Диалоги разных лет

- Костя, ты каких девушек любишь - худеньких или полненьких?
- Я всяких люблю, но некоторым хорошо бы поправиться!
 
 
- А вот вчера мой Бертик...
- Леночка, вы такая молодая и красивая! Что же вы все о собаке, да о собаке!
- Я не понимаю, чем вам не угодил мой Бертик? Он тоже молодой и красивый!
 
 
- Не понимаю, зачем она работает? У нее муж миллионер!
- Он потому и миллионер, что она работает!
 
 
- Чтобы ты сделал, если бы у тебя был один миллион долларов?
- Сидел бы и огорчался, что только один!
 
 
Разговор в кулуарах ученого совета.
- Мы придумали новый метод производства обивки салона Жигулей из отходов. Практически из дерьма!
- Не пройдет! Это было придумано еще до постройки автозавода!
 
 
- Военные упадут! Я им предложу метод радиосвязи между подлодками без всплытия!
- Это разве возможно?
- Конечно нет! Но два месяца на Черном Море для испытаний у меня в кармане.
 
 
Восьмикласники на лавочке в подмосковном городе Пушкино разрабатывают стратегический план.
- Покупаем девчонкам билеты в кино в Москву. Около станции Лось поезд уходит в тоннель. В темноте можно их будет потрогать!
- Так ведь поезд в тоннеле всего пять секунд!
- Успеем, главное заранее прицелиться!
П.С. В тоннеле в электричке зажгли свет!
 
 
В студенческой столовой
- Володь, дай рубль на обед!
- Взаймы?
- Ну ты меня знаешь!
- А, да, знаю. Держи рубль. Я тебе его дарю!
 
 
- Представляешь, как подфартило! Познакомился с девушкой, а уже побывала замужем!
- А чему ты радуешься?
- Ты что, не понимаешь? Второй раз-то она не пойдет! Дура она что-ли!
 
 
Советское время, советские деньги.
- Представь, он слушает, а у него глаза становятся по 70 копеек!
- ???
- Ну это когда больше полтинника, но меньше рубля.
 
 
- Дараган, тебе зарплату увеличили в два раза!
- Как, в два? Только 50 рублей прибавили!
- Ты посчитай сколько у тебя оставалось после покупки продуктов, платы за квартиру и т.п. У тебя оставалось 50 рублей. Теперь будет оставаться в два раза больше!
 
 
Политсеминар в московской лаборатории. Я, тогда аспирант, делаю доклад по решениям последнего съезда КПСС. Не поленился и сравнил решения последних съездов, которые отличаются только перестановкой слов. Завлаб не выдерживает.
- Дараган, как ты умудрился, читая официальные партийные документы, наговорить на пятнадцать лет лагерей?

- Хочу жениться... Представляешь, приходишь домой, кругом чистота, ужин на столе, жена нарядная..
- Я не понимаю, как тебя с такими знаниями в аспирантуру приняли!
 
 
- Ты бы женился на женщине с ребенком?
- Конечно! Я бы тогда не мучился, а точно бы знал, что ребенок не мой.
 
 
- Сбавь скорость! Эта девушка на тебя не смотрит и может шагнуть под колеса!
- Я лучше остановлюсь, может хоть тогда она на меня посмотрит!
 
 
Монолог знакомой в ресторане.
- Растолстела, просто ужас! Жру, как свинья! Мне пожалуйста кофе с обезжиренным молоком! (это уже официанту).
Продолжает намазывать булочку маслом.
 
 
Занимаюсь извозом.
- Мне пожалуйста туда!
- Девушка, вы сидите сзади, и я не вижу куда вы показываете!
- Это потому, что вы на меня совсем не смотрите!
 
 
- Тут нам налево!
- Рукой покажи.. а, понятно...
Я поворачиваю направо.
 
 
Москва, лаборатория, над моим столом висит плакат со страшной обезьяной, с надписью "босс всегда прав!"
- Дараганище, как ты можешь работать под этим ужасным плакатом!
- Вопрос неправильный. Надо спрашивать, как бы я мог работать без этого плаката!
 
 
- О чем ты думаешь, надеюсь обо мне?
- Да, теперь уже о тебе!
 
- Тут на коробке написано Х.З. Кто знает что это такое?
- Это значит "хрен знает, что тут лежит".
- Ну и что внутри?
- Что написано, то и внутри!