Куринный синдром сценка

               
Куринный синдром

Доктор
Пациентка (она)

Она: Здравствуйте, доктор! Вот вы мне и нужны!
Доктор: Здравствуйте, садитесь! Что вас волнует?
Она: Доктор, я купила на базаре пять курочек...
Доктор: Очень хорошо! Поздравляю! А в чём проблема?
Она: Доктор, курочкам нужен петушок!
Доктор: Чем же я могу помочь?.. Вы в своём уме?
Она: Конечно, доктор! Им я всё время и думаю, как же они, бедные, будут жить без петушка!
Доктор: Так сходите и купите им петушка!
Она: Какой вы, доктор, оказывается не осведомленный по этой части!.. (качает головой) Нет нигде петушков! Где я только ни была, и кого только не спрашивала!
Доктор: Но, позвольте, я не торгую петушками! Я - врач!
Она: Вот, вот, именно - врач! Вы-то мне и поможете!
Доктор: Интересно, это как же?..
Она: Не знаю, но мне посоветовали обратиться к врачу! Последняя надежда теперь на вас!
Доктор: К врачу – это правильно! Но может вам сначала обратиться к психиатру? Вы у него были?
Она: Конечно, была!
Доктор: И что он сказал?
Она: Мы, говорит, курями не занимаемся! Но могу, говорит, предложить вам уток… больничных!
Доктор: Понятно, у психиатра опять обострение!.. Но я-то простой ЛОР врач: ухо, горло, нос!
Она: Доктор, вы не волнуйтесь! Вы только представьте моих курочек!.. (встаёт, показывая) Маленькая Дуняся – беленькая, крылышки пёстренькие! У шустренькой Мусечки – коричневый гребешок. Тихоня Пусечка – с оранжевым хвостиком….  Всё сидит, и грустит, как «Серая шейка»!.. А Машка – та, словно с цепи сорвалась: вся такая развязная, грудка большая, пышная, и целый день горланит, как петух! Точь-в-точь – Машка Распутина! А Фёкла, эта вообще…
Доктор: (встаёт) Вы меня что, за своих курочек сватаете? Чёрт знает что! Ну, я, конечно, люблю курочек, но только, знаете ли… в сваренном виде!
Она: А я, знаете ли, люблю петушков,… но только без очков и бородки!
Доктор: (щупает бородку) Позвольте, позвольте, это вы на кого намекаете сейчас? Это я-то петушок? Пришли ко мне за помощью и меня же ещё обзывают петушком!
Она: А разве петушок ругательное слово? Вот меня, если б кто назвал курочкой, так я бы, наверное, в тот же миг от счастья растаяла!.. Я, может быть, даже мечтаю, чтобы меня кто-нибудь, хотя бы раз в жизни назвал курочкой!.. (достает платок и вытирает глаза)
Доктор: Ну что вы! Успокойтесь! Хорошо, вы курочка… самая настоящая курочка!
Она: Правда?..
Доктор: Правда, но… бройлерная!
Она: Вы это шутите?.. Да разве я бройлерная!
Доктор: А какая же?
Она: Да я самая настоящая – несушка! Я уже четверых снесла! (перебирает пальцы) Ваня, Петя, Даша, Маша. То есть – два петушка и две
курочки! А у вас, доктор, цыплятки есть свои?
Доктор: Есть…. Целых два индюка растут! (садиться) Ну что я вам в карточке запишу? Какой диагноз?.. Острый куриный синдром?
А может, вам какой-нибудь рецепт от меня нужен?
Она: Рецепт? (задумчиво) Да, да… выпишите рецепт!
Доктор: Но, какой? От чего?
Она: И это меня спрашивает доктор!
Доктор: Я могу вам выписать таблетки, микстуры…. А, может, желаете укольчики в одно ваше местечко, повыше окорочка?
Она: Нет! Мне другой рецепт нужен! Знаете, что я подумала?.. Выпишите мне рецепт счастья! Может, вы его, доктор, знаете?..
Доктор: Куда хватили! Откуда мне его знать? Я не астролог, не цыганка, и даже не кандидат в депутаты думы!.. Хотя, нет!.. Для вас
лично я, пожалуй, выпишу! (садиться и пишет) Вот, возьмите. Будьте счастливы и беззаботны! До свидания!
Она: Можно, я сначала прочитаю?.. (читает вслух) «Рецепт счастья: в большую кастрюлю с водой положить картофель, лук, морковь,
опустить пять потрошенных и ощипанных ваших курочек… посолить и варить 30 минут. Приятного аппетита!..» .(садиться, достаёт
платочек и вытирает глаза)
Доктор: Ну что такое! Опять птичку жалко?
Она: А мне сказали, что вы добрый, хороший доктор!
Доктор: Нет! Я уже злой доктор! Ну, хорошо, хорошо… запишите мне свой телефон, и я постараюсь найти вам петушка! Иначе мы с вами,
я вижу, не расстанемся! У меня больные в очереди сидят!
Она: Правда, доктор? Вот спасибо! Ой!.. Но вы совсем не знаете, какого нужно петушка!.. А вдруг он не подойдёт?.. А вдруг он моим
курочкам не понравиться?..
Доктор: О! Я уже с каждой минутой становлюсь всё злее и злее! Вы видели где-нибудь, что бы у петушков были анкеты, резюме или
характеристики? Курица она и есть курица! У неё вот здесь (крутит у виска) ничего нет! Как и у…. Для неё лишь бы петух рядом
кукарекал и она довольна будет!
Она: Эх, доктор, вы прямо, как про меня говорите!.. У меня раньше вот здесь (показывает) видимо тоже ничего не было! Всё думала:
слюбится, стерпится, лишь бы рядом кукарекал! Но петушок мой недолго кукарекал!.. Стал приходить поздно и вечно наклёванный!
Крылышки по земле волочатся, гребешок на боку, клювик красный, как редиска!
Доктор: Это мне не интересно! С этим идите к семейному психологу!
Она: Была я у него!
Доктор: Как? И у него были? И что же он вам сказал?
Она: А вы говорите – не интересно! Он сказал мне…
Доктор: Что? Тоже предлагал каких-нибудь уточек? А может он предложил вам голубей… больничных?
Она: Нет! Он сказал, что вам, то есть мне, действительно нужен петушок! Во что бы то ни стало! Я, говорит, по своему опыту знаю,
как нелегко без петушка!..
Доктор: По своему опыту?.. Так прямо и сказал?..
Она: Да, прямо так!
Доктор: (вытирает лоб) Ну, если психологу без петушка нелегко то, что же мне, простому ЛОР врачу, остаётся делать!.. Пойду искать
петушка! И опыт подсказывает: сегодня же! (щупает лоб) Что-то меня уже в жар бросает! У меня температура поднялась!
Она: Доктор, да вы не волнуйтесь! Психолог-то  был не он, а она!
Доктор: Чего? Я уже плохо понимаю!..
Она: Ну, она! То есть – женщина!
Доктор: А вы кто?..
Она: Как это кто? И я – женщина!
Доктор: А я кто?..
Она: А вы – мужчина! (приговаривает) Петушок, петушок – золотой гребешок, шёлкова бородушка, маслянна головушка!..
Доктор: Водички мне налейте… Мне уже сейчас нелегко! Послушайте меня, как уважаемого петушка… тьфу! Как уважаемого врача, пока
я ещё с вами не закукарекал! На что вам сдались эти курочки? Продайте их, унесите обратно, или, наконец, просто отдайте кому-нибудь!
Она: Не могу!.. Вы не представляете, как я им сочувствую!..
Доктор: Но почему?! Зачем?
Она: Да потому!.. (звучит трогательная музыка Джеймса Ласта) Да потому, что я сама уже лет пять живу без петушка! (достаёт платок и вытирает глаза)
Доктор: (качает головой) Ах, вот в чём дело!.. Так-так…. Так-так…. Теперь я, кажется, начинаю понимать вас!.. Да, теперь я вас хорошо понимаю!.. Потому, что я и сам давно без курочки!..
Она: Правда, доктор? И вы, такой славный петушок, тоже без курочки?..
Доктор: Совершенно верно…
Она: (сморкается в платочек, встаёт, а дальше говорит кокетливо) Доктор, а посмотрите какие у меня крылышки!.. А какой хохолочек!..
А какая грудка пышная!.. А?
Доктор: А хотите сначала посмотреть, какой у меня гребешок? (снимает шапочку, под которой лысина) И крылышки, видите, какие?..
Она: Ой, совсем как у цыпленка!.. Но ничего, крылышки у вас обязательно вырастут! Доктор, я уже вижу! Точно вижу, как они начинают
расти у вас за спиною!
Доктор: За спиною? А как, насчёт гребешка? Лучше бы на голове что-нибудь выросло!
Она: Вы что, с ума сошли? Разве можно так говорить! Сплюньте!
Доктор: А что такого я сказал?
Она: Вы что, доктор, разве не знаете, что на голове у мужчины может вырасти?.. На голове пусть лучше ничего не будет! Даже гребешка!
Доктор: Это почему же?
Она: Что бы другие курицы поменьше глазели!
Доктор: Эх, вы правы!.. Я и сам давно заметил, что они на меня не смотрят!.. Наверное, для них я просто такая же курочка…. Для кого
доктор, для кого коллега, а для кого и подружка!.. А петушка, как вы выразились, во мне совсем не видят!..
Она: Зато я, доктор, заметила! Сразу, как вошла, заметила!
Доктор: Неужели? А мои очки с бородкой не помешали? Вы же недавно сказали, что…
Она: Нисколько не помешали! Они вам очень даже идут! Я хоть курочка, но не слепая – всё вижу!
Доктор: А когда я шапочку снял?..
Она: Тут я и вовсе поняла, что это – судьба!
Доктор: Ну, вы меня  словно оглушили!.. Ещё минуту и я ведь сдамся!
Она: Сдавайтесь, доктор, сдавайтесь скорее! Нам терять нечего! Павлиньих пёрышек у вас нет, да и я не Жар-птица! А курочка я, сами
видите, что надо! Как я вам, а?.. Скажите честно?
Доктор: Ну, что сказать?.. Очень даже интересная!..
Она: Вот! Какой прекрасный день! Теперь я вижу – курочки одни не останутся! Вы записали мой телефон?.. И свой мне запишите скорее!
Доктор: (пишет) Возьмите. Я позвоню вам! А пока до свидания! Очередь сегодня ко мне большая!..  Пусть ваши курочки не скучают!..
Она: До свидания, доктор! Я побежала! Нет – я полетела, полетела, полетела!.. Буду ждать вашего звонка! (уходит, напевая) Петушок,
петушок, золотой гребешок…
Доктор: (щупает лоб) Опять лоб горячий!.. К чему бы это?.. Следующий, заходите!
Стук в дверь. Заходит мужчина.
Доктор: Проходите, садитесь. Что у вас?
Мужчина: Здравствуйте, доктор! Я вчера на базаре купил петушка…
Доктор: (встаёт) И вашему петушку, как я понимаю, нужны курочки?..
Мужчина: Да, верно…. А как вы догадались?..
Доктор: Это не ко мне! Хотя, постойте… (показывает) Идите сейчас по коридору прямо, до самого конца, и там увидите на двери табличку – «Семейный психолог». Зайдите к ней, советую!..