Чудеса фен шуй!

Хотите — верьте, хотите — нет! Случилось это недавно, когда замужество сменилось затяжным спокойствием. Как-то раз рассказала мне сестра про чудеса фэн-шуй. Мол, подарила она своей подруге холостой плакат с изображением рыбок, а та возьми да через год выйди замуж! А сейчас вообще беременная, и всё у неё хорошо. Услышав этот рассказ, я прониклась насквозь. Захотелось мне в счастье купаться — чем чёрт не шутит, а вдруг! Влюбится в меня олигарх и подарит мне силиконовую ферму!

Оглядела сестра мою комнату и давай ворчать:

– Дак, конечно, откуда у тебя мужику взяться, если у тебя в зоне семьи сплошные соперницы стоят?

– Ничего это не соперницы, – оправдываюсь я. – Это мои статуэтки, на память!

– А тут вообще баба на всю стену висит, – она указала на фею, что красовалась на фотообоях. – Хочешь счастья? Замажь!

– Чем она тебе не угодила? Это же фея! – возмутилась я. – И вообще, там, где я, соперниц нет и быть не может!

Всё ей не так! И водопад не там висит, и работы мои художественные должны висеть по другую сторону стены, напротив. Я решилась: для начала убрала статуэтки. Разрекламировала, посеяла задумку подруге. Заручившись её поддержкой, начала своё движение по фэн-шуй и его возможностям. Вычитали в интернете пару эзотерических штучек для полного счастья, решили испробовать их на подруге. Мол, холостая — хуже не будет! Купили лебедей парочку, подарили. Ждём…

Эффект был незамедлительным, но не таким, как ожидали. Рванула она по лебедям — только её и видели. Я стала возмущаться: где же мы так просчитались? Вторая кричит: «Мне тоже нужны лебеди!» Перечитали — и впрямь, не для брака лебеди, а для любви! О, как! Решили впредь ставить опыты на себе, а то всё лучшее пораздаём — себе ничего не останется. Купили себе уточек-мандаринок для счастья семейного, поставили куда надо. Ждём! Три часа — ничего…

Я в м-агенте жаловаться начала собеседникам, кстати, мужского пола. Успокаивают: мол, три часа мало для счастья, хотя бы неделя. Ладно, не вопрос. У подруги папа бухтеть перестал — чудеса! Сделали набег на эзотерический бутик. Накупили… мама не горюй! Я себе рыбок взяла с жемчужиной, чтобы поумнеть, подруга не отставала…

Продавец, заметив наш энтузиазм, предлагала разные чудеса. Добрались до перчиков! Продавец подметила хороший выбор, подчеркнув ещё одно их свойство — повышать потенцию у мужчин.

– Только не вешайте их в машину, а то превратите машину в лебединое озеро! – упредила она.

Набрались по полной! Вышли все в счастье — две Барби! Решили в соседнем бутике гантели прикупить — на всякий случай. Чтоб фигуру поддерживать для царевича, так сказать. Подруга по ошибке заглянула не туда, а там автомобильными прибамбасами торгуют два мощных качка. Видимо, хобби у них такое.

– Ой, не туда! Здесь их нет! – растерянно молвила подруга.

– Как же, а мы?! – ответил ей мужчина, подмигивая.

– Так мы и до дому не дойдём, – ворчу я. – Пойдём быстрее…

Уже на выходе из магазина позвонил мой любовник, требуя чётко описать, где я нахожусь, и стоять там до его приезда. Я от такой странности икать начала. Что ему взбрендило — даже гадать не хочу.

– Я не накрашена, не одета и вообще не дома.

– Да при чём тут это? Стой, я сейчас приеду. – Он не принимал никаких отговорок. Зная его возможности, я молниеносно решила с ним порвать все отношения.

Придя домой, стала раскладывать свои талисманы по законам фэн-шуй! Не удержавшись, перчики повесила над кроватью — дескать, тут им самое место! Сижу довольная, жду… Ничего…

Тут сестра пришла, фэншуистка со стажем… Весь мой фэн-шуй раскритиковала. Это не так, это не там, это вообще тебе не нужно! И не так я их мыла… Добралась до перчиков — на святое замахнулась!

– А это зачем над койкой повесила? Это же от злого человека на дверь вешают. А ну, перевешивай!

– Да сейчас! Это для потенции. Чтобы всегда получалось… удовольствие…

– Перевешивай, я кому сказала! Ишь ты, удовольствие ей подавай!

– Дак если я перевешаю на дверь, он до кровати не доползёт! – искренне возразила я.

Помню, как отец возмущённо рассказывал, что русским фэн-шуем увлекался.

– Припёр домой подкову настоящую, лошадиную. Повесил над входной дверью и давай счастья ждать!

– И что?

– Что, что?! Отоварила она меня по голове, когда домой входил, – подумав, добавил: – Счастьем своим.

?!

Можете мне не верить. Но у меня на глухом сайте, где уже пару месяцев никого, за пару часов — девять посетителей! Я теперь каждый раз, когда глухо, ритуал омывания над своими фигурками провожу. Помогает. Вот тебе и чудеса фэн-шуй!