Необычное поведение

     Дверь то открывается, то закрывается. Кто-то
держится за ручку и пытается протиснуться в помещение между
косяком и дверью. Та ходит ходуном. В проёме на секунду появляется взъерошенная голова и тут же исчезает. Потом появляется одна
нога с завёрнутой до колена штаниной, за ней другая, они
также скрываются из вида. Наконец дверь распахивается и
появляется всё туловище. Мужчина перепрыгивает через порог,
чтобы не потерять равновесие, правой рукой опирается о стену.
На его лице застыла кривая усмешка:
     - Здрассте ети!
Никого не видя и ничего не слыша, он продолжает свой путь. Ноги его заплетаются. Пройдя несколько
шагов и по-прежнему не поднимая головы, он вновь произносит:
      - Кто дезурный? Почему доска грязная?
В это время рука его скользнула по доске и мужчина, потеряв
равновесие, плавно опускается на четыре точки. На них он
добирается до учительского стола и, карабкаясь по его левому
боку вверх, принимает вертикальное положение. Стараясь удержать равновесие, он произносит:
     - Садитесь ети.
После этой незамысловатой фразы учитель слетел с большого
бодуна и едва не приземлился мимо стула. Поймав пятой точкой
опору, он немного поёрзал на мягком сидении стула. Поправил
очки. Открыл классный журнал и, не поднимая глаз, поинтересовался:
     - Все отсутствуют в классе? Больных нет?
Не услышав ответа, он левой рукой поднял голову за подбородок
и поинтересовался ещё раз:
     - Вот вы, девушка.
     - Я?
     - Да, да… вы. Что вы хотите спросить? -
И, не давая ученице собраться с мыслями, продолжил:
     - Я ещё не узнал, сколько вас в классе - а вы уже тянете
руку. Кстати, как ваша фамилия?
Десятиклассница шокирована необычным поведением классного руководителя. Заикаясь, произносит:
     - Е-е-епифанова.
     - Мифипанова?!
- Удивляется учитель и его невидящий взор блуждает по фамилиям
учеников.
Он тычет пальцем в какую-то строчку и непослушным языком
укоризненно замечает:
     - Фимипанова! И вы ещё пытаетесь спорить с учителем. Да
вы посмотрите в журнал. Вот, по георгафии у вас два, - А вот
и мать и мачеха… хи-хи-хи, тоже два.
Девушка нервно сдёргивает очки с носа и достаёт из кармашка
носовой платочек. Слёзы крупными каплями катятся по
щекам. Всхлипывая в платок, она робко возражает учителю:
     - Степан Степаныч, это какая-то ошибка. Я круглая отличница.
У меня никогда не было четвёрок. Откуда же в журнале взялись
двойки?
     - Я вас прекрасно понимаю Пифиванова
- перебивает её учитель.
    - Когда пама и мапа алкоголики, то любую двойку всегда
можно принять за пятёрку.
     - Степан Степаныч! Вы перепутали меня с кем-то. У
меня папа и мама не алкоголики. Папа известный бизнесмен, а
мама - хозяйка косметического салона - возражает ученица.
     - Тем более, - парировал учитель.
    – Папа бизмесмен. Мама друзяйка космического масона.
Могли бы передать с двоешницей бедному учителю булку рассола.
- И учитель горестно вздыхает:
     - Ну ладно. Мы сильно отвлеклись от темы. Я в последний
раз тебя спрашиваю, ты приготовила урок?
Девушка что-то пытается ответить, но язык её прилипает к нёбу.
 Она слышит заливистый храп «бедного» учителя.
5.10.07г.