киев-питер - проза сказки

Ты напротив – блин, время спать мне уже – а мы о чем-то говорим с тобой. Наверно мне когда-то будет казаться, что это было здорово – а сейчас – мне смешно с тебя и как ты сам смешен – просто сегодня я разбавляю тобой свое одиночество. Мне надо с кем-то просто поговорить. Я не скажу тебе, что я здесь была вечером только потому, что мне стало скучно. Только потому, что мне хотелось еще раз доказать, насколько я офигительна – ха, и ты уже не раз сказал, что мой взгляд как киноактрисы – сколько уже я это слышала, ты не оригинален, ха!!!
Но я не ухожу. Наверно, какие-то остатки совести не позволяют просто так сразу снова легко получить новую жертву – надо закрепить свою победу. Повернусь ближе – мой удачный ракурс и взгляд – лови его – думай, что я с тобой, лови мой аромат. А на телефон приходят смс – от тех, кто уже не спит от меня, без меня, так как понимают, что я уже не с ними. А еще – мне просто хочется самой придумать себе романтику. Чтоб было чем писать, чтоб было о чем когда-то молчаливо задуматься, а может даже и проронить слезу – не решила еще насколько все будет серьезно. Но ты этого не знаешь – ты говоришь, говоришь о чем-то прекрасном, а я с тобой – не думаю, что еще увижусь. Моя набережная – сегодня ты на ней, а завтра – я не забуду тебя, а через несколько дней - я расскажу что-то сокровенно кому-то другому – не знаю – люблю я так. А может мне хочется уже хоть раз проиграть свою битву – но точно не ты герой моего романа. Не ты. Я еще не придумала.
А еще – ты из города, в котором по тем же улицам, быть, может, ходит он, мой идеальный мужчина – и я может еще тут, потому что ты можешь его встретишь когда-то, просто так, случайно… а я смотрю на тебя и завидую. Но ты и это не знаешь – хотя я и говорю о нем тебе. И мы можем говорить о нем. И я могу слышать его голос в твоем произношении каких-то слов, в вашей питерской интонации, манере произносить предложения и слова, выстраивать мысли. Улыбаться. Но вот и все – мне пора. Ты мило ждешь со мной маршрутку – а я злюсь на то, что так долго ее нет. Мы спланировали, что завтра пойдем за билетами – но уже рассвет и я знаю, что третий раз мы вряд ли встретимся, мой случайный собеседник. Домой, домой, домой!!!! Дежурный поцелуй в щеку, мой номер тебе наудачу – если будет снова скучно, я отвечу. Прощай.



******


«С добрым утром, моя принцесса!»
«Я на работу, как проснешься, позвони, хочу тебя увидеть»
Так, двое есть - день начинается по плану. Хм, новый номер. «Привет! Коктебель ждет нас ;) » - Ха, я спать. И кошку покормить бы надо.



*****

Ощущение отсутствия всех ощущений. Дрожь в теле от холода и пустоты, от которых не спастись под одеялами и даже нашими пледами, нашими… снова накрывает от воспоминаний и при свете яркого ноябрьского солнца стает только резче боль от безысходности и бессмысленности нового дня и всего моего существа. Числа, эти дурацкие числа, детали, слова, мелочи, - зачем я все так четко помню, зачем они мне? Зачем? И почему все так, почему?
Мне снова снился ты. И у нас все хорошо. Ты мне пишешь, я снова тебя жду и как раньше радуюсь каждому мигу в жизни – ведь с каждой минутой мы приближаем наше будущее, там, где мы вместе, там, где мы рассказываем сказки нашим детям, наши сказки – как ты обещал. А тут, в реальности, наяву, надо всему учиться с начала - дышать, улыбаться, ходить и верить. Верить. Какое глупое слово. Я долго училась верить только тебе – твоим словам, твоим глазам. Полностью и безрассудно, как ты просил. А ты, чуть позже, может тем же вечером, точно также смотрел в глаза, только уже не мои глаза. Сидел в том же кафе, вел так же за руку, так же обнимал – как будто никогда не отпустишь, как будто только ее, как будто только ее… А я сама, дома, ждала тебя онлайн и молилась на твою подушку в моей спальне. Ты, наверно, сможешь и укрывать ее так же. В ее спальне. И вашими пледами. И нежно согревая своим теплом, обняв ее, погружаться так же беззаботно в негу счастливых снов. Ваших снов.
Даже моя кошка любила тебя.
А я – ждала тебя дома и верила. И мысленно обустраивала нашу квартиру и жизнь.
Новый день – новая игра, что как будто ты жива. Надо кормить кошку и пить антидпресант, чтоб пройти в следующий уровень или пережить этот день – хотя … что там? Скорее просто по инерции встаешь и не знаешь, как дальше … стараешься через силу двигаться, а боль сковывает, яд воспоминаний парализует и, задыхаясь от этой горечи боли, перестаешь замечать свет, замечать, как оказываешься на полу и водопадами слез пытаешь смыть с себя все это. А ведь почти – не считается. Почти сломлена – не считается. Ведь все еще дышу, еще – значит почти. А груз от боли и удушье, тяжести пустоты, странные мысли о смысле жизни и … это ведь почти. Я больше не скажу тебе этого, почти. Почти сломлена. Ты почти победил. И почти нормальное дыхание мое для тех, кто со стороны. Это же ты сказал. Тебе же надо верить. Не считается почти, ты прав. Только почему каждый день наступает утро.
Ты знаешь, дело даже не в тебе – ты всегда был не тем, кого я ждала, я просто позволила тебе любить себя или быть со мной.
Просто сколько грязи.




*********

Я два раза убегала от тебя – а на третий – не смогла. И стала ждать – так как никогда раньше никого не ждала. Просто. Просто я захотела, чтоб ты рассказывал сказки нашим детям.
Смешно. Нет незаменимых. А я снова со взглядом киноактрисы. Изменила прическу, подточила фигуру и строю карьеру. И вечерами не жду тебя онлайн. И не сама. Но не предаю наши воспоминания, как это делал ты - я не хочу больше грязи. Ты делал больно двоим, кто верил тебе и в тебя, бросив все ради того, кто уже заставил тебя стать таким. И будешь рассказывать сказки, будешь отцом чуду, которое совсем не похоже на тебя, у которого не будет твоих глаз, твоих волос, твоего голоса. Ты зачем-то был в моей жизни. И было нам хорошо. Просто всегда разлука кому-то дается сложнее и у кого-то остается вопрос – почему?
И страшные утра.
Время скоро снова побежит, на завтра билет в мой рай лежит у меня в паспорте.
Все будет.
Но просто все еще не придумала, как закончить эту главу.