Как стать патологоанатомом. Начало

Как стать патологоанатомом. Начало

Цикл передач – за секунду до катастрофы. Интересно. Но название не отражает сути происходящего. Катастрофа в итоге – это цепь случайностей, недочетов, ошибок, рокового стечения обстоятельств, когда подчас при перемене одного из слагаемых вся цепь дальнейших событий могла пойти по-другому. Ну что это, если не судьба?
Меня часто спрашивают – как ты стала пат. анатомом. Ну что на это ответить? В двух словах не расскажешь, одним каким то событием не объяснишь?
Ни один психически нормальный человек не должен мечтать о такой профессии. Но ведь кто-то этим занимается. Как так сложилось у каждого отдельно взятого из нас?
Не знаю, но думаю, что каждый бы мог нарисовать свою, достаточно длинную цепочку тех самых роковых событий, в результате чего мы стали тем, кем стали.
Так с чего же все началось – спросите вы? И ответ банален: Что бы стать патологоанатомом надо для начала поступить в мед. Институт. И так……

Поступление.
Конечно, как и все девочки того времени я мечтала стать артисткой. Причем именно театральной. Театр до сих пор моя любовь и мечта. Но мама меня охладила в достаточно категоричной форме:
- Сначала получи человеческую профессию, а потом уже делай что хочешь.
Надо сказать, что поездка в другой город, одной с чемоданом в руках, конечно, то же не прибавляла мне энтузиазма в достижении этой мечты. Поэтому мамин аргумент оказался для меня достаточным. Трусость – это до сих пор мой самый главный тормоз.
Дальше в моих фантазиях я была учителем биологии. Я видела себя у доски с указкой. Я представляла перед собой детские глаза и мечтала рассказать им о своем любимом предмете так, что бы эти глаза горели от удивления, восторга и интереса. И естественно после выпускного я побежала сдавать документы на биологический факультет университета. Сдала. Села за свою любимую биологию, которую и так знала достаточно не плохо и принялась шлифовать знания. Но тут в гости к родителям пришел умный человек и заявил, что именно на биологическом факультете нашего университета есть негласное правило – евреев не принимать. Фамилия у меня еврейская, что уж там говорить. Это бьют не по паспорту, а по морде, а принимают в вузы по паспорту. Ничего не поделаешь. Фамилию из паспорта не сотрешь.
Единственным учебным заведением с теми же сдаваемыми предметами оставался мед. Врачом я быть даже и не думала. Но провалиться в мед, где всегда был самый высокий конкурс среди вузов и самое большое количество блатных, было менее стыдно, чем в университет. Я мысленно представила себе маминых подружек, которые с пониманием будут качать головой и говорить:
-Аааа… в мед. Институт провалилась. Ну конечно. Иш куда замахнулась. Этого следовало ожидать…
Следуя такой логике, я с великой грустью и тоской в душе забрала документы из университета и потопала в мед.
Но не тут то было. Мои документы отказались принимать, так как у меня не было прописки в паспорте. Никакие мольбы эффекта не имели. Пришлось мне с отцом идти к председателю приемной комиссии.
К нам вышел представительный, интеллигентный мужчина, который жестко сказал:
- Нет. Без прописки никак нельзя. Вот сделаете прописку и тогда приходите.
- Но паспорт на прописке в паспортном столе лежит целую неделю, а до экзаменов 4 дня. Мы просто не успеем.
- Ну, значит приходите не следующий год.
Паника нарастала.
- А можно просто взять справку из домоуправления о том, что я там проживаю?
-Нет. Я же сказал нельзя.
Я передала нашу беседу дословно. Жаль, что невозможно передать интонацию и мимику участников этой сцены. Последняя фраза была им сказана настолько категорично и с таким раздражением, что мы вышли в шоке. Скорее всего, интеллигентный и очень стильный мужчина, просто вымогал с родителей взятку. Но ввиду совковой тупости и полного отсутствия понимания, что проблемы можно решать не только на прямую, мой отец ограничился подзатыльником и сказал, что из-за моей всепоглощающей лени и не желания вовремя сходить в паспортный стол, я теперь останусь без высшего образования, и что все парикмахерские мира ждут теперь меня с распростертыми объятиями. Другой нормальный человек бы уже не только больше не зашел в стены этого ВУЗа, но и вообще, скорее всего, решил, что высшее образование, для людей без прописки в паспорте – табу и утопился бы. Но не я.


На следующий день я уже была в домоуправлении и справку о том, что я не БОМЖ – получила.
А еще через день я опять предстала перед комиссией по приему документов с этой справкой, вложенной в паспорт. Предстала я перед ней в последний день сдачи документов в 3 часа дня.
К слову надо сказать, что процесс сдачи документов в мед. Институт оказался достаточно сложным мероприятием, в отличие от Университета, где царила дружеская, не принужденная обстановка и где вся процедура заняла от силы 40 минут.
Нет. Здесь была настоящая пытка. Для проверки каждой бумажки принесенной на это адское мероприятие, существовал отдельно предусмотренный стол.
За этим столом сидели люди от двух, до трех – видимо специалисты именно по той или иной бумажке. Каждый придирчиво рассматривал предоставляемый мною документ, в котором они были супер – ассами, каждый из них строго смотрел мне в глаза, видимо пытаясь угадать, на сколько я соответствую, тем или иным записям в документе, каждый что – то переписывал в свой волшебный журнал, и каждый считал своим долгом попросить посмотреть мой паспорт.
С этого момента начиналось шоу, потому что тот, кто брал его в руки (а брали в руки его все), увидев вложенную в него справку с места жительства, радостно, с торжествующим видом поднимал на меня глаза и задавал один и тот же вопрос:
- А разве вы не знаете, что без прописки нельзя?
Вот она моя коронная ария. Я тут же включала не состоявшуюся в себе актрису и тушила волчий энтузиазм каждого из них одной и той же, заранее подготовленной фразой:
- Ой. А мы были в пятом кабинете и дяденька в очках - разрешил.
При этом я честно хлопала глазами и пристально смотрела на вопрошающего. И если энтузиазм гас не сразу, и в глазах теплились еще искорки надежды на мое уничтожение, я добавлял:
- Сходите – спросите у него.
Это добивало вопрошающих окончательно. Теперь то я понимаю почему. Каждый из них мысленно понимал, что раз дяденька разрешил то, скорее всего, за приличную взятку и светиться перед председателем комиссии с неудобными вопросами – себе дороже.
Короче говоря, к 6 часам вечера, я в числе последних вышла из приемной комиссии, держа в руках заветную аттестационную книжку в которой было написано слово «Абитуриент» и с полной уверенностью того, что артисткой, оказывается, можно работать и в жизни, гордо пошагала домой.

Эх. Если бы я знала тогда, что те трудности, с которыми я столкнулась при входе в этот храм под названием «Медицина» - это всего лишь маленькая ступенька в огромном и тернистом лабиринте, в котором с каждым витком будет все трудней и страшней и из которого выбраться уже не будет шанса никогда.
Пришла домой я как настоящий победитель и с порога, торжествующим возгласом объявила:
- А вы говорили. Ха. Я все же сдала документы.
Но надо знать мою маму. Что – что, а охладить любой пыл, она умеет в две секунды.
Вместо радостных восклицаний и похвал, я тут же натолкнулась на мамин вопрос, от которого похолодело и засосало под ложечкой:
- А ты узнала в какой аудитории у вас будут проходить в понедельник экзамены?
Когда я в ответ замотала отрицательно головой, мамин взгляд мгновенно выразил такое, что мне опять захотелось пойти утопиться.
Внутри у меня все рухнуло. Как же я не подумала об этом? Какая же я дура. Какая Москва? Какой театральный? Даже здесь, у себя дома, я как беспомощный котенок. Куда же в самом деле мне в понедельник идти?
Мама еще долго издевалась надо мной и рисовала настолько смешные и ужасные картинки, что мне с каждой минутой становилось все хуже и хуже. Кульминационной из этих карикатур стала та, в которой меня и еще 10-20 таких же тупых и недалеких, утром в понедельник отгоняют от главного корпуса брансбойтами.
Утрированность ее шуток, только подлила масла в огнь. До экзамена оставалось два дня. Мне предстояло сдавать не биологию, к которой я готовилась все лето, а химию, которую я знала гораздо слабее и времени на которую, оставалось в обрез.
Но нет. Все. Не до химии уже мне было теперь. Теперь все мои мысли были заняты ведениями – я представляла себя входящую в главный корпус мед. института, растерянную и одинокую, а внутри незнакомые, холодные, чужие, не о чем не говорящие двери, за которыми серьезные, умные, догадливые студенты, которые на мои вопросы об экзаменах по химии, будут удивленно пожимать плечами и смотреть на меня, как бы вопрошая: « А что же ты раньше то не спросила? Где же ты раньше то была, странная девочка?». Химия, на таком психологическом фоне, учиться отказывалась категорически. Надежды поступить таяли на глазах. Единственно о чем я уже мечтала – это хотя бы все же найти в понедельник ту заветную дверь, в которую надо зайти, что бы отчитаться потом перед родителями, сказав, что я честно сделала все, что смогла.
А что дальше? Конечно же, парикмахерская – это уже было без сомнения. Для меня этот вопрос был уже практически решенный. Таким дурам не место в Высшем Учебном Заведении.
Короче три бессонные ночи, два мучительных дня и я у главного корпуса в предвкушение исполнения самых худших ведений, снов и маминых утрированных картинок. Но все оказалось проще простого. Везде были вывешены указатели, пройдя по которым как бычок за веревочкой я попала в большой зал, где перед экзаменами собирали всех, как в отстойнике, а потом уже оттуда просто вызывали пофамильно.
После облегченного вздоха я стала оглядываться и постепенно вникать в обстановку. Вокруг собралось уже достаточно много народу. Волновались все. Это было видно и по блеску в глазах и по таким же вращающимся головам и по румянцам на щеках. Это успокаивало.
Однако чувство удовлетворения посетило меня не надолго. Ко мне стали подходить люди то от одной группки абитуриентов, то от другой и задавать один и тот же вопрос:
- Ты по эксперименту?
Для тех, кто поступал уже в постсоветское время, данный вопрос нуждается в разъяснении. Дело в том, что для поступления в ВУЗ требовалось сдать 4 экзамена. Однако, не помню с какого года, правительство предложило в качестве эксперимента систему поступления несколько реорганизовать. В результате те, кто закончил школу с одними пятерками могли пройти в институт, сдав только один экзамен, по профильному предмету, при условии, что получат по нему пятерку. Те, кто не имел троек – могли пройти в институт, сдав только два экзамена, при условии, что получат в совокупности 9 баллов. Те же, кто в аттестате имели тройки – обязаны были изначально настраиваться на все 4 экзамена, что собственно меня и касалось, так как в аттестате у меня был один трояк - по алгебре.
- Нет. Я не по эксперименту – отвечала я всем, за что тут же получала презрительную гримасу в ответ и от меня медленно и томно удалялись. В конце концов, я поняла, что в этом зале, полном народу, не по эксперименту была я одна. Так я и осталась стоять в колючем одиночестве. Ко мне больше никто не подходил, и чувствовала я себя уже окончательно как смертница. Когда участь становится ясна, приходит облегчение. Так произошло и со мной. Только слегка обижали редкие косые взгляды в мою сторону, в которых помимо презрения читалось еще некоторое недоумение и возмущение:
« Неужели она еще и не понимает, какую глупость затеяла? Ну, это уже вообще ни в какие ворота!!!». Но ради родителей, которым я обещала попробовать, уж эту мелочь я вытерпеть могла. В общем, мне ничего другого не оставалось, как издалека наблюдать за буйством абитуриентской мысли. А наблюдать было за чем. Это факт.
Когда все друг с другом явно перезнакомились, начались блиц - консультации друг друга. Здесь быстро определился лидер. Это была очень красивая девочка, в белоснежном платье, с бархатной кожей, приятным голосом и буквально аристократическими манерами. Она заявила, что по химии она два года занималась у репетитора и начала направо - налево консультировать всех и отвечать на самые сложные и не понятные вопросы. Репетитор. Это слово для меня было как космос. Тогда, за час до экзамена, из уст этой девушки, я услышала такое количество не знакомых мне слов в единицу времени, что я вскоре перестала прислушиваться и даже пытаться хоть что- то уловить. Я просто стала прикидывать, что сказать родителям, что бы они не сильно ругались, когда я получу свою законную пару.

Наконец стали вызывать. Сначала по 4- 5 человек, потом по одному. Но страх уже прошел. Пришло ожидание - скорее бы уже. Так хотелось уже выйти на волю из этого гнетущего ощущения собственной неполноценности.
Наконец назвали и мою фамилию. Бегом, за каким то парнем по этажам и коридорам и вот она та заветная дверь, которая мне снилась в страшных снах. Я наконец - то до нее добралась.
- Подождите здесь. Как только выйдет следующий проэкзаменованный, так зайдете.
- Хорошо.
Стою, жду. И вдруг – о ужас. Выходит та самая девочка в белоснежном платье, та самая девочка, вокруг головы которой в моих глазах уже был нимб абсолютных познаний в химии, выходит она, богиня химических терминов и… плачет. У нее от слез совершенно мокрое лицо, глаза красные, она всхлипывает, а ей в след парень, который привел меня сюда, говорит:
- Ну не надо так плакать. Придете на следующий год.
Я дернулась убежать. Позор позору рознь. Всему есть предел. Если ОНА плачет, то зачем мне туда вообще заходить? Но парень, который ее утешал, буквально схватил меня за ворот платья и втащил в аудиторию.
Все. Назад дороги нет. Придется позориться. Взяла билет. Сжала всю свою волю в кулачок и попыталась вникнуть и понять чего же там от меня хотят. Первый вопрос легкий, знаю отлично, второй средний, по моим понятиям знаю не более чем на троечку, третий задача. Прочла задачу. Не поняла ничего. Абсурд. Вчиталась еще раз. Нет. Бред. Так не бывает. А собственно, бывает или не бывает какая разница. Все равно двойка. Голову ломать не стоит. Раз уж что-то знаю, то напишу – не мух же сидеть ловить. Но и напрягаться с задачей не буду. Не люблю бесполезную работу.
Вот с такими мыслями и как следствие с таким же результатом я и уселась к экзаменационному столу. Первый вопрос ответила, конечно, блестяще. Что уж там скромничать. Второй ни так, ни сяк. И тут задача. Экзаменаторов двое. Оба прочли задачу и воззрились на мой пустой, после заголовка « Задача» лист.
- А где задача?
- Ну видите, нету.
- А почему?
- Не смогла решить.
- Ну может подумаете?
- Нет. Думать не буду.
- Почему?
- Потому, что уже думала, но не поняла условия. А как можно решить, если условия даже не можешь понять? Нет. И не просите. Даже не буду пытаться. Задачи не будет.
Очень странно на меня посмотрели экзаменаторы. Очень. Тогда мне показалось, что из за моей наглости и категоричного пофигизма.
Но через очень много лет, я узнала один секрет. Дело в том, что из всех задач по химии в билетах, только две трети были решаемыми. Одна треть всех задач была специально составлена абсурдно и не решалась в принципе. Это было сделано для отсева не угодных или лишних абитуриентов, для искусственного так сказать отбора. Этот секрет мне рассказал человек, который то же когда - то был председателем приемной комиссии и то же для кого - то был таким же дяденькой в пятом кабинете в очках.
Видимо мой категоричный тон и мой категоричный отказ решать не решаемую задачу был либо редкостью, либо вообще исключением. Видимо типичный абитуриент пытается сделать невозможное.
Меня эти два человека буквально завалили дополнительными вопросами, на большую часть которых я ответила. И поставили мне четыре.

Ну, как вам описать мои чувства, когда я услышала их приговор? Сложно, наверное, будет точно их описать, а особенно объяснить. Ну во - первых конечно, безграничное удивление. Затем буквально сразу же бешеный восторг. А потом, буквально через несколько минут - сильное разочарование.
Удивила? Да. Разочарование. Предстоящие еще три экзамена оптимизма мне не внушали. И произошедшее чудо, надежды на поступление мне не прибавило. Но зато я теряла время. И уже точно в этом году не успевала больше съездить на Иссык –Куль. Все. Лето было испорчено окончательно.

Ну не буду врать. Родители конечно же обрадовались. В их глазах я увидела проблески надежды, что их ребенок видимо, все же на что-то способен. Это меня стало угнетать еще больше, так как цену я себе знала отлично и никаких иллюзий относительно себя не питала, особенно после сегодняшнего дня, когда все окружающие мне ясно дали понять, что я из себя представляю. Мне стало даже жалко маму с папой. Мне казалось, что я их, сама того не желая, обманула и они, как и все обманутые люди, рано или поздно очень жестоко поплатятся за свою наивность. И уж после этого никогда больше мне не поверят.
Короче говоря, то, что нормальным людям приносит радость – мне принесло новую головную боль и вдруг навалившееся, откуда ни возьмись не знакомое мне ранее чувство ответственности. Чувство оказалось достаточно тяжелым и противным. Оно давило, ныло где то в области желудка и заставляло опять садиться, за опостылевшую за все лето биологию.
Три дня на подготовку прошли в полной тоске и унынии. Но здесь была одна разница с химией, которая все же, вносила хоть какое то успокоение – биологию я знала отлично. И пусть это достаточно объемный предмет, охватывающий все от грибов, пауков, и человека до самой генетики, я чувствовала тут себя как рыба в океане. С одним лишь но….
Я никак не могла выучить почку. Да, простую человеческую почку. Никак я не могла понять принцип ее строения, функции и вообще не могла даже представить как из крови, с таким, где-то даже приятным морским запахом, может получиться такой противный и вонючий продукт как моча. Короче, не мудрствуя лукаво, я решила, что биология слишком необъятный предмет, что бы так глупо заостряться на одной единственной теме. Вряд ли степень моего невезения настолько высока, что из всего океана моих знаний, мне выпадет билет именно с этой злосчастной почкой.
Придя к такому многозначительному выводу, я со спокойной душой закрыла книгу и улеглась спать в ночь перед экзаменом. И это я еще не была знакома с теорией вероятности, которую мы проходили уже потом в институте. Иначе, я бы улеглась спать еще раньше.
Ну что вам сказать о теории вероятности? Все это брехня. И убедившись в этом один раз, на том злосчастном экзамене, я теперь в нее верю с точностью до наоборот.
Догадались? Правильно. Почка – вот первое, что я увидела в выбранном мною билете.
В глазах потемнело, в ушах зазвенело. Но было поздно.
Короче повторилась история с химией. Все было хорошо и даже отлично, пока преподаватели не наткнулись на такую же зияющую пустоту после заголовка «Почка», что и по химии после слова «Задача». Тут уже упертой самоуверенности я продемонстрировала поменьше. Да и будь я хоть вторая Нона Мордюкова, хоть Софии Лорен, что кроме стыдливой, застенчиво – просящей физиономии, я еще могла соорудить на своем лице? Это вам не задача. Учить – не мешки ворочать. И понимать собственно меня никто не просил. Вызубри и будь здорова. Эх. Как подвела меня тогда эта теория вероятности, будь она неладна.
Короче история кончилась очередным морем дополнительных вопросов, на которых я просто блеснула знаниями и еще одной четверкой.


Дальше мучить вас подробностями всех последующих экзаменов – думаю, будет утомительно. Скажу лишь одно – до последнего я не верила в успех. До последнего я боялась верить в себя. Даже после третьего экзамена, в то время как родители бесконечно терзали меня своим « давай – давай», мне казалось, что если я поверю, что в этом мире возможно чудо, а оно не случится - я не переживу такого удара. Я не переживу не только своего разочарования – нет. Я не смогу вынести взглядов родителей. Я знала, что они сильно расстроятся, причем, чем ближе к финалу я сорвусь, тем больше. Только вера в собственную неполноценность, давала мне возможность вынести любые упреки. Только когда ты точно знаешь, что ты не можешь летать – совсем не обидно услышать, что облажался при падении с высоты. Но другое дело, если ты обрел крылья. Взлететь и рухнуть – вот настоящий позор. Может быть, я не совсем понятно объясняю то, что я чувствовала в тот момент. Но примерно так.
Но чудо произошло. Я поступила. И чудом я считаю это до сих пор. Вот уже более двадцати лет прошло, но даже сейчас, при воспоминаниях об этом – у меня захватывает дух. Эх, как здорово это было.
Это была первая ступенечка в моей долгой дороге под названием самоуважение. Малюсенькая – малюсенькая. Потом было много еще других ступенек, но именно эта мне больше всех дорога. С других меня всегда, при желании можно столкнуть, но с этой уже никогда.


Ну что же. Далее, для того, что бы стать патологоанатомом надо обязательно закончить институт.
Продолжение читайте  в списке произведений