Дрожь по телу

....У меня до сих пор дрожь по телу....
Мне снился сон.Опять снилось то место,где однажды Он схватил меня за руку,заглянул в глаза и навсегда украл мою душу и разум.Будь проклят тот день когда это произошло!..Тогда я поняла,что уже никогда не смогу забыть эти дико красивые глаза,которые смотрят так,что ты стоишь и чувствуешь что-то непостижимо волнуещее,радостное,просто необьяснимое.Стоишь,и кажется,что ты умрешь сейчас в какой-то сладкой истоме,а сердце как будто сорвется с обрыва на бешеной скорости.Уже тогда я поняла,что не смогу ему сопротивляться,и Он сможет сделать со мной все что захочет.Просто почувствовала это и испугалась.Я не хотела этого признавать,не могла поверить,что так просто в одну секунду потеряла голову от НЕГО...
И вот мне сниться что я прохожу мимо,с ребенком на руках.С ребенком от другого,уже давно ставшего самым родным и любимым на Земле,человека.Но, боже,что я при этом чувствовала!И страшно представить что думал и чувствовал Он.После нашего странного безмолвного расставания,когда никто никого не бросал,вдруг Он подумает что это ЕГО сын!Даже сквозь сон я чувствовала как сильно горят щеки.Не знаю,как я прошла мимо не провалившись под землю!Вот я оборачиваюсь,вижу что он догоняет меня.Я даже не попыталась уйти от него.Знаю,что не смогла бы,да и мне самой не хотелось.Он начал спрашивать,требовать объяснений,я что-то отвечала,типо "так получилось...","мы не можем быть вместе...","я не хочу быть с тобой...","мне пора идти...".Но это все было не важно.Главное,что опять мы так стоим,и опять это чувство,которое сжигает все внутри,от которого становится невыносимо приятно и страшно одновременно...Главное что опять мы стоим с ним вдвоем,как раньше,как в ту пору,которую у меня никак не получается забыть,как бы не старалась...Главное,что на меня опять смотрит Он!..
Про него сказать что Он красивый-это слишком просто и мало.Он безумно красивый,дико красивый!Он убивает меня своим видом и пугает.В такие моменты,когда я была с ним рядом,я никогда не чувствовала себя нормально,спокойно.Сердце всегда бешено колотилось,внутри не прекращалась какая-то странная дрожь...Ее я чувствую даже сейчас,уже проснувшись.И все думаю...Так странно,нелепо получилось.Неужели это всего лишь какой-то сломанный телефон определил нашу дальнейшую судьбу,и я связала жизнь с другим.Сейчас так странно представить,что все могло бы сложиться как-то по другому.Но я так счастлива,что бог подарил мне самый дорогой подарок на свете,моего замечательного сына.Я благодарна ему за это!Значит все так и должно было быть?Но тогда зачем в моей жизни был ОН?Зачем?Зачем надо было оставлять такой след в моей душе?И эти незабываемые дни?Зачем меня теперь всю жизнь будут преследовать эти томительные воспоминания и этот запах...запах Его духов,который навсегда остался на моей руке,когда он держал ее скрестив со своей в своем кармане,чтобы меня согреть...И это непередаваемое,неописуемое чувство сладкого предвкушения,надежды и страха что сейчас я увижу его,буду идти совсем рядом,а Он будет смотреть...И снова меня будет медленно убивать эта мучительная надежда что щас Он опять позовет к себе,и эта ноющая боль в сердце,от разом нахлынувших чувств...ЗАЧЕМ ЭТО ВСЕ БЫЛО?!..
Все,хватит!!!Надо сказать себе,что это опять всего лишь весеннее обострение,и в этот раз я с ним справлюсь...Как хорошо,что его нету "Вконтакте" и вообще нигде.И я не смогу его опять найти,чтобы не совершить снова что-то плохое,к чему так неистово тянет...Как хорошо,что место,которое нас связывало,где столько было всего пережито и сделано в свое время,как хорошо что это место осталось только в моей памяти,и я уже больше не смогу туда прийти когда ноги в который раз захотят унести меня к нему,отказываясь слушаться здравого смысла...Как же хорошо!Как хорошо!...