Израильские зарисовки

                «Израильтяне и другие животные»
                (Название одной из передач
                израильского телевидения).

                Автобусные истории

Образованные и воспитанные израильтяне, разумеется, ездят в автомобилях. В автобусах ездит народ попроще.
Сижу напротив интеллигентного вида мужчины, читающего газету. Его лицо, в очках, напоминает мне лицо моего любимого школьного учителя математики. Он ковыряет в носу. Стараюсь не обращать внимания. Его газета не заслоняет мне целиком всех ухищрений, видимо, нос основательно заложен. Я смотрю в окно, но действие внутри автобуса интенсивнее. Меняются способы ковыряния, пальцы вставляются под различным углом.
Наконец, нос прочищен. Можно облегчённо вздохнуть. Но нет: теми же пальцами мужчина немедленно начинает ковырять в зубах. Чистит их так же тщательно, как только что ковырялся в носу. Внимание! В носу, между зубами, а теперь... он протирает глаза! Автобус полон, пересесть невозможно. Уфф! 15 минут пытки прошли, вот и моя остановка...

Едет в автобусе девушка, в руках бутылка с водой. Климат в Израиле жаркий, без воды выходить из дому не рекомендуется, всё время нужно пить. Пробка падает у неё из рук на пол. Сидя она наклоняется, пытаясь поднять пробку, но ей не удаётся. Тогда она наступает на пробку ногой, подтягивает ногу с пробкой поближе, наклоняется и поднимает пробку. Что сейчас?
Ну конечно, закручивает пробку на бутылку и выходит из автобуса.

По дороге на работу

Зеркальце заднего вида на джипах побольше, чем у обычной легковушки, и отставлено подальше от корпуса машины. Большая ворона сидит на ручке зеркальца, то посмотрит в него, то постучит по зеркалу клювом, то громко каркнет. Потом заглядывает с другой стороны, где же возможный приятель?
Не могла не остановиться и не залюбоваться таким «спектаклем одного актёра», к тому же пернатого. Говорят, что нынче вороны значительно умней, чем прежде: стали питаться остатками мясной пищи, и интеллект их сильно возрос.

В магазине


Новые репатрианты, недавно прибывшие в страну, изучающие иврит пару месяцев, гуляя по городу, заходят в лавку купить апельсинового соку. Прилавки ломятся от обилия товаров, напитков – огромный выбор, других покупателей нет. Чтобы не затруднять себя вглядыванием в мало ещё знакомые этикетки, просят продавца дать апельсиновый сок.
- Что такое «апельсиновый сок»? – слышат в ответ. Смущены, вдруг что-то не так произнесли? Но нет, переглядываются, слова короткие и нетрудные.
- Апельсиновый сок, пожалуйста!
- Что такое «апельсиновый сок»? – снова спрашивает продавец, безошибочно разгадав новоприбывших.
Длинное объяснение ещё затруднительно, да и стоит ли пускаться в разговоры о том, что есть такие цитрусовые фрукты, с оранжевой кожурой, что из них выжимают жидкость, которая называется соком, разливают в разные упаковки и продают в магазинах? Ведь ясно, что продавец не хочет заработать лишние несколько шекелей. Какой контраст с Литвой, где недавно вернулись к капитализму и где продавцы, и так спокойные и воспитанные, стали дорожить любой, даже мелкой, покупкой любого покупателя! От советского хамства в магазинах отвыкли, но, кажется, придётся привыкать снова.
Вышли без сока.
*   *   *


Бабушка-израильтянка везёт на автомобиле внучку в поликлинику больничной кассы «Маккаби». Сама она живёт в соседнем городке и не знает точной дороги, свернула слишком рано, ищет прохожего спросить дорогу.
Один прохожий не знает, другой не знает. Третий решил пошутить:
- «Маккаби»? Какой «Маккаби»? «Маккаби Хайфа» или «Маккаби-Тель Авив»**?
В ужасе (она ведь не может долго стоять на проезжей части и мешать движению) бабушка отъезжает, звонит по мобильному телефону зятю, и тот объясняет ей дорогу, пока они едут. Поликлиника находилась за следующим поворотом.

*   *   *
Маленький городок, застроенный виллами с садами. Тишина, движения нет, благоухают цветущие лимоны. Посреди улицы остановился грузовик-мусоросборщик, рабочие-арабы стоят, отдыхают. Раздаются волшебные звуки фортепиано – «Арабеска» Дебюсси Ми мажор. Оглядываюсь: откуда?
Это такой сигнал мобильного телефона у одного из рабочих.

*   *   *
Семья решила купить дочке-первокласснице собаку. Обратились в питомник, им порекомендовали двух годовалых братьев-дворняжек. Собаки уже наученные, небольшие, спокойные. Имена братьев: одного зовут Густав. Другого, соответственно, Малер.

*   *   *

Разговор новых репатриантов:
- А вы заметили, что у многих израильтян шнурки на ботинках развязаны?
- Да, конечно. У нас на работе группа израильтян собиралась ехать заграницу, так их собрали и полчаса объясняли, что там не следует ходить с развязанными шнурками.
-А вы заметили, что у многих женщин блузки спускаются с плеч и видны бретельки лифчиков, а они их даже не поправляют?
- Зачем же поправлять? Это же предмет гордости!
- А вы обратили внимание, что летом в такую жару многие девушки ходят по городу в высоких сапогах?
- Так значит, есть мужчины, которым это нравится.
Рассказ мастера по аэробике из Аргентины:
«Когда я приехала в Израиль и увидела, в каком виде ходят по улицам израильтяне, я обалдела. В нижнем белье, в тапочках, в пижамах… Спрашиваю: отчего это? Отвечают: а мы в Израиле чувствуем себя дома и ходим тут, как у себя дома. Ну ладно. Собралась записаться в поликлинику. Ну, думаю, поликлиника – место приличное. Оделась,  причесалась, накрасилась, прихожу – батюшки-светы! Сидят лохматые, в рванье, в халатах… Потом уж видела, как в пляжных тапочках и купальных шортах мужчины в банк заходят, в автобус садятся… Теперь уж я здесь 20 лет, а всё привыкнуть не могу…»

*   *   *

      Несколько лет назад в Израиле появились резиновые пляжные тапочки «кроксы». Широкие, удобные, с большими дырками для того, чтобы вода и песок свободно входили и выходили, они быстро завоевали популярность. Вскоре можно было увидеть их – а не увидеть было трудно: вначале кроксы продавались ярко оранжевого цвета! - не только в бассейне или на пляже, но и на улице, в автобусе, в учреждениях, на ногах у рыночных торговцев и преуспевающих адвокатесс, детей ясельного возраста, молодых девушек и глубоких стариков. Поражало сочетание вечернего наряда на человеке и пляжных тапочек при этом на ногах. Но особенно несуразными показались мне эти тапочки на ногах израильтянки в аэропорту «Домодедово». Она шла в них в декабре прямо по снегу (на плечах у неё была куртка).
*   *   *

Америка прислала Израилю сверхновые ракеты. Их доставили прямо к сирийской границе и распаковали. Инструкцию, как водится, бросили на землю. Ветер подхватил листочки и отнёс на территорию Сирии. Военные были в шоке: сугубо секретная инструкция существовала в единственном экземпляре… (По сообщению израильского телевидения).

*   *   *

Железнодорожная авария произошла неподалёку от Беер-Шевы. Пустой, к счастью, грузовой поезд врезался в стоявший на рельсах автомобиль, никто не пострадал. Первая мысль полиции: попытка теракта. Стали расспрашивать смотрителя, чья будка находилась в непосредственной близости от места крушения. Выяснилось: автомобиль принадлежал брату железнодорожного смотрителя. Он замерз и попросил брата привезти ему куртку. Добрый человек припарковал машину прямо на железнодорожных путях. Смотритель не усмотрел в этом ничего опасного. (По материалам израильской прессы).

*   *   *

Девочка и газеты

Бабушка привела шестилетнюю внучку из школы. Дома няня с младшей сестрёнкой, подаёт девочке обед. Бабушка видит разбросанные всюду газеты: «Ой, сколько у вас газет! Можно, я возьму себе немного?»
Ходит и отбирает себе свежие и интересные. Увидев, что девочка вяло сидит над тарелкой, бросает ворох газет и начинает кормить её с ложечки.
Еда съедена, бабушка уходит, забыв газеты (вход в её квартиру с другой стороны коттеджа). Няня:
- Ой, Ям, смотри, бабушка газеты забыла, отнеси ей!
- Какая бабушка?
- Ну, какая бабушка сейчас газеты тут собирала?
- Не знаю, у меня две бабушки.
Объясняю ей, что никогда не послала бы её с газетами к той бабушке, которая живёт в другом городе. Берёт охапку газет и выходит из дома. Сделав несколько шагов, возвращается:
- Нет, не могу. Газеты слишком тяжёлые.

*   *   *

Прихожу в налоговое управление. Любезная служащая заполняет мои бумаги.
- Ой, я вижу из Ваших бумаг, что Вы из Литвы! Я тоже из Литвы! Я стараюсь не забывать литовский язык…
- Я сразу же предположила, что Вы из Литвы.
- Вероятно, Вы так подумали потому, что на мне янтарные бусы?
- Нет, я на бусы не обратила внимания. Просто когда Вы со мной разговариваете, Вы смотрите на меня и даже улыбаетесь.
- А другие разве не улыбаются?
- Нет, другие, разговаривая с клиентами, отворачиваются в другую сторону.
(Не только отворачиваются, но покупки и сдачу бросают в лучшем случае на прилавок, а в худшем – на пол. Так было на беер-шевском рынке, когда наш друг из Литвы покупал себе шорты).