Воспоминания о глубоком детстве

Своё глубокое детство помню плохо. Особенно те моменты, когда ходила. Может, человеческое подсознание специально блокировало эти воспоминания, ибо моё младенчество и детство происходило в больницах и клиниках. Родители не сдавались поставить меня на ноги, прислушивались к любым советам врачей, возили меня на массаж, апирации. Наверное, я всегда осознавала, что не такая как все дети, которые бегают и прыгают по коридорам больниц. Так же, запомнился до боли знакомый запах хлорки, которым пахли все палаты, шум аппаратов, блестящие, холодные на вид койки, капельницы и белые, опять таки холодные стены, облеплене плиткой. Глаза разбегались от обилия рекламных плакатов в длинных комнатах, набитых детьми и родителями, плачем и голосами. Но я была любознательной и всё время читала вывески и таблички на дверях, уже догадываясь, что там меня ждёт. Хотелось пройтись по длинным комнатам-коридорам, зайти во все прозрачные двери. А как я любила кататься на лифтах! именно кататься, потому что лифт для меня была необычная машина, которая возит посетителей больницы на любой этаж. Это было сказочное ощущение. Глупое и наивное, что не как не совпадало со мной. Уже с пяти лет я знала, что Деда Мороза не существует, а подарки под ёлку ложат родители. Зато, наверное с того момента как я научилась говорить, я верила в потустороннее. Верила, боялась и благоговела этой правде.
Конечно, я старалась быть обычным, наивным ребёнком; писала письма Деду Морозу, ела сладкую вату и часто смеялась и улыбалась. На душе было не так весело, но я не когда, не кому бы в этом не призналась, даже самой себе. Об этом я вспоминаю не часто, отрывками. Может, просто не хочу расстраиваться о потерянном детстве, а может, всё дело в моей памяти.
Вобщем-то, я помню только позитив, а так как позитив и моё детство - вещь практически не совместимая, результат минимальный.
Иногда, уже в недавних годах, я пыталась представить себя стоящей на ногах и даже идущей куда-то, и результат был такой шедевральный, что в итоге, сейчас я не могу понять - это мои фантазии, или кусочек воспоминания, всплывшего из недр памяти. Наверное, просто это была моя мечта - ходить ногами, поэтому представить себя полноценной, здоровой девочкой не составило труда - я даже в этом преуспела.
Точно так же бывает со снами, которые иногда приходят по ночам. В основном отрывки, не чёткие и какие-то... серые, что ли, с эффектом старой плёнки. Например, купе поезда, в котором мы едим в Туллу, на очередную апирацию и лечение. Поезд шатает, а может это "запись" такая. Хорошо помню вкус "Ролтона" - пюре в пластмассовой ёмкости, которые мне заваривали в поезде. До сих пор его обожаю. Горячий, с курицей, таит во рту... ммм! вкуснятина!
Сильно добивал "ацетон" - заболевание печени, который не позволял есть жирное, жареное, приторно-сладкое - вообщем всё, что я люблю: чипсы, сливочные йогурты, тот же "ролтон", куриная кожица, рыба жареная. От любого не правильного рациона - рвота, тошнота и так далее. Приходилось сидеть на деете, которой я благополучно изменяла, так как не могла жить без чипсов - а их врачи категорически запретили. В итоге, выжав из себя все внутренности, я поняла, что надо заканчивать с этой вкусной отравой. Но это другая история.
Осознание того, что что я вряд-ли смогу ходить, иногда доставляла тупую боль и грусть. Это было в 8-9 годах - тогда я особенно остро ощущала то самое отличие от сверстников. Слышать детский смех за окном, смотреть про подростков фильмы, читать книги - всё это было тоскливо, хотелось плакать, но я старалась не опускаться до слабостей. Я хотела быть сильной и мама очень, как мне кажеться, редко видела меня в слезах.
Я знаю - родители старались и стараются сделать меня счастливее: покупают всё, о чём я прошу, целуют и исполняют любые просьбы. И я счастлива - на сколько это вообще возможно в моём положении.
Возможно, спросили бы вы меня несколько лет назад о моей сокровенной мечте, я бы естественно ответила: ходить ногами. Но сейчас я понимаю, что это вряд-ли когда-то исполнится и хоть это мечта не угасла, она затихла, чтобы не горевать о её несбывчивости. Сейчас мне 13 лет и я мечтаю, безумно мечтаю, написать и издать книгу. Я желаю доказать всем, что если я больна физически, это не означает, что я не достойна быть частью общества и жить на ровне со всеми. И самое главное, доказать это самой себе.
Это мечта превратилась в жизненную цель и я живу ею, живу, чтобы оставить след в этом мире. И пусть я ещё юная, некогда не знаешь, что будет завтра. Поэтому нужно быть готовой ко всему.