Кастинг в Изба - 2 сценка

               
Кастинг в «Изба - 2»

Телепродюсер
Девушка

Он: Проходите!.. Что, опять голый пупок! Ваше Имя?
Она: Василиса!
Он: Ну, что о себе расскажете, Василиса?
Она: Я так волнуюсь… (достаёт бумажку и читает) Как я хочу попасть на вашу передачу! Как я хочу стать звездой!
Он: Это всё?..
Она: Всё! Ничего не пропустила! Тренировалась всё-таки!
Он: Хорошо…. Все хотят стать звёздами! А вы хоть понимаете, какие у нас высокие требования?
Она: Я на всё готова! Только намекните! (начинает расстёгивать блузку)
Он: Требования-то бывают разные!..
Она: Честное слово – денег в обрез! Даже на обратную дорогу нет! Возьмите меня… в долг!
Он: Вижу, понимаю: выход у вас один – стать звездой! До этого в художественной самодеятельности или в каких-нибудь массовках участие принимали?
Она: Ага, в массовых съёмках участвовала!
Он: В кино?
Она: Нет, на Ленинградском шоссе!
Он: Хорошо…. Я ведь не зря говорю про наши высокие требования. К нам на кастинг приходят иногда очень известные люди, и те не годятся!
Она: Правда?
Он: Да! Например, недавно приходил сам Александр Гордон! Вернее жена его приводила… и он, знаете ли – не прошёл!
Она: Да?
Он: Да! Проблема у него есть, и переводчика у нас нет!..
Она: С иностранного языка?
Он: Нет: с русского… на русский разговорный! Жена нам призналась: устала, говорит, слова дома живого не слышу! Всё какие-то «инсинуации» да «интерполяции»! Водила его ко всем логопедам и психиатрам – не помогло! Последняя, говорит, надежда была – на вашу передачу!
Она: А кто такой, этот Гордон?
Он: Хороший вопрос!.. Это плюс! А как вы владеете языком? Наши участники на проекте работают языком – почти без пауз! Заметили? Язык, как говорится, должен быть «подвешен» и «без косточек»! Это очень поощряется!
Она: Ну, здесь не беспокойтесь!.. В этом деле я профессионалка!
Он: А вы специально этому где-то обучались?
Она: Конечно!.. Там же, на Ленинградском шоссе! Там, владение языком – очень поощряется!.. (двигает языком)
Он: Что вы всё затеяли: шоссе, да шоссе! Вы меня не поняли! Я спрашиваю – разговорным языком, как владеете?
Она: Разговорным?.. Матюгаюсь часто! Но это у меня наследственное…
Он: Как, наследственное?..
Она: Да папинька у меня – сапожник, а маминька – кондуктор! Бывало, сойдутся вечером, после работы.…  А я достаю блокнотик и всё записываю, записываю…. Думаю, как пойду к вам на кастинг – всё пригодиться! Целыми предложениями научилась матюгаться! (подходит к нему ближе, растопырив пальцы) Что, разинул (гудок) свою (гудок) или (гудок) в задницу (длинный гудок)… зайчик мой!
Он: Здорово!.. Я вижу, вы серьёзно готовились! А некоторые на нашем проекте к этому относятся легкомысленно: даже и двух матов связать не умеют! А вы – целые предложения!.. Это плюс, это плюс!.. Ну, а как насчёт вредных привычек?
Она: Курю!
Он: Да разве в наше время эта вредная?..
Она: Папиросы!.. «Беломорканал»!
Он: Ну и что? Многие девушки курят «Беломорканал»!
Она: Косячок!.. План!.. «Паровоз»!.. Пых-Пых!.. (показывает)
Он: Нашли, чем удивить!.. Я и сам немного того: косячок, план, пых-пых!..
Она: Теперь поняла!
Он: Что поняла?..
Она: Почему говорят без пауз!..
Он: Ну… не будем отвлекаться! Я спрашиваю, какие у вас вредные привычки?
Она: Пью! Пиво!
Он: Все нормальные люди пьют пиво!
Она: Я много пью!..
Он: Как много?
Она: Пока не потеку!.. До энуреза!
Он: Ну… не будем отвлекаться на эту банальную, общенародную тему!.. А как вы относитесь к частой смене партнёров? Многие молодые телезрители упрекают нас, что наши участники часто этим грешат, а пожилые и вовсе ругают – мол, устроили Содом и Гоморру!
Она: Как я отношусь?.. С тоской я вспоминаю Ленинградское шоссе!.. Если я буду на вашем проекте, то посоветую пожилым запастись «Валидолом»!
Он: Опять вы про своё шоссе! У нас ведь, наверное, есть зрители, которые верят в преданность, любовь!..
Она: Это кто говорит?.. Телепродюсер?.. Как там, в одной песне поётся?.. (напевает) «Чем выше рейтинг, тем ниже поцелуи!»…
Он: Телепродюсеры, между прочим, тоже люди! Многие из нас – грамотные, культурные люди, а в душе романтики! Просто нам всегда говорят: «Где рейтинг? Давай рейтинг! Где рейтинг? Давай рейтинг!..» Задушу я её когда-нибудь!..
Она: Кого?..
Он: Да выскочку одну, в очках!..
Она: Какую выскочку?.. Неужели «её»?..
Он: Её, самую!
Она: Ой, как вам тяжело!.. Какая у вас профессия не благодарная!.. А я-то хотела предложить вам проект, ещё круче… Мысль у меня была одна…. Вот рейтинг был бы!
Он: Да чего уж там, говорите!..
Она: Проект будет называться: «Ленинградское шоссе -3»! Нет, просто: «Шоссе – 3»! Представляете?.. Прямо у дороги развернём домик, поставим кровати – лучше двухъярусные, как у солдат, установим камеры!..
Он: Представляю… (неожиданно встаёт) Предупреждаю! Нет – очень вас прошу! Нет – я вас умоляю!.. Не вздумайте это сказать «ей»!
Она: Но ведь я хотела…
Он: Всё! Достаточно! Выбросите это из головы! Хватит с меня «Избы – 2»! (себе) Всё, спокойно, спокойно!.. Что это я?.. Устал, наболело… Вы уже сотая сегодня! Я всё-таки не могу понять, почему вы решили непременно идти на телевидение?
Она: А куда же мне ещё, с моим талантом?
Он:  А что вы ещё умеете? Может, хорошо поёте?
Она: Не знаю…. Но ведь один стилист тоже не знал!
Он: Ну, хорошо, допустим!.. А может, вы хорошо танцуете?
Она: Не пробовала…. Но ведь некоторые актёры тоже не пробовали, даже коньков не видели!
Он: Ну, предположим!.. А может, вы хорошая актриса?
Она: Не думала…. Но ведь наши известные судьи, адвокаты тоже не думали!.. А теперь куда не включи…
Он: Да, может быть!.. И им теперь не до своей работы!.. Ну, а что у вас есть?.. Может быть, какой-нибудь режиссерский талант в вас зарыт?
Она: А зачем он?.. Смотрят же «Яйца судьбы», «Гитлер капут»!
Он: Логично…  А может, у вас… хоть кулинарный талант найдётся?
Она: Это может! Чем я хуже их?
Он: Кого это, их?..
Она: Некоторых жён, которые на телевидении поварёшками работают!
Он: Во-первых: это жены известных, уважаемых людей!.. Во-вторых: я тоже свою жену – она у меня домохозяйка – мечтаю пристроить ведущей какой-нибудь кулинарной передачи. Она, правда, и яичницу-то не умеет приготовить…. Но одному знакомому директору одного телеканала, я уже позвонил…. Я думаю, Костя что-нибудь придумает!.. А мы на чём остановились? Ах, да – на таланте!.. Не вижу я у вас пока большого таланта, Василиса!
Она: Как это, не вижу?.. А это? (поглаживает свой бюст) Я, можно сказать, специально его выращивала! Одну капусту ела!
Он: Подождите, какую капусту? Чёрт знает, что!..
Она: Как? Вы что, не знали?.. Чтобы вырастить большую грудь, надо есть капусту! Так в интернете написано!
Он: Не правда! В интернете все – врут!.. Я тоже хотел вырастить, кое-что… ел одну морковь и «Растишку»! Целый месяц! Не помогло!.. Мы же грамотные, культурные люди, живём в двадцать первом веке, а верим в такую чепуху!.. Жена у меня тоже, недавно купила крем от морщин, а там написано: разглаживает на девяносто девять процентов эффективнее! Теперь каждый день считает морщинки!.. Но я-то про себя понимаю, что у неё на девяносто девять процентов только утюг разгладит!.. Все врут! Везде врут! Даже у нас, на проекте!..
Она: А я им верю…
Он: Кому? Нашим участникам?..
Она: Да! Особенно, когда они говорят о любви!.. Я даже иногда плачу…. Вот шрамик, видите? (показывает) Один раз даже вены хотела порезать! Хорошо, тупой нож попался! Но всё обошлось: она другого нашла… пока я нож точила!
Он: Разве можно, так близко к сердцу принимать!
Она: Да вы просто не представляете, что он ей сказал!
Он: Что?
Она: Этот негодяй прямо сказал ей, что «секса больше не будет»! Представляете?
Он: Надо же!
Она: Если вы не смотрите фильмы, типа: «Секс в большом городе», то вам этого не представить!..
Она: Что?
Она: Какая это травма и оскорбление… для настоящей девчонки!
Он: Понимаю!.. (смотрит на часы) Ну, Василиса мне пора! Обеденный перерыв!
Она: Как?.. Я о себе ещё так мало рассказала!.. И главное не показала!..
Он: Я вас у себя отметил, как перспективную.
Она: А ножичек я… всё-таки наточила!..
Он: Ну, что вы опять: то «шоссе», то «ножичек»!.. Уверяю вас и всех, кто ещё в очереди на кастинг сидит: все вы нам скоро понадобитесь!
Она: А почему скоро?.. А когда это «скоро»?..
Он: По секрету вам скажу… Амбиции у нас большие! «Она» говорит мне постоянно, даже в нос тычет: надо расширяться, надо другие каналы засир… заселять, надо на сцену выходить, надо фильмы снимать, надо книги писать! Вон, говорит, бери пример с «Клубовцев» и «КВНщиков»!.. (встаёт) Да я и сам знаю! Придёт время, и мы выживем с экранов всяких там Трушкиных да Коколюшкиных, Михалковых да Рязановых!.. Поверь мне, когда-нибудь наши ребята и на сцене «Большого» поставят…
Она: Типа, балет?..
Он: Нет! Кровати поставят! Двухъярусные, как у солдат!
Она: Как я хочу на сцену! Возьмите меня, а?..
Он: Не время ещё, Василиса!.. Подождать надо!.. Совсем немного осталось, совсем малость!..
Она: Но я хочу сейчас!
Он: Нельзя ещё сейчас!.. Рано!.. Ещё наш конкурент – канал «Культура» работает!.. Ещё Задорнов пишет!.. Ещё Вульф крепко сидит… на своей «табуретке»!.. Ещё Жванецкий со своим портфелем не расстаётся – по стране дежурит!.. Но все давно ждут!.. Правда, Гарик-Бульдог наш, однажды уже не выдержал, и как-то о Жванецком сказал прямо: «Я не понимаю! Мне не смешно! Какую ерунду он там говорит? Доколе это терпеть!» Вот так, Василиса – вечный конфликт «Отцов» и «Детей»! Что-то я опять отвлёкся!.. На чём мы остановились?.. Ах, да – у меня обед!
Она: И у меня обед! Я тоже в обед – обедаю! И не надо мне портить аппетит!..
Он: Что?..
Она: Аппетит!
Он: Ни фига себе! (зрителям) Слушайте, мне кажется: в ней всё-таки что-то есть!.. Замашки как у звезды! (ей) Это я вам его испортил?
Она: А кто же ещё!.. Ну, возьмите меня! Я не слышу вашего согласия! (грозно) Возьмите меня! Последний раз говорю!
Он: У меня обед!
Она: А ножичек то я наточила!
Он: Ну, хорошо, Василиса – я подумаю!.. Я посоветуюсь с ней!
Она: А ножичек то я хорошо наточила!.. Какая у вас пухлая шейка!.. (делает к нему шаг) Даже шрамика не останется!
Он: (пятится) Мать, честная!.. Нам нужны скандалистки, но не до такой степени! Теперь у каждого сначала буду требовать справку от психиатра!
Она: (наступая на него) Раньше, почему не требовали? Раньше всех брали, без справок!.. (грозно) Возьмите меня! Последний шанс вам даю!
Он: Мне?.. (пятится) Ну, хорошо, Василиса! Вы меня убедили!.. Приходите завтра!
Она: Нет! Я всё привыкла делать сегодня! Я всё делаю до конца!.. (расстёгивает сумочку и шарит там рукой) Такая у меня работа была, на шоссе!
Он: Ну, хорошо! Я согласен!.. (пятится) Только сумочку закройте!
Она: Поздно! У меня уже пропал аппетит! Я уже передумала! (достает ножичек и бегает за ним вокруг стола, приговаривая) Я покажу вам рейтинг!.. Я покажу вам Трушкина с Коклюшкиным!.. Я покажу вам «заселять каналы»!.. Я покажу вам «культуру»!.. Я покажу вам Жванецкого!.. Я покажу «Отцов» и «Детей»!.. Я покажу ей кровати!.. Я покажу вам кастинг!.. Я покажу вам всем!..
Убегают за кулисы, где слышится крик и визг.