ПРО ЗОНТ
Половой член потенциального участника полового акта после 4-й или 5-й ходки (с голодухи, конечно) не опадал с таким презервативом, выказывая состояние апатии, а как гибкая дирижерская палочка мог осуществлять активный массаж любых выступающих женских округлостей, пока его хозяин перекуривал, готовясь к продолжению акта, причем его, презерватив т.е., если хозяин был курящим и обладал возможностью приложить некоторые усилия, можно было снять с фаллоса и стряхнуть в него пепел, а после снова напялить, при этом не ощущая каких-либо неудобств, в отличие от господ геологов, скулящих от незначительной боли, когда к ним в сапог попадают камешки числом 10-15. Более того, если пепел был горячим, то в нашем отечественном презервативе дыра не прогорала и пепел не высыпался на дистрофический живот рядом прилегающей партнёрши. Помимо всего прочего, если по какой-такой причине этот презерватив сползал с неполноценно эрегированного полового члена после 7-8 эякуляций (ну, товарищи читающие, время-то было голодное и кончать было нечем: в 1962 году в результате дефицита зерна Наум Соломонович Хрущев отдал распоряжение о выпуске 10-ти копеечных батонов из пшенично-ржано-кукурузной муки), то он не исчезал бесследно в мягких соединительных тканях партнер(а)ши, а гордо очерчивал их разверзшие впуклости благодаря своему толстому кольцу, надежно удерживающему этот предмет на половом члене. А ещё этот замечательный презерватив можно было натянуть на китайский фонарик и использовать его для ночного подводного плаванья в маске из изопренового каучука по цене 5 рублей 40 копеек.
Короче, именно этот товар, входящий в перечень так называемого ширпотреба и был доступен в качестве необходимой покупки для дома и семьи простому советскому мужчине, поскольку 2/3 его заработка уходило на приобретение скудного качества и сортности винно-водочных изделий, а оставшаяся неравная доля отбиралась не удовлетворённой с проводов позапрошлого Нового года истекающей половой истомой хозяйкой.
Свидетельство о публикации №210112201256