Пена

     Делаю ремонт в ГИОПовском доме. Подрядная организация монтирует окна. Я в прекрасном расположении духа, сижу у себя в офисе, играю в стрелялку. Звонит мобильник.
    -Алло.
     -Это установщики беспокоят. У Вас над окном  лепнина была… Рухнула, совершенно случайно…..А так все готово, приезжайте ,принимайте работу….
Срочно выезжаю на объект. По пути прикидываю, что мне за это будет… Обрушение лепнины, да в ГИОПовском доме, вещь пренеприятнейшая.
Вхожу в квартиру, открываю окно, высовываюсь на улицу, чтобы рассмотреть масштабы бедствия. И тут мне на голову падает огромный кусок не застывшей монтажной пены.   К штукатурке пена может и не прилипнуть, а к волосам и коже пристает намертво.
     -Давай мы тебе смывкой для пены голову помоем, предлагают добрые установщики.
И прыскают мне на голову смывку из пистолета…
Если кто-нибудь решится испробовать действие смывки для макрофлекса на своей голове,
то предупреждаю: чувство такое, будто на голову попал расплавленный свинец.
Мне уже не до лепнины, не до установщиков. Дико матерясь уезжаю домой, спасать голову. А у пены есть свойство: она расширяется в сорок раз. Чувствую, что моя голова уже не помещается в салон автомобиля. Открываю окно, и еду скособочившись, голова в окне. Водители проезжающих мимо машин притормаживают, таращатся. Я в ответ:      
     -Ну что инопланетянина не видели, что ли? Я с Марса только прибыл…
Не знаю, послужила ли моя шокирующая внешность причиной дтп, но скрип тормозов я слышал постоянно.
-Вижу,  Вы сами ремонт делаете, сказала мне парикмахерша.
-Я профессионал, гордо ответил я.
-Тогда стрижем наголо…
Вывод: никогда не стоит суетиться. Лепщики восстановили лепнину оперативно и за приемлемые деньги. А частицы застывшей пены я, лысый, еще долго отковыривал с потолка обшивки салона автомобиля.