязнем в этом болоте. Так что бессмысленны эти два слова, а то, что бессмысленно, не должно иметь право на существование…

Человек многогранное существо, в нём может умещаться неуместимое.


Финал
ноябрь 2010 г.