Курьёз 13

"СЛУЧАЕТСЯ"

В этой главе будут изложены разные мелкие и никак не связанные между собой курьёзики.


Иногда в отделы милиции присылают разных стажёров-практикантов. Эти забавные "кадры" бывали из различных учебных центров, школ милиции (средних и высших), институтов. Стажёров распределяют по разным службам (чтобы имели представление), но, конечно - часто и много "засылали" в уголовку, где работы никогда мало не бывало. Иногда это приносило вполне весомые результаты (в виде раскрытия уголовных дел). Но чаще - это приносило лишь дополнительную "головную боль" или рождало веселье. Ребятишки очень вольно обычно описывают сложные медицинские термины, такие как "ишемическая болезнь сердца", "кардиомиопатия". Их они могут превратить во что угодно. "Гематому" превращали в "гелатову", "подвздошную" область - в "подвоздушную". Очень радовали и их ровесницы-секретарши (студентки юридических ВУЗов), умудрявшиеся на обычный машинописный лист "посадить" до 100 опечаток и ошибок. У них наиболее смешным было превращение "мечевидного" отростка - в "мочевидный". Все остальные их развесёлые "ляпы" надо издавать отдельной книгой.
Прислали как-то выпускников средней школы милиции. Без пяти минут лейтенанты. Некоторые, правда, не очень уверенно владели русским языком, но это выяснилось чуть позже. Молодым парням раздали адреса несовершеннолетних подучётников, которых требовалось навестить по месту жительства. А кроме того, побеседовать с их соседями - не бедокурят ли. Один из рапортов о результатах этой "тяжёлой" работы можно привести целиком (опуская лишь реквизиты начальника и подпись курсантика): "Началник ... райёну м-ёру милиций ...   Мне праверен па место житилство гр-н ...   Он паследний време ходит к ......  Они друг другу ходит, гуляит, и паследний време друг другу очин уважаит. Иво забираит в Армия. Он очин рад, что иво забираит Армия. (подпись)". Больше в рапорте не было ничего. Посмеялись тогда от души. Потом долгое время мы хранили этот весёлый листок, перечитывая время от времени занятные строки.

Пара примеров безвестного героизма. Экипаж машины боевой бдительно нёс службу по одну сторону железнодорожных путей транссибирской магистрали, проходящей по городу. По рации парни услыхали, что только что совершён то ли грабёж, то ли - разбой. У молодой барышни что-то отняли. Как назло - неподалеку от того места, где находился экипаж, но - по ту сторону железнодорожных путей. Пешком бежать - далековато, уйдут супостаты. Объезжать на машине - вообще нереально, очень далеко. Но рядом - пешеходный мостик через железнодорожные пути. Ребята были боевитые и задорные. На милицейском "воронке" они переехали на ту сторону путей, покатались там где надо, и задержали злодеев. Вместо премии или благодарности - получили выговоры за "хулиганскую выходку", выразившуюся в опасной езде по пешеходному мостику, хотя при этой езде немножко испугались лишь 2-3 поздних прохожих.
Так же (ночной порой), в дежурку забрёл случайный опер. Там находились вечный дежурный, да водила. По телефону некий гражданин сообщил, что на некой улице какой-то мужик-подонок стреляет из охотничьего ружья по всем проезжающим мимо машинам. Что тут было обсуждать? Водила с опером уже мчались на дежурной машине к месту события. Когда до места оставалось около двух минут "лёту", опер попросил водилу: "Шура, дай твоего пистика ненадолго. А то нам последнее время - не дают. Ты подъедешь поближе, а я садану из главного калибра "Авроры!". Шурик ответил: "Отличная мысль. Как вам - операм - только в голову приходят такие классные идеи?! Но пистика у меня тоже нет. Придумай ещё что-нибудь!". Опер: "Почему нету, Шурик?! Ты же - на сутках?". После пары секунд размышления: "Ты, Шурик, когда его увидишь, езжай прямо на него, но не дави, а резко перед ним сверни влево, а я упрусь ногой в правую дверцу, и этой дверцей резко его сшибу. Сам я при этом согнусь, так как не люблю, когда в меня стреляют из ружья крупнее 20 калибра". Классная задумка не сработала - стрелявший куда-то успел убежать.

Пара смешных примеров из практики. Один из участковых исполнял забавный материал. Это было сообщение о причинении студенту ВУЗа колото-резаных повреждений, с пометкой врача травмпункта о причинах ранения "Дважды падал на ножницы". Тогда был очень популярен анекдот о мужике, 8 раз падавшем на нож. Это было из той же оперы. Всем хотелось знать - как это вообще случилось, и что за мазохистские наклонности? Выяснилась идиотская картина - потерпевший студент потерпел от своих же однокомнатников по общаге, которые решили над ним подшутить. Зная о его "странной" любви - с порога бросаться на свою койку и качаться на её панцирно-пружинной основе, они под матрас установили раскрытые ножницы, уперев их кольцами в специальную нехитрую конструкцию. Эквилибрист лишь дважды смог качнуться на своём батуте, сместившись спиной после первого укола.
Один из оперов прибыл на необычную заявку. Милиция была вызвана неким Абрамом Моисеевичем, к которому в его частную усадебку приехали гости. Сам Моисеевич визуально напоминал зубного техника А.С.Шпака из к/ф "Иван Васильевич меняет профессию". Будучи хозяином радушным и хлебосольным, он выгнал свою машину из усадебного гаража, поставив в гараж машину гостей, а свою - поставил во дворе, предоставив непогоде. Однако непогода была капризной, и порывом ветра снесла часть не очень добротно сложенной трубы коттеджика. Отколовшиеся и выломленные кирпичи, скатившись с крыши домика, упали на крышу и капот машины Моисеевича. Это и была причина вызова следственно-оперативной группы. За дело взялся опер Леонидыч, который вполне мог являться дальней роднёй Моисеевичу. Он заявил, что ему суть произошедшего вполне понятна и задал Моисеевичу вопрос: "Заявление писать будете?". На что удивлённый Моисеевич радостно ответил: "Конечно буду!". Леонидыч проследовал до главного стола зала, выложил на него лист бумаги и ручку, при помощи которых Моисеевич под диктовку вывел: "Начальнику... Заявление. Прошу привлечь к отвественности ТРУБУ, ... дата, подпись". После того, как диктант окончился, Моисеевич ещё раз пробежал глазами написанный им текст, и в недоумении задал вопрос: "Но позвольте, как же можно привлечь к ответственности трубу?...?". Невозмутимый Леонидыч вытянул из его пальцев заявление, и показывая на подпись, ответил: "А я почём знаю? Это ведь вы же написали, а не я!".    

Один опер, уходя домой после долгого рабочего дня, состоявшего из нескольких подряд дней и ночей, попросил своего коллегу-однокабинетника - опросить некоего мужика, который должен прийти по вызову. Суть дела была проста: кучка подростков 17 лет, на тот момент ещё далеко не точно установленным составом, не уведомив взрослых родственников, уехала в сибирскую тайгу к месту падения Тунгусского метеорита, в сильно неподготовленную и очень "авантюрную" экспедицию. Требовалось уточнить очень многие детали, чтобы попытаться "перехватить" беглецов где-нибудь по пути. В общих чертах второй опер (Евгеньич) всю историю, конечно, знал, ибо развивалась она не один день. Но он не знал никого из родственников подростков визуально, как, впрочем, тогда - и никто вообще (все они были иногородние). Связь с роднёй, в основном, шла по телефону, ибо жили все сильно в разных городах. Настал день, и в кабинет зашёл некий мужичок. Евгеньич, как это часто случается с операми, что-то важное писал. У оперов вообще - очень много случается писанины, из которой процентов 97 - лишней. Попросив посетителя-мужчину чуточку обождать (сидя на специальной скамеечке), Евгеньич торопливо заканчивал свой неотложный труд. Мужичишка, осматриваясь в кабинете, немного расслабился, чего делать ему было нельзя. Так как Евгеньич, внезапно обернувшись к нему, задал вопрос, поставивший посетителя в тупик: "Ну, и где ваш сын?". Мало того, что вопрос застал мужика врасплох, так и ответить на него он толком не мог. Хотя бы потому, что сына у него никогда не было. Он попытался довести эту информацию до Евгеньича. Но тот был неумолим: "Что вы мне голову морочите?! У вас ЕСТЬ сын, и этот ваш сын уехал на Тайшет!!! Вы бы лучше воспитанием сына изредка занимались, чем тут ваньку валять! Итак, я вас спрашиваю - вам известно точно - где именно сейчас находится ваш сын, и с кем он уехал?". На мужика было страшно глядеть. Возможно, всю свою жизнь он мечтал о сыне, но ему не повезло, и у него была лишь одна дочь, с которой произошла какая-то мелкая неурядица, по поводу которой он и пришёл в отдел, но ошибся кабинетом. И вот, он узнаёт, что у него, как у Царя Салтана, есть неведомый сын Гвидон, которого он не может обнять, из-за глупого желания блудного сына - уехать зачем-то на Тайшет. И мужик, глотая по этому поводу навернувшиеся слёзы обиды, повторил таким тоном, как будто он только что обрёл и вновь потерял своего потомка, раздельно, и каждое слово - на октаву выше предыдущего: "У... меня... нет... СЫНА!!!".

о о о о о о о о о о о о о о о о о о о о о о о о о о о о о о о о о о о о о о о о

На фото - Евгеньич.