К чему приводят воспоминания

Моя жизнь никогда не была идеальна. В кажом её моменте было что-то неподходящее под понятие "идеальный", что-то,что портило картину. Что не давало моему фильму получить оскара. Хотя что с него взять, режисёр у этого фильма был слишком бездарный для того,чтобы фильм получил признание в обществе...
В моей голове творилась такая суматоха...Мысли были в переполох,я никак не мог разложить всё по полочкам. Во время этого занятия я увидел фото на столе...Наше фото с выпускного...И тут на меня нахлынули воспоминания...Я вспомнил тот год...
Одиннацатый класс. Последний год в школе. Весь год был довольно спокойным и обычным. Но в его конце мы осознали,что мы сюда больше не вернёмся...Это тяжело понять. Просто после одиннадцати лет немного неприятно понимать, что всего, вокруг чего строился твой мир,твоя жизнь, больше нет. Вот и мы осознали,что школы больше нет в нашей жизни... Она была всем,что нас связывало.. Я помню,когда мы собирались куда-нибудь идти,всегда встречались у школы...Она действительно была для нас вторым домом... На протяжении всей жизни большинство воспоминаний остается у нас от семьи и школы... С многими своими одноклассниками я не виделся уже несколько лет... Как-то руки не доходили просто звять и позвонить... Даже с лучшими друзьями видимся редко...всего-лишь пару-тройку раз в год... Это очень печально. А вспомнить последний год... у нас всё было отлично. Мы были вместе...на тот момент ещё были... Каждый день видели друг друга. И казалось, уже не сможем прожить без своих друзей. Но жизнь распорядилась иначе. От той компании,что была у нас тогда,от тех дружеских уз,что связывали нас тогда, от всего этого просто ни осталось и следа. Всё исчезло,испарилось... И вот: у каждого своя жизнь,свои заботы,свои проблемы... Глядишь, ещё через пару десятков лет уже и не вспомним друг друга...
Потом мой взгляд упал на телевизор, по которому в тот момент шёл мультик "Бэмби". И я невольно вспомнил о ней.
Последний год.. Я весь нацелен на учёбу. На поступление в престижный ВУЗ. На золотую медаль. Всё как всегда идёт отлично. Хотя нет,не всё...почти всё. У меня вроде бы всё нормально, я не беспокоюсь ни о чём. Но нет,и не было в жизни одного,а именно настоящей взаимной любви... А ведь это было всё что мне нужно. Меня не беспокоило больше ничего... А как я тогда был влюблён. В тот последний год. Я любил её всем сердцем. Но она к сожалению не отвечала мне взаимностью. Помню,как я тогда ужасно мучался. Как каждый вечер ко мне приходила грусть и разговаривала со мной. Я помню,она говорила мне тогда : терпи,терпи и всё сбудется. И я терпел. Я дал ей обещание любить её вечно. Что бы ни случилось. В том году она разбежалась с очередным своим мч. Особо сильно она по этому поводу не переживала. Ей это было уже привычно. А я...продолжал любить её. Забыв про сон,забыв про страсть,не замечая других девушек,я продолжал её любить. Она же об отношениях со мной даже и не думала. Я был для неё чем-то вроде друга,с которым можно поболтать о романтике, почитать различные милые цитаты и пообсуждать драмы, в конце которых можно поплакать. Справедливо было бы заметить, что я тоже был не против такого положения дел. У меня была мечта: Быть с ней. Но я считал это слишком эгоистичным, и поэтому просто делал всё для того, чтобы она была счастлива,пусть и без меня. Я обещал ей не покидать её никогда. Поэтому лишь с ней после школы у меня остались связи.
Я поступил в Университет. Учился из-под палки, но на отлично. Завёл кучу новых друзей. И уйму времени проводил с ней. Каждый день я терпел просиживание на занятиях,потому что знал,что после них я увижусь с ней. Мы проводили вместе каждый вечер. И так прлетали дни,за ними недели,а потом и месяцы. Через пол года она просто пропала. Я не мог ни позвонить ей,ни написать, ни увидеть. Она была частью моей жизни. Важнейшей частью. И тут она пропала. Я снова впал в депрессию. Я не спал ночами,смотря бесполезные ток-шоу и тв-магазины по телевизору. А она так и не появилась. Я был в смятении.
Вспоминая историю своей жизни,я не заметно для себя,уснул.
Первые лучи солнца светят мне прямо в глаза через открытое окно. Кожу ласкает приятный тёплый бриз. Мне даже показалось, что я нахожусь на берегу моря. Я почувствовал свободу... Знаете,иногда в жизни бывают моменты,когда в тебе что-то ломается,и ты начинаешь думать,чувствовать,действовать по-другому. Это и был тот момент. Я понял, что мне нужно. Мне нужна свобода. Я вышел на балкон своей квартирки на десятом этаже старого дома на окраине Москвы. Я посмотрел на небо. Оно,как всегда,было прекрасно на рассвете. Я снова увидел рай. И вот,через один миг я уже лечу вниз. В голове промельнула мысль "Лишь только утратив всё до конца, мы обретаем свободу". Я закрыл глаза... Всё... Я свободен...