Мое внутреннее состояние

  Что делать? Да да да.... Я понимаю, как банально, стандартно звучит этот вопрос...Вопрос дипрессивно настроенного подростка, но тем не менее он возник. Точнее даже не так...Что со мной? Да, пожалуй, так будет точнее...Ну ладно...это хаотичное выкладывание моих мыслей... Наверное нужно разложить все по полочкам и станет понятнее...

  В общем...Все началось 2 дня назад... Я узнала, что у меня умер друг...Да, друг, второй за 4 месяца. Это больно, жутко больно...даже если учесть, что вреальной жизни я с ними познакомиться просто не успела. С одним из них из-за его командировки,  в которую он уехал и так и не вернулся...По его приезде мы должны были встретиться...Ну да ладно, суть не во встрече-то...Мои друзья, мои любимые и дорогие, ушедшие от меня друзья..Получилось страшное совпадение...Она оба любили меня...Они оба ушли с мыслью, что у них есть любимая девушка...и это я...Один из них, перед смертью, за день передал именно мне, дорогому ему человеку,пару просьб и слов, которые я никогда не забуду...Паш...Мы так и не успели увидиться... С другим другом я тоже говорила за 3 дня до смерти... Последние слова в нашей с ним переписке: "Я люблю тебя..."

  Когда не стало одного из них , было очень плохо, я плакала больше 4 дней...Все мечтаю сьездить к нему на могилу в Казхстан...Сейчас просто физически нет возможности...Очень далеко...но я обязательно сьезжу... Я встречусь с ним в реальной жизни, пусть даже и так...Но встречусь... Так как это произошло 22 августа...боль к ноябрю поутихла, перестала быть резкой...отупела и превратилась в хроническую...со всеми воспоминаниями, словами, фото, признаниями...но отупела...Это была первая смерть близкого мне человека в моем полностью сознательном возрасте...

  Когда 3 ноябряумер Пашка...Вся боль всколыхнулась снова...Я не могла поверить...Я не слышала о нем уже пару месяцев, но просто, если честно, думаа, что он меня забыл, даже в мыслях не было, что он мог умереть... Но он умер...Просил похоронить его в Киеве...У нас был гость, поэтому поплакать я не смогла...смогла потом....Это были слезы за Пашку...ему было всего лишь около 20... Он не должен был умереть...тем более в таких муках... не должен был...Это были слезы о Вадике...моем Вадике...ему исполнилось всего 23 года... Они оба могли еще так много успеть...
 
  2 смерти за 4 месяца это слишком...Слишком оказалось для моей нервной системы...Вот уже 2 дня внутри пусто...То есть как это? А вот так...

  Я не чувствую внутри ничего...Внутри...Да, я хожу в университет...сижу на лекциях...слушаю...конспектирую... Это откладывается где-то  мозгу...потом пригодиться пр сдаче экзамена...наверное...Я готовлюсь к семинарам...не хочу падать в грязь лицом перед другими студентами...Не хочу, чтобы меня отчислили...Мама будет очень огорчена...да и она просто не поймет...Не такой у него склад ума и характера как у меня...Только поэтому...А внутри меня пусто...Наигранный смех с подругами из университета...зачем их грузить...они тоже не поймут...точнее сделают скобные личики, а уже через 10 минут пойдут весело щебетать в коридор... На лице у меня улыбка, на губах веселый смех...а в душе...а в душе пусто...

  Музыка...Да, я учусь играт на гитаре, почти 2,5 года...Я люблю этот инструмент, он лучший из всех...Но сейчас я не хочу...Не хочу играть...Нет у меня внутри никаких мелодий...там пусто...вот и струны не поддаются...

  4 декабря всеукраинский фестиваль, на каотором я должна выступать....нет сил...нет моральных сил...Сейчас яуже не боюсь...Где-то на поверхности есть чувство ответственности, не желание подвести учителя...но не больше...Я не хочу выйграть...не хочу учавствовать....не хочу...просто морально не могу...Ответственность...не подвести... а внутри пусто...

У меня есть любимый человек...Он дорог мне...ОН единственный, кто меня поймет...поймет мое состояние...У нас взаимные чувства...Он любит меня, я люблю его...Чувства есть, они никуда не ушли...А внутри пусто....Я говорю с любимым, я безумно рада, что он у меня есть...Что говорю с ним... Сердце трепетно отзывается на его слова...все должно быть чудесно... А внутри меня все равно пустота...

  Что делать? снова этот банальный вопрос.Состояние пустоты как-то сгладится, но...но уженикогда или очень не скоро пройдет...Но когда...

  Но, что делать?Да да да...Я понимаю, как банально и стандартно звучит...