Стиратели 3 части. Все будет хорошо - я узнавала..

Часть 1
Потери мои. Сколько внимания уделила я вам на страницах этого дневника, в попытке вынести вас за пределы реальной жизни. Опять смотрю в окно, там лето - просто лето,без фанатизма, безразличное и бесполое.
Завтра четверг - чистый или черный - мне решать. Почему выбор может быть настолько трудным? ЧуднО, в прошлом году все было также - выбор, трусость, череда нелепых травм и решение - решение остаться.Сегодня я понимаю, что оно было правильным, но год назад я не могла себе простить свою нерешительность круто поменять жизнь.

Смешно)))насколько все циклично в моей жизни: потеря - находка, предложение - отказ, жизнь - смерть....И все по кругу, только более интенсивно, более жестко, чтобы не расслаблялась, не куксилась, брела вперед. И это не только в этот год, забитый в дневник... Так было с самого начала, с того момента как себя помню. Себя - девочку с косичкой ниже попы и чистыми синими (тогда еще синими)глазами, доверчивую и наивную. Тогда было проще, тогда решение принимали родители, а я просто принимала их выбор и училась терять...

Научилась, как видите...Сначала лелеяла потери, носилась с ними, гордилась и тешилась своей обездоленной самоуверенностью, потом сформировался навык, безликий и равнодушный, спасающий рассудок... Навык, базирующийся на лозунге:"надо быть ответственными за тех, кого мы вовремя не послали"...

В чем же смысл жизни? Отвечу - в непредсказуемой цикличности и вечной борьбе с собой, чтобы не очерстветь.Я нашла выход как остановить это вечное повторение однотипных событий...Просто. Надо стереть начало, уничтожить и забыть все мои круги ада - от истоков и до сегодняшнего дня... И, разорвав шаблоны, создать себе новое вчера и новое завтра... Грубая работа - перекроить подсознание, пройти по нему в кирзовых сапогах, давя и сглаживая все шероховатости и выпуклости. Есть спец - он сделает меня другую, - меня новую. Последнее желание - пусть оставит жить во мне ту девочку, у которой глаза синие - синие, которая в сказки верит и думает, что жизнь - это шоколадный торт - вкусный и большой. Ту девочку, которая пела, которая смеялась и любила всех - просто так...за то, что они есть.

И если вдруг увидите как бредут по незнакомому пляжу две девчонки с сияющими глазами, ловя губами бриз и шлепая по солнечной дорожке прибоя - свободные, беззаботные,счастли­вые, фартовые как раньше, приглядитесь, может, это мы и это наше навсегда...



Пишу и ужасаюсь, почему-то это "навсегда" напоминает
мне теорию ада, где чистилище - это момент жизни, короткий
и вечно повторяющийся, пусть и счастливый...
И снова вопрос - зачем менять одну цикличность на другую,
еще более короткую, ограниченную и замкнутую


Часть 2

Вот и закончилась эта неделя моего рецессива и вялотекущей депрессии. Закончилась двумя часами искреннего смеха. Списались с сотрудницей по скайпу и под конец достебались до того, что я ползала по пляжу, рыдая от смеха, а она пыталась подняться с пола в офисе в аналогичном состоянии))).
После двух часового релакса, когда прочистились мозги, пошла встречать друга. Не совсем друга в прямом смысле слова. Он - ведущий психоаналитик страны, таких спецов единицы. Училась у него, работали параллельно, общались в одном кругу. И вот уже год, как я не могу без него жить.
Нет. Это не то о чем вы могли бы подумать. За год масса негатива раздавила меня, и только он раз за разом вытягивал меня из пропасти безнадеги, применяя методы альтернативные, жесткие, но оправдавшие себя.

5 встреч за год, 5 сеансов, 5 попыток жить... И вот она я - решившаяся на шестой раз, окончательный и бесповоротный. Полное перепрограммировани­е сознания, чтобы не было якорей, ушла фрустрация и все гештальты были стерты, и нет необходимости их закрывать.
Страшно, это почти как потерять себя. Нужно, чтобы иметь возможность жить дальше.

И все бы было... А потом была бы новая жизнь. Если бы не смех, очищающий и вводящий в адекват.

Он думал увидеть меня убитую и потерявшуюся, сидящую на обочине и нервно выкуривающую сигарету за сигаретой, трясущимися руками набирающую его номер... Ан нет... Когда он въехал - я, подскакивая, стояла у церквушки, катала во рту чупа-чупс и радостно махала руками.
Вышел из машины, пожал руку, удивленно поднял бровь и посмотрел пристально, чуть ли не с укоризной (чем -то похож на Клуни - взгляд глубокий и мимика живая).
А дальше мы играли в игру - смоделировали ситуацию , будто все так и должно было быть : у меня все в порядке, он просто приехал ко мне на море отдохнуть и попить пивка с шашлыком, отметить мой день рождения , подарить мне подарок и смыться назад, в душный город.

Спец. Он понял все сразу: что крыша у меня опять поехала, причем, не руководствуясь розой ветров, в самом неожиданном направлении, и я вернулась в себя... Он понял, что не будет сеансов, ломки и стирания, радикальных решений и новой жизни; что я хочу помнить, осознавать себя и вот так вот смеяться назло всему.... Понял и не стал задавать уже ненужные вопросы..

Теперь сижу на верандочке, обвитой плющом, пью вино,вслушиваюсь в детские голоса, а он тихонько дует мне в затылок(волосы выгорели и местами стали смешного соломенного цвета) и шепчет "все у тебя хорошо, я люблю тебя, все тебя любят", получает щелчок по носу и контрольную улыбку уголками губ...

"Вот оно глупое счастье", - скажете вы. Да нет, не совсем глупое - оно настоящее, обыденное и поэтому самое дорогое. И сейчас уже не могу понять себя вчерашнюю, обреченную, самоубитую, прощающуюся с прошлым, неуверенно примеряющую на себя ситуацию "А вдруг меня не будет, что тогда?" и навязывающую этот вопрос окружающим людям...

Спросить его, не спросить? Спрошу... "Что для тебя счастье?" - ну вот и вырвалось... Поднял глаза,и в них я увидела себя, ту же скрытую печаль и отчаяние осознания... И вот прямой жесткий ответ:"Счастье - это когда значимые мне люди находят себя...Сами...Сегод­ня ты сделала меня счастливым..."

Взрыв детского смеха за углом, легкая музыка, соленый бриз запутался в ресницах, звезды пахнут полынью, и он рассматривает мое лицо сквозь бокал вина, загадочно улыбаясь.

"Заякори момент" - тихо прошу... Он ставит якорь, будто ловит падающую звездочку и кончиком пальца прижимает мне под глазом, сверху маленькой родинки, -"Держи твой якорь на счастье, все звезды мира - они только для тебя одной.Счастье - в тебе, счастье - это ты. Помни "...

Сейчас мы пойдем смотреть на море, сядем на пляже (помните как в "Достучаться до небес") и просидим, считая звезды Млечного пути, всю ночь- два одиноких одиночества, два темных ангела, две бесконечных истории... такая у нас судьба, такая у нас работа, такие Мы...

А ясные звезды августа сыпятся, прямо в волны, и я гадаю желания : для себя, для дорогих и близких, для знакомых и незнакомых, и тех, с кем познакомлюсь только завтра или через год, или никогда,для всех...

Чтобы каждому, кто рядом со мной, кому нужна поддержка, совет или помощь, я могла сказать уверенно и искренне:
"Все будет хорошо. Я узнавала"...


P.S. А живот от смеха болит до сих пор.


Часть3

Жизнь - это как в ванне с крокодилом — интересно, но по времени - мало…
Жизнь - такая странная, такая многогранная в своих проявлениях. Как все успеть, все охватить, ничего не пропустить, не стратить?
Возьму все...уже взяла)).Все что я хочу - получу,а всех кого хотела, я уже имела))).

Мир - яркий и волшебный, и я в нем - ребенок. Цель - дожить до утра и улыбнуться солнцу, а остальное все приложится.Мир улыбнется в ответ и подарит, возместит и компенсирует.


Я так люблю жизнь... Меня вряд ли поймут те, кто не умирал... А я? Случалось со мной и такое...
Хотите проверить? Сходите в реанимацию, посидите в комнате для родственников, прислушайтесь к безнадеге сюжетов. И на фоне этого начнете любить и осознаете мелочность, ничтожность бытовых проблем.

Сегодня один синтонный человечек наивно спросил меня о моей глобальной мечте, основной цели моей непутевой жизни. Ответ "дожить до утра..." удовлетворил только меня. Но теперь задумалась, а как это сформулировать более глобально (не загадываю на будущее - никогда, это так - чисто гипотетическая попытка).
И вот он - образ моей антиутопии. Не стала изобретать ничего нового - классики все придумали за меня, давно и надежно.
Итак, готовы? Мечта, цитирую:

"Понимаешь, я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером
в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом – ни души, ни одного взрослого,
кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь? И мое дело –
ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят,
куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа.
Стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне
хочется по настоящему. Наверно, я дурак."(Джером Д. Сэлинджер)


Ну как? Глобально? Достойно? Что скажете? Чем не цель? Стоит ли жить ради этого?­­


Я решила - стоит... Кто-то мечтает о достатке, кто-то - о профессиональных перспективах, кто-то - о самореализации, многие - об удачах в любви и семейном счастье... Я не мечтаю, я просто живу...

Помнишь, как мы сидели на пляже? Прошло несколько дней...А для меня - маленькая вечность... День - как маленькая жизнь, жизнь - как сотни жизней.

Итак: пляж, ночь, тысячи звезд и мы - лежим на спине, на песке, макушка к макушке, чтобы обмен мыслями происходил без слов, идеи плавно перетекали и циркулировали в невесомости ночи. Если бы могла - влюбилась бы в тебя, нет - полюбила, и добилась бы взаимности(я всегда добиваюсь того, что мне нужно). И было бы нам счастье)))... Счастье: ненужное, неправильное, ложное и краткосрочное... Глупо портить дружбу эмоциональным пороком по имени "любовь", ведущим в неизбежном направлении "разлука". И не было бы ночи, моря и звезд, и судьбы -одной на двоих, и жизней длиною в день.

Мне нельзя громко говорить об этом... Это никому не нужно... Я не скажу ничего и тебе. Ты - спец по девиациям, огорченно объявил мне диагноз "нет девиаций, нет блоков, нет незакрытых гештальтов" и разочарованно развел руками - "ты мне не интересна".
И добавил: "Можно я просто обниму тебя? Беззвучно, на цыпочках, со спины. А ты не дыши, просто послушай, как стучит из-за тебя чужое сердце..." И я слушала, ожидая рассвет.. Спасибо за ночь, ночь счастья и самопознания, ночь синтонности и неодиночества, вдохновляющую и дающую сил...

Улыбаюсь, наконец-то я подлинная, я снова в 18-ти, и мир поет для меня вечную песню жизни.


Я загадала на звезды много желаний, и лишь одно - для себя: чтобы всегда было завтра - мое завтра, в котором мне бы хотелось быть, и было время идти с тобой по пляжу и думать ни о чем, вслушиваясь в родной стук чужого сердца ... Навсегда...



Не судите строго. Это все - лишь поток сознания...
Так я мыслю... Так я существую...