Коротко - 1

Очумелые
Очумелый от раздумий и от непогоды я выезжаю с парковки. Надо платить. На выезде объявление: "Извините, мы не принимаем кредитные карты". Ну нет, так нет! Думая непонятно о чем, достаю из бумажника водительские права и протягиваю в будку.
Там сидит не менее очумелый студент-ботаник. Он отрывается от компьютера, берет права, открывает кассу и думает к каким банкнотам их положить. Потом медленно переводит на меня взгляд и говорит.
- Мистер, извините, я не могу сообразить, сколько вам нужно сдачи?

Литературное
- Давно у меня не было нового романа! - литературно подумал я.

Спортивное
Приятель из Иерусалима пишет: "Глазеть на баб - это тут национальный спорт!"
Сижу и думаю. А как там проводятся соревнования по этому виду спорта?

Есть ли разница?
"Читать во время еды нельзя!"
Это знают все, взрослые и дети. Мысль во время еды должна находиться в нижней половине туловища.
А если сказать так:
"Во время чтения я люблю что-нибудь жевать!"
Вроде есть разница? А результат тот же!

Растерялся
Приехал в университет, в лифте встретил знакомую девушку.
- Какой ты красивый сегодня! - сказала она, трогая мою новую куртку.
У женщин в таких случаях реакция мгновенная: "Спасибо!" И рот до ушей. Я же думал о своих уравнениях и выпалил первое, что пришло в голову.
- Ты меня еще с зонтиком не видела!

Что неподалеку?
Однажды мы были в походе и вышли к линии электропередачи. Было жарко, вокруг столбов росла высокая и почему-то мокрая трава. Мы плюхнулись в эту траву, стали смотреть в небо и слушать, как гудят провода.
- Однако город близко! - сказал друг, который вырос в селе под Кировым.
- Почему не деревня? - удивился я.
- Так на столбе написано "Осторожно, высокое напряжение!". Около деревни бы написали "Не влезай, убьет!"

Философское
МС уходит на работу, в дверях задумчиво говорит:
- Странный день четверг. Вроде неделя пролетела, но до выходных еще два дня...

Аспирантка
Наша аспирантка выступает на семинаре. Не готова совершенно, а потому очень волнуется.
Внимание у всех сосредоточено на ее волнении, а потому на содержание доклада никто не обращает внимания. После доклада мы ее поздравляем. Она улыбается:
- А ведь все неплохо получилось, не так ли?

Лаборантка и студент
Лаборантка учит нового студента работать на хроматографе. Студент худенький, маленького роста, выглядит заморышем. Лаборантка объяснять не умеет, и через каждые десять секунд слышно: "Ну, это... ты знаешь..." Бедный студент ничего не знает и ничего не понимает. Через двадцать мнут он совсем сникает и только шепчет: "Да... да..."
Наконец лаборантке все надоедает, и она объявляет перерыв до завтра. Студент облегченно вздыхает, выпрямляется и расправляет плечи.
Я никогда не видел, как жалкий хлюпик за одну секунду превращается в красавца спортсмена!

Семинар
Наша аспирантка явилась не в своем обычном свитере, а нацепила что-то очень женственное и красивое.
- Вау! По какому поводу такая красота?
- Завтра выступаю на семинаре, решила сегодня потренироваться.
- Успеешь подготовиться?
- Конечно, нет!
- А выступать будешь?
- Обязательно!
Не перестаю восхищаться женщинами!

Тренер
Однажды мы с приятелем из Лесотехнического института нашли пустой теннисный корт, раздобыли ракетки, мячик и начали играть. Минут через пять мы уверенно перекидывали мяч через сетку. Тут подошел седой мужчина и сказал, что мы неправильно держим ракетки и неправильно бьем по мячу. Он показал как надо правильно. После этого мы ни разу не смогли перебросить мячик через сетку.

Др
Друг рассказал. У них на физфаке был преподаватель, который хвастался, что в книге Ричарда Фейнмана есть ссылка на его работу.
- Покажите! - попросили его студенты.
- Вот! - сказал он и показал на ссылку «Иванов и др». - Я и есть «др»!

Подарок
Представьте гору Казбек. Высокую такую! И темную в вечернем небе. И маленький ларек около Военно-Грузинской дороги.
Я покупаю сигареты, они стоят 30 копеек. Даю рубль, мне дают пачку и улыбаются.
- Кури на здоровье, дарагой!
Я стою и жду сдачи.
- Что еще надо, дарагой?
- Сдачу.
Продавец открывает рот от изумления, Потом наберает пригоршю монет и бросает в окошко.
- На, бэри!
Я собираю монеты и отдаю обратно.
- Прости друг, не хотел обидеть!
Продавец протягивает вторую пачку.
- На, дэржи! От меня подарок!

Знакомство
Америка. По дороге к парковке остановился, жду зеленый на пешеходном переходе. Рядом стоит красивая девушка. Останавливается машина, там два парня.
- Wonna ride? (Прокатимся?) - это они девушке.
Она смотрит на светофор.
- Well, how about the phone number? (Ну, хоть телефон дай?)
Она смотрит на светофор.
Пошла в ход тяжелая артиллерия. Парень за рулем нажимает кнопку, шипит воздух, и днище машины опускается. Была обычная машина, стала гоночная. Парень подмигивает девушке.
- Фак ю! - говорит она.
Парни обижаются и с визгом шин уносятся. Они, наверное, хотели с ней о Шекспире поговорить, а она так сразу, быка за рога...

Зонтик
Дождь, я иду с девушкой под зонтиком. Зонтик повернут так, что перед глазами болтается хвостик от застежки.
- Поверни зонтик, - просит девушка. - Я не люблю, когда передо мной чей-то хвост!
Я поворачиваю, мы начинаем о чем-то болтать, зонтик незаметно поворачивается обратно и хвостик опять перед глазами.
- Ты это специально делаешь? Знаешь, если мы с тобой расстанемся, то в этом будет виноват этот хвостик.
Через год мы расстались. Неужели этот хвостик был так важен?

Лужа
- Ты перенесешь меня через эту лужу?
По огромной глубокой луже хлещет дождь. На ней грязные пузыри, сильный ветер гонит их к дальнему краю. Я складываю зонтик и шлепаю по воде с девушкой на руках. Очень стараюсь дышать легко и непринужденно. Потом осторожно ставлю ее на сухое место и снова раскрываю зонтик. В ботинках противно хлюпает вода.
- Слушай, а ведь мы могли ее обойти... и ты бы не намокла без зонтика. Я не понимаю...
- Ты еще много чего не понимаешь!