Ответственность. взрослеть 3

                Ответственность.
                (взрослеть 3)


   Я в этом мире случайно, среди шести миллиардов. Среди домашних животных, внутри уродливых зданий. Вокруг потоки авто и очень странные лица. Я в этом мире случайно только на этих страницах.
   Как там, у Жени Гришковца, «когда на тебя падает любовь…». Я помню, как она впервые подошла к нам. Ко мне с коллегой. Вокруг было столько хорошеньких девиц, за которыми просто приятно наблюдать – общаться с ними. А тут – один раз увидел и достаточно… Эти конопушки, эти вьющиеся волосы, то как она говорит. Конечно, я уже довольно взрослый, чтобы не робеть. Произнес свое имя с какой-то фальшью в голосе, еще разговор поддерживал. Коллега, тот вообще общался смело, а я вдруг обиделся, на нее за ее интерес к нему, и самоустранился. В следующее посещение опять общение с ним, и я молчу.
   Она работала здесь же, совсем рядом – продавала массажные кресла. Коллега этим, конечно воспользовался и раз в день, стабильно, ходил на массаж. Я тоже сходил пару раз, с одной лишь целью поговорить с ней наедине, считая, что в таком общении она заметить мою уникальность. Но ничего не выходило. Рядом всегда был ее напарник. Пару тупых шуток – с моей стороны, дерганный массаж в кресле - с ее, и отваливай.
   Потом у нее, по-видимому, были выходные. Чертовски много выходных. Я как дурак, шарахался по второму этажу здания, как бы случайно заглядывая в низ – на точку продаж кресел. А ее все не было. Я ходил теперь на улицу, только через выход, что был за этой точкой. А там этот дебильный напарник. Один раз мне  кажется, вдали появился ее силуэт, и я не мог понять, почему она не приходит. Затем назло сам не пошел – на массаж.
   И вот долгожданное явление. Вся какая-то новая, новая одежда – синий бант на шее, конопушки. Она блестит и сияет, и то, как она говорит.
 Наконец, вечером, я в кресле, мы, наедине, но что-то не выходит, не клеится.  Про хобби:
- Да, у меня есть хобби. Я занимаюсь флористикой. Делаю букеты цветов для свадьб. Вчера сама создала сайт. Никогда этим не занималась, а тут захотелось. Так что, мои работы можно увидеть в интернете.
   Боже, как я люблю умных, конопатых девочек. Но, что-то не то, напряжение между нами. Блин, она даже не запомнила моего имени. Или врет? Все равно чертовски обидно.
И вдруг проблеск. Она говорит о Боге, о его величии:
- Я бросила наркотики, курить. Когда я узнала Бога, то сразу же изменилась…
«Вот ты и попалась», - думаю я. Одна из моих любимых тем словоблудия. Мгновенно придумываю провокацию:
- Хорошо, но только одного не могу понять, зачем Богу необходимо, чтобы им восхищались?
Вопрос на который невозможно ответить, она тем не менее пытается. Я выиграл, вот и не поддельный интерес к моей персоне в ее глазах. А мне вдруг кажется, что эта женщина именно та… Ну, которая моя вторая половинка, со всех времен и во все времена. Та, встречу с которой ждут и ищут всю жизнь. О которой, пишут книги, вот уже пять тысяч лет – Елена Прекрасная, Жозефина, госпожа «N». Я уже вижу ту счастливую жизнь, что мы способны провести вместе – всю, абсолютно все события. Весь путь, шаг за шагом, от первых романтических встреч и тихих признаний, до страстных ночей и ощущения родства душ. От начинаний и лишений, до понимания и близости во вневременном континиуме. Почти представляю нашу совместную старость, детей, внуков. И тут вспоминаю, что я не один. И еще всплывает предательская мысль, о том, что, как всегда могу ошибаться. 
   Последняя встреча. Она опускается вниз со второго этажа на эскалаторе. Видит меня, и просто сияет. Я чувствую, как ее тянет ко мне, и просто киваю головой, в знак приветствия. Совсем мало времени, вокруг люди, которым лучше ничего не знать о моих переживаниях.
   Мы идем на выход, что за точкой продающей массажные кресла. В ее взгляде, обращенном на меня - тревога…
   Мое пребывание в этом месте окончено. Ее Бог, снова ее выручил, или меня. Ведь я достаточно взрослый, не только для того, чтобы не робеть, но и для того, чтобы в полной мере чувствовать ответственность перед теми, кто рядом. И я уже не могу предавать, ту, что преданна мне. Не могу строить свое счастье, на ее горе. Не буду никому причинять вред – подло и безосновательно.
   Странно, как я жуткий эгоист, вдруг научился любить на расстоянии, не обладая объектом желания морально, и тем более физически. Уже дорос и до этого. Нет, я не несчастен. Это, как у Мураками: «Море и небо прекрасны, и не возможно их не любить - одновременно…». Но плавая в море, я временами чудовищно хочу взмыть в это небо. Хотя довольствуюсь, только тоской о нем и легкой светлой грустью из воспоминаний.
Подумаешь, проведу еще одну жизнь в ожидании тебя, зато в следующей постараюсь быть аккуратней. А если нет…
   Я буду ждать тебя там, где водопады и райские птицы. Морской прибой и мой деревянный дом, моя курительная трубка и не написанные романы. Ведь если ты моя, нас обязательно сведет вместе вновь. Какая разница, где и когда.