Пристань

Почему всё временно? Часто задаваюсь этим вопросом. Ещё недавно я был счастлив... Мы были вместе...будто вчера. Я просто задыхался от любви к ней... Я проводил с ней каждый день, каждый час, каждую минуту своей жизни.. Уже не представлял существование без неё... Мне казалось, что уже ничто не сможет измениться, и мы будем вместе, и "Хэппи энд" и всё такое... в любом случае, то, что мы часто считаем хэппи эндом лишь счастливое начало трагичного конца... Почему в фильмах показывают только этот самый "Хэппи энд"...Счастливую свадьбу, невесту в подвенечном платье, смеющихся гостей... Почему в фильмах не показывают еженедельные ссоры спустя пару месяцев семейной жизни? Почему не показывают разбитую посуду, литры спиртного, выпитого в стриптиз-барах?... Всё наше счастье, мнимое счастье...временно. Мы так боимся потерять любимого человека, так боимся перестать чувствовать... Что вскоре перестаём ощущать счастье... Перестаём чувствовать... А вскоре начинаем забывать и то хорошее, что было когда-то... А вскоре этот человек перестаёт вообще что-то значить для тебя... И вы расходитесь по разным дорогам... Она к другому, а ты к алкоголю... Проходят месяцы запоя, пока к тебе в квартиру не приходит лучший друг и не выводит тебя из транса... Он поднимает тебя с колен, на которые тебя поставила жизнь. Именно в такие моменты понимаешь, что в твоей жизни по-настоящему важно. Именно они.. Именно друзья. Те, кто не покинет никогда. Те, кому можешь довериться. Те, кто падает вместе с тобой. Те, кто помогает встать...
И после моего расставания шла часть жизни под названием "четыре стены и ежедневный алкоголь"... И ко мне пришёл мой лучший друг... И меня подняли с колен... Он заставил меня поверить в жизнь... Поверить в жизнь без неё... И как ни странно, я поверил... Наверное просто надоело просто существовать где-то между Небом и землёй... Я начал жить... Устроился на работу, с головой ушёл в повседневность... Это был действенный способ. Каждые выходные мы с друзьями отрывались в клубах, занимались сексом с шикарными пафосными стервами... Но ни одна из них не смогла хоть чуточку, хоть чем-то напомнить мне Олю... Я хоть и жил, но не мог забыть её... Она была слишком многим для меня когда-то, чтобы просто так взять и забыть её... И снова повседневность... Клубы и бессонные ночи на выходных стали уже чем-то обыденным... До того момента, когда я увидел её... Она сидела за барной стойкой вся такая из себя и вроде бы ничем не отличалась от других, от тех, с кем я проводил ночи на выходных... Но всё же чем-то она меня зацепила... Её светлые волосы, голубые глаза и по-ангельски милая улыбка... Она была просто полной противоположностью Оли... Я решил познакомиться с ней. А после клуба мы пошли гулять...на всю ночь... И с этого момента в моей жизни началась новая глава под названием " Алла "...
Она была немного младше меня. Но это не мешало ей постоянно меня чему-то учить и постоянно называть меня глупым... Каждый день после работы я звонил ей и договаривался о встрече. Я проводил с ней каr можно больше времени...Я чувствовал, что снова заболевал...заболевал этим чувством...любовью. Я любил её искренне, без памяти... И почему то я никогда не спрашивал у неё, любит ли она меня... Это было не нужно. Я всё видел в её глазах... Они были столь выразительны...голубые..как небо... Я просто восхищался ими... Они были прекрасны, впрочем, как и само небо... Я мог часами сидеть рядом, держать её за руку и просто смотреть ей в глаза... Мы проводили с ней уйму времени и не замечали того, как оно полетало. Мы гуляли с ней в парках, вдыхая чистый воздух и аромат нашей любви. Мы просиживали часы на диване, рассказывая друг другу о смешных моментах нашей прошлой жизни. Мы ходили с ней по кафешкам, где мы постоянно заказывали Арт-латте с двумя сердечками. А когда шёл дождь, мы специально выходили на улицу...почти раздетые, мы стояли под эти дождём возле друг друга и держались за руки... Я помню, как однажды мы уехали с ней на неделю на побережье... И пусть это было побережье какой-то маленькой речушки. Наше воображение позволяло нам видеть море...безграничное синее море вместо маленькой серой речки. Мы сидели на мостике и смотрели на него... И кажется, в тот момент мы были по-настоящему счастливы. Мы действительно жили. И казалось, что всё наше прежнее существование было лишь пародией на настоящую ЖИЗНЬ. Мы видели друг у друга в глазах ту самую искру, тот самый огонёк, что позволял нам действительно жить и любить по-настоящему... Но со временем огонёк в наших глазах угасал, вечера, проводимые с ней уже не были столь чувственными... И каждый взгляд на неё приносил уже не чувство счастья, а только лишь разочарование и боль... И вскоре она попросила меня о встрече на Москворецком мосту. Я сразу вспомнил нашу первую встречу. Тогда, в ту ночь, мы гуляли по центру Москвы. И почему то задержались именно на этом мосту... Мы просто стояли там, смотрели в небо и болтали не о чём. Там мы первый раз поцеловались. Там началась наша жизнь...новая жизнь. И вот, в этот вечер, она сказала мне, что мы больше не можем быть вместе, что она перестала чувствовать. И я, конечно же, просто пожелал ей счастья, поцеловал её в щёку и ушёл,глядя в небо... Нет, я не обернулся, как это обычно бывает в фильмах и мы не побежали друг к другу с распростёртыми объятиями. Я просто ушёл глядя в небо. И думал, что она уже больше не потревожит меня и мои чувства... Но почему то всё так же после работы я вспоминал о ней. И почему то каждый вечер, сидя дома перед телевизором, я невольно тянулся к телфону, чтобы позвонить ей... Но все мои звонки оставались лишь записями на автоответчике... И пусть в каждом из них было раскаяние во всём совершённом и мольбы о возвращении, они оставались всего-лишь не прослушанными удалёнными записями... Алла ушла из моей жизни...но не из моего сердца... Оно всё так же любило... Оно требовало то, что ему было нужно. А нужна ему была лишь она... Я проводил недели с бутылкой Виски в руках, чтобы утопить своё сердце, которое не давало мне жить дальше... И снова помог друг... Но уже не тем, что пришёл и вывел меня из забвения... Он просто позвонил ей... Он рассказал, как я спивался и превращался из человека, стремящегося к чему-то новому в часть статистики...всего-лишь часть какой-то грёбаной статистики... И на следующий день я обнаружил на своём автоответчике новое сообщение. Это была Алла... Когда я прослушал его, я вновь разочаровался в жизни... Она не сказала ничего, кроме как "Держись" , "Будь стойким" и "Живи"... Последнее меня добило окончательно... Но почему то после этого сообщения появилась надежда... А когда есть надежда, то ты способен практически на всё... После того, как я привёл себя в порядок,я решил найти её... хотя бы для того, чтобы просто поговорить. Это было не так трудно, как мне сначала казалось. Она жила в той же небольшой квартирке. Пусть я и прождал несколько часов, сидя у её двери, я добился своего. Она пришла. Надо было видеть её лицо, когда она меня увидела. Это было не столь изумление, сколько недоумение от того, что я тут...вообще от того, что это я. Но как ни странно, она просто сказала "Привет." Признаюсь, меня это тогда немного шокировало. Мы говорили, стоя на лестнице, минут двадцать. Я рассказывал ей о всех своих переживаниях и о том, как она мне дорога. А потом я спросил: "Ты меня ещё любишь?" Она промолчала. Просто подошла к двери и нажала на звонок. Дверь открыл мужчина незаурядной внешности. Это был её муж. Я только в тот момент заметил кольцо у неё на правой руке. Я понял всё без слов. Я просто подошёл к её мужу, пожал ему руку и сказал "Береги её." А потом я поехал к тому "Морю", где мы бывали однажды. Оно приняло моё тело с неумолимым спокойствием. Оно ведь понимало: так будет лучше для всех...

Читая эту историю, наверное вы подумали: Почему не сделать счастливый конец, так называемый "Хэппи Энд"? Почему не оставить их вместе? Почему не сделать их счастливыми?.. Просто я рассказываю про жизнь. А в жизни не бывает "Хэппи Эндов"...