Экзамен вождения сценка

Экзамен вождения

Работник ГИБДД
Экзаменуемая

Он: Садитесь за руль! Так… запишем ваши данные. Фамилия?
Она: Кверхтормашкина!
Он: Интересная фамилия!.. Имя?
Она: Авария!
Он: Интере... (плюёт три раза через левое плечо) Я задумаю: отчество лучше не спрашивать?
Она: Ага! Лучше спросите, какой раз я сдаю!
Он: Какой?
Она: Тринадцатый!.. В приметы верите?
Он: Не верю, но… блондинки меня настораживают!.. Из какой автошколы?
Она: Из автошколы им. Шумахера! Ускоренные курсы! Для тех, кто ценит время!
Он: Хорошо!.. Задание такое: ездим по десять минут – сначала в городе, потом за городом.
Она: А может, сразу за город?.. Меня мой инструктор больше за городом учил! Говорит: езда по лесу, между пеньков – это высший класс! Я даже сумочку с едой взяла: вдруг у вас тоже в лесу мотор заглохнет…
Он: Нет, сначала в город! «Пеньков» и городе хватает! Включайте зажигание!
Она: Включаю!.. Ой, как я волнуюсь!
Он: Как трогаться, где рычаг скоростей, надеюсь, знаете?
Она: Ещё бы! (не глядя, шарит рукой и что-то находит) Включаю!
Он: (выпучив глаза)  Ё-моё! Больно, ёпрст! Руку… разожмите! Это не тот рычаг!
Она: Как это не тот?..
Он: Это не тот рычаг! Вы что, не видите?
Она: (смотрит) Ой!.. А ведь я ещё подумала про себя: не рычаг, а прямо, кнопка какая-то!.. А где он тогда?
Он: Вот, рядом! Включаете этим рычагом скорость, а этот рычаг опускаете! Это стояночный тормоз!
Она: Ну, вы даёте! Такого ещё в моей практике не было: держать в руках сразу два рычага! Мне давали только одного инструктора!.. Ну, тогда, поехали!.. Включаю!.. А чего машина не едет?..
Он: Вы что, не знаете где педаль газа? Вам инструктор разве не объяснил, где должны находиться ноги?
Она: А как же – сразу объяснил: одна нога должна находиться в правом окне, другая в левом!..
Он: Мне с вами уже страшновато ехать!..
Она: Что это за панические настроения, товарищ экзаменатор? Мой инструктор со мной ездить не боялся! Говорит: с такими подушками безопасности, как у меня (гладит бюст), нечего не страшно!
Он: А у меня таких подушек, как видите, нету!
Она: Ну, а чё?.. В чём проблема? (подмигивает) Поделюсь в дороге!
Он: Я уже сомневаюсь, что мы вообще когда-нибудь тронемся!
Она: Не переживайте: со мною все трогаются! (хохочет) Головой трогаются!.. Ну, говорите, где рычаг? Этот?.. Включаю!
Он: (закрывает пах руками) Только очень прошу – не перепутайте опять! Я ещё детишек планирую!
Она: Не… в инструктора вы не годитесь! Таких не берут в автошколы! (напевает) «Таких не берут в космонавты!»
Он: Почему вы без ремня? Разве инструктор не объяснял для чего ремень пристёгивать?
Она: А как же, объяснял!.. Сначала говорил для того, чтобы я меньше сопротивлялась! А потом…
Он: Что потом?
Она: А потом пристёгивал, потому что и сам стал бояться!.. Я ведь когда в экстаз вхожу, то… один раз даже сиденье оторвала! И никакой ремень не помог!
Он: Газ нажимать будем?
Она: Будем! А на какую педаль нажимать: левую или правую? А то я перепутаю!
Он: На правую! Правой ногой!
Она: А где правая нога?
Он: Вы меня убьете! Вот эта нога (показывает на себе) правая!
Она: Поняла! (пытается ухватить его ногу)
Он: Вы что опять затеяли?! Зачем вам понадобилась моя нога? Отдайте, говорю, мою ногу! Это не педаль!
Она: Так вы сами на неё показали! (закрыв глаза) А какой это был бы рычаг!..
Он: Мать честная! Неужели не понятно! Своей ногой нажимайте!
Она: Поняла! Нажимаю!
Резко нажимает на газ. Головы откидываются назад, потом вперёд, ударившись о стекло.
Она: Что это было?.. Вы кто?.. Я нажала тормоз?..
Он: Да-да, вы самый настоящий тормоз! Просто ступор! (растирает лоб) Что я с вами время теряю?.. Поставлю вам «не сдано», придете сдавать позже!
Она: (пытается плакать) Давайте ещё раз? Я больше не буду!.. Даю честное слово!..
Он: Чего не буду?
Она: На тормоза давить! Это я от волнения!
Он: Эх, и почему я такой сердешный!.. Даю вам последнюю попытку! Ещё один такой номер – больше меня не просите!.. Трогайте! Только потихоньку!.. Потихоньку, я сказал…. Нежно…
Она: Есть – трогать потихоньку, нежно!.. (закрыв глаза, начинает гладить его ногу) Нравиться?..
Он: Да вы что! Машину трогайте! Поехали!
Она: Есть – трогать машину!
Он: Едем сначала по этой улочке, потом повернёте направо. Там окраина, движение небольшое – мишеней для вас меньше!
Она: Ура! Поехали!.. Получилось!.. Только не забудьте показать этот перекрёсток!
Он: Сами увидите!.. Да вот, уже почти подъехали!..
Она: А я не вижу!
Он: Как это не вижу? Разве не видно, как идут машины поперёк нашего движения!
Она: Вам хорошо говорить, а у меня близорукость – минус двадцать!
Он: Как близорукость? Давайте начинайте притормаживать: красный на светофоре!
Она: А я вижу – зелёный горит!
Он: Что вы со мной спорите? Я не дальтоник!
Она: Зато я – дальтоник!
Он: Как? Женщины не бывают дальтониками!
Она: Вот, вам такая попалась! Я всем говорю, что я редкая женщина – больше таких не найдёте! Единственная и неповторимая!
Он: Как же вы медкомиссию прошли?
Она: Да просто: медкомиссия прошла меня!..
Он: Тормозите скорее! Так мы разобьёмся!
Она: Ни за что! Иначе вы мне зачёт не поставите!
Он: Как это, ни за что?..
Она: Я же честное слово дала! Вы что, не помните? Я сказала: на тормоза нажимать больше не буду! Ни за что!
Он: Вы – сумасшедшая! Зачем я вам поверил! И почему я такой сердешный!.. Последний раз говорю – тормозите! Мы сейчас врежемся!
Она: Правильно: последний раз! Давайте попрощаемся! Вас хоть как звали?
Он: Вася…. Вам жить надоело?
Она: Нет, Вася! Ходить пешком надоело! Пока не сдам – руль не отдам!
Он: Ну, всё! Держитесь! (оба закрывают глаза)  Уффф!.. (вытирает лоб) Кажется, пронесло!.. Прямо на красный проскочили!.. Только почему все поперечные машины остановились, ведь у них горел зелёный?.. Странно!..
Она: Что странного? Они почти все учились в автошколе им. Шумахера! Зелёный – стоять, красный – вперёд!
Он: А жёлтый?..
Она: А желтый, естественно – назад!
Он: Как это? Не может быть!..
Она: А вот так! Сегодня выпускников этой школы знаете сколько? Совсем от жизни отстали! А ещё в ГИБДД работает!
Он: Ладно! Главное – перекрёсток проскочили!
Она: Ничего – скоро новый будет! Не забудьте предупредить!
Он: Предупреждаю: если не остановитесь…
Она: А если остановлюсь, то напишите «сдала»?
Он: Да как я вам напишу? С такой ездой! Вы делаете всё наоборот!
Она: Не правда! От жизни отстали! Сами увидите!
Он: Это я-то отстал?.. А вот и перекрёсток!  Вот, блин, зелёный!.. Опять остановиться нельзя! (машет ей рукой) А, езжайте!
Она: Ни за что! Вот, когда надо тормозить! Мне ещё пожить охота!
Он: Езжайте, говорю! Зелёный!
Она: Ни за что! Вон, видите, все тоже притормозили! Тех, кто на красный – пропустить надо! Мне что ли учить вас?
Он: Как пропустить?
Она: Не… вам в каменном веке движением мамонтов руководить надо! Видите?.. Вон они, понеслись!.. Родные!.. Выпускники школы им. Шумахера! Ускоренные курсы!.. Те, кто ценит время!.. Привет, ребята! (машет рукой) А если бы мы на зелёный поехали –  то всё, пиши труба!.. Ну что, будем стоять? Светофор загорел!
Он: Так красный загорел!
Она: А нам уже сзади сигналят, нервничают! Вон того бритоголового мордоворота в джипе видите? Уже кулаком нам грозит!.. С вами скоро побьют на дороге!
Он: Эх, епрст! (машет рукой) Езжайте! Поверю последний раз! И почему я такой сердешный?.. Только едем обратно! И аккуратно, потихоньку: скоро переход будет – пешеходный!
Она: Не забудьте предупредить!.. Что бы я прицелиться успела! Я когда на компьютере в GTA играла, старалась пешеходов пожирнее выбирать!
Он: Может, для вас ещё и пулемёты надо было взять!
Она: Нет, с вами ни одну миссию не пройти!.. Вот многие мои однокурсники по автошколе – давно уже без прав, а миссии каждый день проходят!
Он: Какие миссии?
Она: Как? Вы что, не знали? Езда на красный – один балл; на красный по пешеходной – два балла; на красный перед поездом – три балла; езда по встречной – четыре балла; подрезать машину – пять баллов; уйти от ментов – десять баллов! Вот так!.. Весь город давно играет! Не заметили, что ли?
Он: Ёпрст! Неужели я и в правду от жизни отстал?..
Она: Ещё как! С одним баллом ездить – позор!..  Ну что, где там переход пешеходный?
Он: Нет, надо срочно останавливаться, пока не поздно! Прижмитесь-ка где-нибудь скорее!
Она: А я уже боюсь к вам прижиматься! Какой-то вы не отзывчивый!.. И это меня пугает!
Он: Ничего вас не пугает! Таких камикадзе даже у японцев не было! Вас бы надо посадить за торпеду с рулём, показать цель, и – отправить вперёд!
Она: А чё!.. Предложение заманчивое! (оглядывает кабину) И торпеда хорошая, японская!.. Представляю!.. Как завтра мы можем стать звездами!.. На НТВ!.. И у меня будет брать интервью сам Глеб Пьяных!..
Он: А это ещё кто?..
Она: Как? Вы что, не видели программу «Максимум» и её ведущего – Глеба Пьяных? Мой кумир!..
Он: Если так ездить, то у вас интервью будет брать сам Фёдор Душегубов!
Она: А это ещё кто?..
Он: Как? Вы что, не видели тюрьму и её ведущего следователя – Федю Душегубова? Мой кумир!.. Поворачивайте вот здесь! Едем за город! Может мне там повезёт?..
Она: В чём повезёт? Не уж то, моим кавалером стать?..
Он: (отчаянно) Руль у вас отобрать! Я, по сравнению с вами, со своим кумиром встречаться не хочу!
Она: А куда поворачивать? Там на знаке три стрелки нарисованы: направо, прямо и налево?
Он: Налево!
Она: Так и знала! Все со мной хотят «налево» съездить! Все вы одинаковые!
Он: Епрст! Ну и денёчёк, на мою голову! Скорее за город! (зрителям) Видимо, придётся мне повторить подвиг одного военного лётчика, который, чтобы не упасть на город, увёл горящую машину подальше, а сам… (шмыгает носом, как Никулин) а сам погиб… героически!
Она: А я уже свой подвиг совершила! Первый раз, сама, за рулём! Если экзамены не сдам, то хоть накатаюсь!.. А у вас бензина много?
Он: Бес меня попутал! Как назло, полный бак залил!.. У нас даже нужного предупреждающего знака нет! Почему «ученик» за рулём есть, «инвалид» за рулём есть, а самого главного до сих пор нет?..
Она: Какого?
Он: «Блондинка» за рулём!
Она: Говорят, есть такой знак!..
Он: У нас такого нет!
Она: Это у нас, а на Кавказе давно есть! Там, между прочим, блондинок любят! Там, если увидят блондинку за рулём, так за ней целый хвост выстраивается! Все сигналят, дорогу уступают, а пешеходы «лезгинку» танцуют!
Он: Вы что, были на Кавказе?
Она: Не… Кавказ на мне был!.. Ашотиком его звали!.. Часто ему говорила: «Возьми меня, ну – возьми меня!», а вот что: «К себе в гости, на Кавказ», – договорить уже не успевала!..
Он: Епрст! Совсем с вами отвлёкся! Мы же давно по встречной несёмся!
Она: То-то я смотрю: все сигналят и «лезгинку» прямо за рулём танцуют!
Он: А у нас уступать не будут! Скорее на свою полосу поворачивайте!
Она: Да как я поверну? Уже поздно! Там машины – одна к одной! Зато баллов наберём сколько!..
Он: Какие баллы! Скорее тогда с дороги влево, на обочину сверните!
Она: Не могу на обочину! Раздавим!..
Он: Кого раздавим?
Она: Там цветочки красивые растут! Ромашки!..
Он: Эх! Епрст!.. (хватает руль и выкручивает влево)
Она: Там же – дерево! (закрывает глаза руками)
Слышится удар. Оба откидываются вперёд, ударяясь о стекло, а он оказывается в положении «на ней».
Она: (очнувшись) Это что такое было?.. Это кто на мне?.. Ашотик, скажи – это ты?.. А кто?.. Васёк?.. Шурик?.. Лёлик?.. (ощупывает) Что-то не припомню такого!.. И юбку на мне порвал! Нахал какой-то!.. Вот дожила!.. Уже даже имени не говорят и одежду не снимают! Даже обувь!
Он: (очнувшись) Это на ком я?.. Зинуля, ты?.. Нет, не жена: у моей Зинки таких подушек нет!.. Светка, ты?.. Нет: у Светки волосы тёмные…. Любушка?.. Нет: от Любушки пахнет пирожками…. Катюха?.. Райка?.. (протерев глаза)  Авария?!!
Она: Ага! Авария! И я вас узнала!.. А вы поближе вроде ничего!.. Ну, давайте, держите меня крепче!.. Слышите?.. Возьмите меня, скорее!
Он: Как возьмите?.. У нас же экзамен был, вождения?..
Она: Ага, был – да сплыл!.. Ну, возьмите меня! Скорее!.. Только потуже ремнём меня пристегните! Я ведь стерва редкая! Теперь экзамен принимать – буду я!
Он: Эх, епрст!.. (зрителям) Что делать-то? Ладно, поверю ей последний раз! И почему я такой сердешный?..