Разные вкусы

Разные вкусы.
        (из цикла:*три холостяка*).
Праздник какой-то был: ни то Май, ни то Октябрьская...
Закатились мы втроём в ресторан. Мы - это Я - Владимирович, дядя Коля и Володька-интеллигент.
Заказали выпить и закусить, что б всё чин по чину, по-людски, то есть.
Сначала пили вино, но чувствуем от него толку, что от воды. Тогда дядя Коля предложил водку. Но Володька-интеллигент, он всегда в таких вопросах щепетильный, говорит:
"Брось ты шутить! Уж пить так солнечный напиток. Бренди или там пять звёздочек…»
«Ну, да! – Возражает дядя Коля. – А сколько на энту бренди и звёздочек рваных ухлопаешь!» - И суёт руку в карман брюк. Пошуршал там немного, вытаскивает смятую пятёрку.
«Ба! – говорит. – Куда же я остальные сунул? Вот растяпа! Не помню даже!»
«Фи! – Делает тут кислую морду Володька-интеллигент. – Кто ж так делает! Монету надо заранее готовить, что женщину к браку. Это ж неприлично совсем». - Вынул свой кожаный бумажник и похлопал по нему легонечко: »Тут они, голубушки!»
Я дядю Колю по рукам вдарил:
«Пей да разумей! – Говорю. – Ты же в приличном месте находишься, а не в клубе, на танцульках!»
«Вообщем так, ребятки, - перебивает меня Володька-интеллигент, - я за коньяк!»
«Водки!» - Угрюмо басит дядя Коля.
«Владимирыч, а ты?» - Повернулись оба ко мне и хором вопрошают. Я посмотрел на одного, на другого, обижать никого не хочется.
«Ладно! – Говорю. – Будем по порядку. Пили вино, попробуем водки, а там силы останется, то и до солнышко доберёмся.» 
Все согласились, что это очень мудро и очень вовремя. Крикнули официантку, сказали, сколько требуется на одного настоящего мужчину, помножили на троих,- получилось кое-что.
Сидим, чокаемся, балагурим о том, о сём. Дядя Коля от удовольствия, после каждой рюмки причмокивает языком и улыбается, словно свою дуру Дуньку целует. Володька-интеллигент тоже молодец. Бухает, даже не морщится, только после каждой стопки губы салфеткой вытирает. Одно слово – интеллигент. Что с него взять! А я спокойно, пью и не хмелею; только чувствую, что внутри что-то наполняется, вроде как бы расширяюсь я от неё.
Пили, пили, - кончилась.
« Ну, теперь солнышка до донышка!» - Восклицает Володька - интеллигент и галстук всё поправляет и, никак поправить не может. Всё он у него косо торчит.
«Плюнь ты на него! – Советует дядя Коля. – Я энтих штуковин никогда не носил и, ничего. Живу без хомутов что надо!»
Володька-интеллигент рукой машет в его сторону». Ну что, Владимирыч, будем что ль звёздочки пробовать? Я киваю головой. Чего ж не попробовать. Один раз чай живём…
«Тогда я счас! – Говорит дядя Коля. – Вы тут заказывайте, а я пройдусь чуток!» И подымается, покачиваясь, со своего места.
«Стой! – Кричит Володька-интеллигент. – И я с тобой!» - И тоже, значит, шасть за ним; а споткнулся да как рухнет на паркет, так тот и прогнулся весь. Паркет то есть. Поднял я его и сразу в рот салфетку сую, догадываюсь, что он счас может даже очень меня огорчить. А он выплюнул материю энту и волком на меня зырит. Непонимающего из себя строит. Ну, не связываться же с пьяным.… Здесь и официантка прибежала.
«Будем расплачиваться! – Говорит. И главное, смотрит так неприязненно.
«Девушка, Вы, когда кончаете?» - Спрашивает вдруг Володька-интеллигент.
«Что кончаю?» - Не поняла та.
«Арбайтен, арбайтен, фройлэн».- Перешёл на иностранный Володька-интеллигент. Тогда она отвернулась от него и ко мне:
«С вас тридцать три рубля семьдесят копеек!»
«Почему с меня? – Отвечаю. – Вместе пили. Так с них тоже выходит». – И показываю на Володьку-интеллигента и на дяди Коли пустое место.
«Владимирыч, я расплачусь! Будь спок! – Заявляет Володька-интеллигент. – Вот только солнышко попробуем и, я расплачусь!»
Я тогда сразу заказ.
«Девушка, нам ещё по сто коньяка»
«По сто пятьдесят!» - Поправляет Володька-интеллигент.
А тут появляется дядя Коля и, с ходу:
«Девушка, у Вас телефон есть?»
Ну, мы-то с Володькой-интеллигентом сразу усекли, что к чему, а она нет.
«Да, - говорит, - в конторе директора, пожалуйста!»
Дядя Коля недовольно машет рукой:
«Да нет! Домашний!» - Поясняет.
Тут официантка дёргает плечиками, встряхивает грудью и, ни слова не говоря, уходит. Ну, меня на эти плечики не возьмешь. А вот ребята мои, смотрю, завздыхали. Так молчат и, вздыхают. Потом дядя Коля говорит:
«Кабы жениться на такой. Видали, какие у неё груди!»
«Да! Перси лакомые. – Соглашается Володька-интеллигент. – И ножки тоже красивые, как статуэтки, и личико симпатичное…»
«Цыц! – Не выдерживаю я. – Вы сюда, зачем пришли! Пить или на баб глазеть!»
«Одно другому не помеха. – Отмеживается дядя Коля. – Что мы не имеем права на женщин смотреть!»
«Вот именно! – Поддерживает его Володька-интеллигент. – Женщины – это бальзам целебный. Розы жизни в нашем саду…»
«Ах, так! – Говорю. – Значит, пить вы уже не будете? Вас коньяк уже больше не интересует! Теперь вам баб подавай!»
«Что ты, Владимирыч! – Оправдывается Володька-интеллигент. – Женщины – это так, к слову сказать,…Коньяк разве сравнишь с женщиной!»
«Никакого сравнения!» – Вторит ему дядя Коля.
«Одно раздражение от них!» - Заливается Володька-интеллигент.
«Что бабы? Один вред от них! Только нервную систему расшатывают». – Подмахивает опять дядя Коля.
«Короче! – Предлагаю я. – Пьём или не пьём?»
«Солнышко, солнышко!» - Загалдели они.
Вообщем успокоились немного. Ждём нашу официантку. Наконец подошла какая-то полная женщина:
«Товарищи, в чём дело?»
«Какое дело?» - Переспрашивает Володька-интеллигент и, даже полез в карман за очками. Он их всегда в особо непредвиденных обстоятельствах на нос одевает.
Женщина что-то говорит нам. Я не слушаю. Наблюдаю за Володькой-интеллигентом, как он свои окуляры вытаскивает и цепляет на нос. А они у него так и спрыгивают с носа. Никак не держатся. Дядя Коля что-то бурчит, мычит, разводит руками, словно глухонемой, что-то сказать пытается. А Володька-интеллигент всё со своими стёклами возится. Ну, думаю, надо спасать положение. Встаю, беру вилку и к этой женщине:
«Вы, кто такая?». – Оказалась – директор ресторана. Я сел. Дядя Коля шепчет на ухо:
«Всё! Докатились! Теперь милиция и пятнадцать суток, как пить дать!»
Тут Володька-интеллигент как грохнет кулаком по столу, так что все рюмки в пляс пошли. Потом встал и говорит:
«Позвольте, товарищ директор, выразить Вам нашу признательность и большую благодарность. – И требует жалобную книгу. А та вроде и растерялась, не знает, как реагировать на него. Стоит и смотрит не него, не понимает, шутит он или серьёзно. А тот раскочегарился и, дальше шпарит как по писанному:
«В этом первоклассном ресторане мы очень уютно и славно провел время. Обслуживание посетителей у вас поставлено на широкую руку. Мы нисколько не жалеем, что выбрали именно ваш ресторан, вот этот столик в углу, официантку, которая искренне удивила нас своими талантами, и тронула наши чёрствые, огрубевшие на тяжёлой работе, сердца, своей сердечностью, приветливостью, благоразумной учтивостью…»
Меня даже слеза пробила. Надо же, подлец, как шпарит! Взглянул на дядю Колю. Тот пасть раскрыл, глаза выпучил на Володьку-интеллигента и, сидит, не дышит. Ну, соловей! Кого хошь может заговорить, Володька, друг сердешный! Посмотрел так боком, на директора, а та, как камень! И мешки под глазами.
«Володька! – Закричал я, не выдержав. – Плати! – И швыряю на стол десятку. – Коль люди не понимают искусства, коль окромя денег им ничего и не надо.… Плати!»
Володька-интеллигент замолк. Уставился на меня как на чучело. Ясное дело: недоволен.
«Плати! – Требую я. – Нечего тут зыркать! Плати, и мотаем отсюда!»
Дядя Коля тоже свою пятёрку швырнул, вздохнул и говорит:
«Эх, братцы! Пошли в пивную. Там хоть без опаски матом ругаться можно!»
«Ладно! – Тогда рубит рукой Володька-интеллигент. – Пиши, - пропало!» - И тоже кидает свои бумажки в общую кучу.
Директор зовёт официантку. Та прибежала, отсчитала сдачу и тараторит:
«Вот так- то лучше. По-хорошему. Вот так- то хорошо». - А мои мальчики опять глазеют на неё и молчат.
Потом выходим мы на улицу. На улице ночь, ночь и звёзды.
«Засиделись». - Говорит Володька - интеллигент, ни к кому конкретно не обращаясь.
«Из ресторана вышел, а будто и не был в нём.» - Досадует дядя Коля.
«Это почему же?» - Интересуюсь я.
«Потому, что трезвый, будто и не пил совсем!» - Рубит дядя Коля.
«Это от того, что мы были подвергнуты нервной встряски. – Начинает объяснять Володька - интеллигент. – А нервы они мобилизуют защитные силы организма, нейтрализуют алкоголь…
А я молчу и думаю о ребятах. Хорошие они парни. Сердешные. Всегда сумеют поддержать кампанию. И не беда, что у нас вкусы разные; что я уважаю вино, дядя Коля любит водку, а Володька - интеллигент специалист по коньякам. Разве в этом дело.