Анкета сценка

Анкета

Фрося Иванова
Кадровик

Кадровик: Следующая, заходите!
Иванова: Здравствуйте гражданин начальник… отдела кадров!
Кадровик: Здравствуйте, присаживайтесь! Вы у нас на какую вакансию претендуете?
Иванова: Нет, не претендую…
Кадровик: Что значит «не претендую»?
Иванова: А что значит «вакансию»?
Кадровик: То есть, кем бы вы хотели работать в нашей фирме?
Иванова: Вот, на русском я понимаю! Уборщицей у вас буду! Веник, тряпка, совок, окурки, жвачки, семечки, бумажки, презервативы…. Ясно?
Кадровик: Ясно…. Вот, анкетку прочитайте и заполните, пожалуйста!
Иванова читает, местами удивлённо таращит глаза.
Иванова: Это что тут написано? Кто это сочинил, Пушкин? И это всё надо подписать?
Кадровик: А что тут такого не понятного? (берёт листок) Ну вот, давайте читать по порядку. Имя?
Иванова: Ну, известно, Фрося я…
Кадровик: Фамилия?
Иванова: Иванова…. Я, когда в школе ещё работала, у меня и кличка была: «Швабра!»…
Кадровик: Ну, кличку нам не надо!.. Дальше… пол?
Иванова: Разнообразный!
Кадровик: Как это «разнообразный»?..
Иванова:  А какой пожелаете! Я универсальная! Бетонный, деревянный, кафельный – любой отмою!
Кадровик: Ну, хорошо, хорошо…. Запишем: женский.
Иванова: Нет!
Кадровик: Почему?
Иванова: Пусть сами моются!
Кадровик: Ладно, дальше…. Возраст?
Иванова: (ставит кулаки на бока и впивается  взглядом) А не страшно задавать такой вопрос мне, Фросе Ивановой, то есть даме!?..
Кадровик: Хорошо, хорошо… следующий. Образование: высшее, среднее, начальное?
Иванова: Начальное… ускоренное… заочное!..
Кадровик: Какими языками владеете?
Иванова: Одним!.. (высовывает язык)
Кадровик: Ваше семейное положение?
Иванова: Тут, надо сказать, я мать-героиня!.. Детишек у меня… (перебирает пальцы, путается) и все мал мала меньше!..
Кадровик: Точнее, нас интересует: замужем вы или нет?
Иванова: А как же! Чтоб я, да без мужей! Я ещё и жена-героиня! Их у меня столько было… (перебирает пальцы, путается) и все мал мала больше! Младший сыночек Витечка от Сенечки, Сашенька от Пашечки, Вовочка от Васечки, Васечка от Вовочки, Рафик от Мамедика, Баирчик от Батырчика, а вот от кого Феофинаклис… хоть убей, не помню!
Кадровик: Понятно! Запишем замужем…. А за компьютером вы работали?
Иванова: И за компьютером, и за принтером, и за тумбочкой, и за шкафом! Везде пыль и дохлые тараканы!
Кадровик: Хорошо, идём дальше!..  Есть ли у вас долговые обязательства перед банком?
Иванова: Было дело!.. Кредитов в свое время я набрала!.. Время было такое – всем давали! А я женщина не из робких! Надо хватать, пока дают!.. Только деньги – вот зараза! – что-то быстро закончились, проплыли как сквозь пальцы! И бумажка вскоре ко мне пришла: мол, не пора ли платёж внести! Хорошо сказать «внести»! А чем?.. Пошла я в другой банк… кредит брать: уже на платёж первому…. И там дали! Время было такое, всем давали!.. Но и оттуда пришла бумажка, что, не пора ли, платёж вносить! Пошла в третий банк, что бы отдать во второй….  Спасибо Мавроди… всех научил! И там дали! Время было такое, всем давали!.. Вот так и жила, припеваючи – от банка к банку!
Кадровик: И чем же всё это закончилось?
Иванова: Сначала они бегали за мной…. А с меня, как с порося шерсти, что возьмёшь? Даже как-то пришли конфисковывать…. Посмотрели они мою хибару, посмотрели на моего Феофинаклиса… а он посмотрел на них… своим одним глазом… махнули рукой и ушли! Теперь они бегают друг за другом, судятся между собою: кто, кому и сколько должен!
Кадровик: Хорошо, так и запишем: обязательств перед банком за собой не чувствует!.. А ещё планируете брать кредит?
Иванова: Планирую!.. Только теперь, как фанера над Парижем! Но ничего… говорят, скоро опять придет время благоприятное…. (зрителям) Так что, ждите меня, господа банкиры, Фрося Иванова ещё вернётся!
Кадровик: Теперь такой вопрос: что больше цените в людях?
Иванова: Ну что можно ценить ещё, кроме чистоты и порядка?.. Не мусорят – вот это для меня и люди! А бывает, человек хороший, все его хвалят, а как начнёшь из под него убирать, такого г… навыгребаешь! Как, из коровника! (хмурит брови) А что это вы мне такие умные вопросы задаёте?
Кадровик: Ну, для того, что бы составить ваш, так сказать, психологический портрет…
Иванова: А вы не подумали, какой на словах портрет буду рисовать я, когда начну убираться?.. А ну, откройте свои ящички!.. Как там у вас, насчёт порядка?
Кадровик: Ну, это потом, потом…. Все мы грешны…. Давайте, ответим на следующий вопрос! Были ли ваши родственники на оккупированной территории во время войны?
Иванова: Ни фига себе!.. (после паузы) Представьте, был!
Кадровик: Наверное, дедушка?
Иванова: Не… муженёк! Был у меня один – война была, как с Гитлером! А один раз я взяла швабру, и так его атаковала, что он оккупировал собачью будку, неделю скулил и носа не показывал!
Кадровик: А какие недостатки и достоинства в себе выделяете?
Иванова: Недостатков у меня нет! Одни достоинства!.. (расплывается в улыбке, поглаживая бюст) Сами выделяются!
Кадровик: А в каком коллективе вам нравиться работать больше: в мужском или женском?
Иванова: Ну и сказал!.. Я ведь женщина не в таком ещё возрасте, что бы в женском работать! Из-за меня бывает, что мужчины… ну, уже не дерутся давненько, но ещё ругаются и спорят! (подмигивает кадровику, тот смущённо хлопает глазами) Мы, говорят они, так и ждём весь день, когда уборка начнётся! Я ведь, когда убираюсь, принимаю разные позы: (показывает «эротику») и в наклонку, и вприсядку, и на коленках под столами….  Нам, говорят, никакой стриптиз не нужен!
Кадровик: Замечательно!.. Какое у вас хобби?
Иванова: Я же говорила: швабра!
Кадровик: Я спросил, какие увлечения у вас?
Иванова: А я, дура, подумала, что кличка!.. Ну, тогда тоже – швабра!..
Кадровик: Бывали ли вы за границей и где вы любите отдыхать?
Иванова: Летом всегда езжу в Париж…, осенью люблю поправить здоровье на курортах в Ницце и Баден-Баден, зимой еду в Африку, на сафари, ну а весной – к Прохорову, в Куршавель! Люблю, знаете ли, покататься с ним на лыжах!..
Кадровик: (недоумение) Что-то здесь не так…
Иванова: Вот и я думаю, что не так…. Хоть подумал про мою зарплату, когда спрашивал?.. Где я отдыхаю!.. На своём старом диване, как все нормальные люди – с журналом в руках, где про все эти красоты и читаю!
Кадровик: Тогда хороший вопрос. Какой ваш любимый вид спорта?
Иванова: Любимый?.. (улыбается) Кёрлинг…
Кадровик: Как же это я сразу не догадался! За наших болеете?
Иванова: Ещё чего! Когда смотрю, как они щёткой работают, так и хочется вырвать из рук, да показать мастер-класс!
Кадровик: А какие ваши личные достижения?
Иванова: Сто квадратных метров за пять минут! И никакого допинга!
Кадровик: Замечательно! Есть ли у вас вредные привычки?
Иванова: Есть одна вредная, но полезная!.. Не могу без мата обойтись! Мат в работе уборщицы –  второй инструмент! Я, когда ещё не опытна была, всё старалась убеждать. Подойду, бывало, к человеку, сделаю голос построже, и говорю: «Что же это вы, уважаемый, сорите? Совсем наш труд не цените! Уберите, пожалуйста, за собой этот окурок!» А он хоть бы хны! Улыбается, гад, будто не слышит! Теперь я подхожу по-другому. Делаю голос как можно ласковее и говорю: «Ты что (гудок) совсем (гудок) тебя какая (гудок)! Я тебе этот бычок запихну в (гудок)!». А сама медленно так поднимаю швабру над его головой… «Что, говорю, вылупил свои (гудок)! А ну, быстро… (гудок) нагнулся и поднял (длинный гудок)!». Смотрю, вроде и совесть у человека просыпается!
Кадровик: Мнда…. Ну, а что больше всего не устраивало на предыдущей работе?
Иванова: Вредное производство!..
Кадровик: Какое вредное производство? Снаряды, химия, радиация?..
Иванова: Нет, хуже! На кондитерской фабрике я работала… пирожные, конфеты, пряники…. Уставать я начала!..
Кадровик: Много было работы?
Иванова: Нет, пряников…. Разве все их съешь! Вот (показывает полноту), всё это они, проклятые!
Кадровик: А часто ли вы болеете?
Иванова: Не… на бюллетень хожу реже отпуска!
Кадровик: Это хорошо! А чего, говорите, реже?..
Иванова: Реже отпуска… декретного…. Да не беспокойся, ишь сразу побледнел!.. Я без работы долго не могу!
Кадровик: Ну и последние два вопроса: важна ли для вас карьера, и какую зарплату хотели бы у нас получать?
Иванова: Ага!.. Поняла!.. Специально всё это время меня за нос водил, чтобы в конце про зарплату спросить? Чтоб я – бац! – и раскололась! (подумавши) Сколько?..
Кадровик: Чего сколько?
Иванова: Сколько можно хотеть?
Кадровик: Хоть сколько!
Иванова: Правда?.. А сколько, хоть сколько?
Кадровик: Сколько душа пожелает!
Иванова: И много хотеть можно?
Кадровик: Можно! Хотеть можно много! Хотеть не вредно! Только ставка (уморительно хохочет) у нас всё равно своя!
Иванова: (озлобленно) Тогда про карьеру спрашивай!
Кадровик: А с вашей-то работой, зачем карьера?
Иванова: Она у меня тоже своя! Я ведь ещё не спросила, что делает ваша фирма?
Кадровик: Лапшу, макароны…. Так и называется: «Лапша Лимитед Корпорейшен»!
Иванова: А ты говоришь зачем!.. Сдались мне ваши макароны! С пряников, да на макароны!.. На фиг мне такая карьера! Будьте здоровы, пойду дальше!  (уходит)               
Кадровик: Постойте, постойте! Мы берём вас! (бежит за ней) Ну её к чёрту, эту анкету! (рвёт листок) Из-за неё, проклятой, наша Корпорейшен, давно уже не чистейшен! Заросла, Лимитед, по самые уши!..