Юбилей сценка

               
               
Юбилей


Зина (в руках журнал с кроссвордами и ручка)
Лёня

Зина: Лёня, скажи мне: важная дата, событие? Шесть букв.
Лёня: Может, юбилей?
Зина: Да, да… он самый!.. Прямо в точку попали…. Кстати, Лёня, а ты знаешь, что за день сегодня?
Лёня: Это что, тоже в кроссворде спрашивают?.. Конечно, знаю! Среда, восемнадцатое!..
Зина: Ну, а ещё что можешь добавить?
Лёня: Пятый день моего отпуска!
Зина: А кроме этого, чем он ещё примечательный?
Лёня: Чем ещё?.. Футбол сегодня! «Зенит» в лиге чемпионов играет!
Зина: Ну, а чем он касается нас обоих? Вспомни!
Лёня: Нас обоих?.. Нас обоих касаться не может: футбол тебе по барабану!
Зина: Эх, ты! Сегодня же у нас юбилей! Не хотела говорить: думала, сам вспомнишь, да кроссворд какой-то попался, будто специально…
Лёня: Какой юбилей?
Зина: Представляешь: сегодня двадцать лет, как мы поженились!
Лёня: Что ты говоришь! Ай-ай-ай!.. Надо же!.. Но это ещё ничего: у других больше бывает!.. Вон, Ивановы – те двадцать пять вместе отбарабанили! От звонка, до звонка!..  Ай-ай-ай! Такой день!.. Просто из головы вылетело!..
Зина: А оно хоть залетало, Леня?..
Лёня: Конечно, залетало! Ещё бы! Только вылетело…. Что же ты мне раньше не сказала! Такой день надо отметить!.. Подожди, Зин, я мигом до магазина! Только – туда и обратно!
Зина: Стоять! Назад ко мне, шагом марш!
Лёня: Почему?..
Зина: Не надо! Для тебя это главное? Ишь, как глазёнки-то забегали, какой хороший повод увидели!
Лёня: Ну, скажи тогда…
Зина: Я-то думала, что ты подойдёшь утром ко мне, когда я ещё сплю, чмокнешь в щёчку, а когда я открою глаза, ты скажешь: «Вот, Зина, тебе букетик цветов и подарочек от меня!»
Лёня: Ну, я же чмокнул тебя в щёчку утром, чтоб разбудить!
Зина: А что сказал, помнишь?
Лёня: А что я сказал?
Зина: «Зина, - сказал ты, как всегда, - не помнишь ли, куда я мог подевать свои носки!»
Лёня: Ну, это не правда: я не спрашиваю про носки всегда!
Зина: Правильно! Потому, что вместо носок спрашиваешь про майку, про рубашку, про брюки, про сигареты, про ключи и так далее, и так далее!
Лёня: Зина, такой день сегодня! Зачем вспоминать такие мелочи?.. Я всё-таки до магазина, мигом, а? Гостей позовем, отметим?..
Зина: Место, я сказала! Сидеть!.. Знаешь, что я подумала?..
Лёня: Знаю! Посидеть рядом, поговорить, обсудить нашу жизнь!
Зина: Это успеем! Давай сегодня просто куда-нибудь сходим? Я уже не помню, когда мы с тобою куда-то ещё, кроме гостей и магазинов, ходили! Давай сходим, например, в театр?
Лёня: Нельзя мне в театр! Ты же знаешь, Зин, я громко храплю!
Зина: Я-то рядом буду! Присмотрю за тобой!
Лёня: Нет, Зин, прокараулишь!.. Я разве не рассказывал тебе, как я в молодости с друзьями сходил в театр? Они потом вспоминали: когда Отелло начинал душить Дездемону, я такой храп выдавал, что он несколько раз убегал со сцены, чтобы задушить меня! Правда, в тот день, благодаря мне, Дездемона осталась жива!..
Зина: Тогда в кино сходим!
Лёня: Ага, ещё скажи, на задние ряды купим билеты! Будем там с тобою, как белые вороны, сидеть и смотреть кино!
Зина: Пойдём в музей!
Лёня: Ты что! Там же нет буфета! Туда ходят одни очкарики!
Зина: А на балет?
Лёня: (напевая) «А на балет – билетов нет»!
Зина: А в цирк?
Лёня: Зин, давай лучше сходим к Ивановым: все это мы увидим и там! Ты же знаешь: когда они выпьют – такое шоу закатят!..
Зина: А без Ивановых нельзя?! Давай тогда так: теперь я послушаю, что предложишь ты!
Лёня: Я?.. Щас, подумаю…. На футбол ты, конечно, не пойдёшь?..
Зина: Уже разбежалась! Кто тебя на стадион пропустит с пивом? А пиво ты не отдашь! Хватка у тебя здесь мёртвая!.. Я даже знаю, что ты ещё сейчас предложишь!..
Лёня: Что?
Зина: Сходить на рыбалку, даже в такой день!
Лёня: А как ты догадалась?
Зина: Потому что фантазии у тебя вот здесь (крутит пальцем), как у канарейки! Поработай-ка столько лет штамповщиком ночных горшков! А ты хоть помнишь, какой улов ты принес с последней рыбалки?.. Так «нарыбачились», что даже рыбу принесли разную!
Лёня: Наверное, так разделили улов!..
Зина: Нет, вы так разделили закуску, которая осталась! Иванов принёс банку горбуши, Петров банку селёдки, а тебе досталась килька в томате!
Лёня: Вот дружки, а? Даже здесь обделили! (в зал, прикрывая рот рукой) Слава богу! А я подумал про рыб из соседнего дома!..
Зина: Короче, всё ясно! Выйти сегодня нам не светит!.. Лёня, ответь мне хоть на это: вот я сейчас сижу и думаю, как я с тобою столько лет, с таким несерьёзным человеком, прожила?
Лёня: Ты, Зина, верно заметила: будь я немного посерьёзней, мы бы столько не прожили!
Зина: (бьёт по спине журналом) Ну, если мы прожили лишнее, то завтра же соберу тебе сумку с вещами!.. Да какую сумку! Все пожитки, которые ты купил за двадцать лет, поместятся в барсетку!
Лёня: Ты что, Зин, спятила? Ты пошутила – я пошутил! Чего не скажешь в шутейном разговоре!.. Но про барсетку  у тебя шутка совсем не удачная!
Зина: А про барсетку я не шутила! На тебе даже сейчас нет ни одной вещи, которой ты бы сам и на свои деньги купил! Из всего того, что на тебе сейчас, только одна вещь принадлежит тебе: и та под одеждой, и та (хохочет) ломаного гроша не стоит!
Лёня: Ты хочешь сказать, что я деньги домой не приношу?
Зина: (хохочет) Это ты называешь деньгами? Это ты мне, бухгалтеру, говоришь? Хочешь, я тебе сейчас сведу твой «дебет» с «кредитом»?
Лёня: Я хоть не бухгалтер, но деньги и у меня бывают!
Зина: Хорошо, Лёня! Давай проведём аудит твоей финансовой жизни! Ты готов?
Лёня: А может, потом?.. (зрителям, прикрывая рот рукой) Мне, как честному человеку, не к лицу взятки предлагать. Но чувствую, эта «счётная палата» если копнет и обнародует мои финансовые дела, то я полечу, как Ходорковский! (шарит карманы) Эх, с кем сравнил! Даже мелочи нет! Всё ушло на нецелевые расходы!
Зина: Так… (пишет в журнале) Возьмём, к примеру, твою зарплату за последних три месяца. Из этой смешной суммы начнём вычитать расходы за квартиру, машину, гараж, телефон, газ, свет, желудок… то есть, твоё брюхо! Здесь остановимся подробней!.. Говоришь, колбаса тебе не нравиться? Что много в ней сои? Щас, посчитаю, сколько ты её одной слопал за три месяца!
Лёня: Зин, знаешь, что я сейчас подумал? Давай я гардины прибью, а то стоят в углу уже месяц! Все глаза смозолили!
Зина: Идём дальше…. Вычитаем одежду, мыло, порошок, зубную пасту, сигареты, пиво, рыбалку…. Здесь остановимся подробней!
Говоришь, дрова для рыбалки стали дорогие? Что без них на рыбалке холодно? Щас, посчитаю, сколько ты денег брал на эти «дрова», чтоб «согреться»!
Лёня: Зина, а давай я новую люстру в комнате прикручу? Помнишь, в прошлом году покупали?
Зина: Теперь вычтем стоимость моих работ и услуг, которые я тебе делаю: стрижка, стирка, глажка, уборка, варка, ну и постелька со мной – тоже не бесплатно! Я даже цены для тебя, Лёня, беру ниже рыночных! Как Россия – для братской Белоруссии!
Лёня: Хорошо, Зина, уговорила: в своём отпуске я, наверное, займусь ремонтом!..
Зина: Итого, в графе «приход-расход» у тебя, Лёня, получается отрицательный результат! Это значит: ты живёшь в долг! А если подсчитать проценты, которые набежали за эти годы, то тебя следует тоже… записать в расход!
Лёня: Ладно! Курить бросаю, на рыбалку «ни ногой», с Ивановым и Петровым – только по телефону!
Зина: Эх ты, Лёня!.. Долг то у тебя – не только денежный!..
Лёня: Какой ещё «не денежный»?
Зина: А супружеский! Забыл? А какие там проценты набежали!.. (качает головой) Ты у меня, как в банке, давно в чёрном списке, как не платёжеспособный значишься! С тобой здесь, вообще – без поручителя жить нельзя!..
Лёня: Ты на что это намекаешь?.. Ишь, как заговорила! Надо радоваться ещё, что я у тебя не моряк дальнего плавания! Вон, даже у Федора Конюхова жена молчит, а ты…. Вот, где всем женщинам пример! А то, чуть что – сразу поручителя ищут!.. Нее… надо правильный банк выбирать!..
Зина: (бьёт журналом по спине) Я тебе покажу «правильный»!
Лёня: (прикрываясь руками, в зал) Мужики, слышите меня? Без поручителей! Иначе….
Зина: (колотит) Я тебе покажу Фёдора Конюхова! Вместе с его женой! Я тебе покажу – без поручителей! А ты хоть знаешь, что наш сын школу закончил?
Лёня: Подожди!.. Как закончил?
Зина: А вот так! Вчера последний экзамен сдал! Теперь поступать хочет!..
Лёня: И куда надумал?
Зина: Ты сам хоть когда-нибудь интересовался, разговаривал с ним?
Лёня: А как же! Как сейчас помню: в третьем классе хотел быть танкистом! Всё танки из пластилина лепил!.. И что, танкистом уже не хочет?
Зина: Боже мой! Ты, может, спросишь: лепит ли он ещё танки!.. Готовь деньги на учёбу!
Лёня: Эх, как хорошо раньше было!.. А что теперь? Учиться – плати! Любиться – плати! Лечиться – плати! Даже умирать случись – тоже плати! Иванов рассказывал: у его родственников деда пролизывало…. Увезли в больницу и врач сообщил, что надо готовиться, больше двух дней не протянет! Старый хоть и был в слабом сознании, но когда при нём  стали обсуждать, во сколько это обойдётся, не выдержал, соскочил с кровати, и как был в кальсонах, так и в них драпанул домой! Теперь сидит дома и мучается: срок то, как месяц прошёл, а умереть не может – совесть не даёт! Даже родственники стали его успокаивать и уговаривать: мы, говорят, уже памятник и гроб тебе заказали, могилку на кладбище давно выкопали, водки на поминки набрали…. А он нет, и всё! А они: ты что, дед, обнаглел! Ты у нас все мероприятия срываешь – 9 дней, 40 дней! Мы всем родственникам уже сообщили, телеграммы отправили! Ты чего, говорят, с нами собрался ещё и поминки отмечать? А дед упертый оказался – старой закалки! Хоть убейте, говорит, а в гроб теперь не лягу! Пока это время подлое не переживу – похорон не дождётесь!
Зина: Опять мне зубы заговариваешь?
Лёня: А что, у тебя опять зубы болят?.. Давай к бабке сходим! Я знаю одну: вот она умеет заговаривать!
Зина: (бьёт журналом по спине) Я тебе покажу бабку! Я тебе заговорю зубы! Вот, если мне сейчас, последнее слово не поможешь отгадать, тогда точно – сам без зубов останешься!
Лёня: Какое слово, Зина? Ты же знаешь, я всегда рад тебе помочь!
Зина: Вот…. (тыкает в журнал ручкой) Картина: «Явление Христа народу». Художник? Шесть букв.
Лёня: Ты что, не знаешь? Иванов!
Зина: Как?.. Опять? И здесь Иванов!.. Это какое-то наваждение сегодня! Какое-то явление Иванова народу! (встаёт, закрывая журнал) Ладно! Не будем же мы так и дальше сидеть! Вот так всегда!.. Опять без них не обойтись!.. Звони Ивановым, потом сбегаешь в магазин, а я пойду пока – что-нибудь приготовлю!..