В душе всегда 16

Москва,  2008 г.
Как странно, как далеко бы ты не уходил от своего начала. Как ты много бы не размышлял, не созидал. Как бы ты не пытался отделить себя от первых вопросов с помощью взрослой НАСТОЯЩЕЙ жизньи. Со всеми неизбежными последствиями, - машина, квартира в кредит, ремонт, карьера, семья. Все равно ты остаешься в полушаге от того с чего начинал.
Ты не продвигаешься.
 Вопросы, которые ты задавал себе в 15 – 17 лет так и остаются без ответа. Все о чем ты когда-то думал, о чем переживал, остается актуальным и по сей день. Может только на время покрывается коростой. Но стоит неаккуратным движением  вскрыть ранку,  как она сразу начинает кровоточить. Это значит быть поцарапанным крылом. Не у всех есть эти отметины. У редких.  Наверное у кого –то они рубцуются,  а у кого-то наоборот приводит к тому, что через них выливается  вся кровь. И человек не может дальше жить.
Я не знаю с чем это связано, можно, конечно, предположить, что та боль, верее тоска - это следствие   прочитанных в детстве книг, или вечерних разговоров с родителями-философами, или просто причиной явилось та атмосфера, в которой рос.
А может действительно это дается свыше. Я не знаю, может быть и впрямь все это чувствуют. Просто кто – то находит рецепт и лечится, а кто-то нет. Да, конечно, со временем я начал меньше  и реже чувствовать эту боль. Боль от поиска себя,  но зато осознание, а вернее, даже намек на, то, что я пошел неверной дорогой,  что отдаляюсь от своего настоящего пути, доставляет мне гораздо больше мучений, нежели простые мысли  типа «как надо жить». А именно над этим я думал раньше, в 17 лет. Теперь вроде как уже поздно размышлять, надо делать.
Надо жить.
 И это  закручивает как водоворот все быстрее и быстрее.
Течение ускоряется.
Недели летят как дни.
И все быстрее и быстрее.
А потом бах и начинает появляться подозрение, а что если все, что ты делаешь, как ты живешь – все не то.
Это как взять с полки фильм, который оказывается скучным и тупым. Но  когда ты выбирал его, ты вроде бы считал, что это вполне сносный вариант.
Умножьте это чувство на миллион, и вы поймете, что чувствую я...
Выбор делается только один раз в жизни. А далее только усугубляется. Рельсы выбраны, и поезд только ускоряется. И твоя жизнь проживается сама по себе. А ты только наблюдаешь за ней.
Что может быть хуже в условиях, когда жизнь – одна.
Ничего.
 Профукать жизнь и не распорядиться ей – самое страшно, что может случиться с человеком.
Так вот, когда появляется подозрение, что это действительно происходит с тобой, то становиться очень больно. Не то чтобы я не могу ничего изменить в своей жизни. Просто мне становиться жалко и сил и пройденного времени. Ведь мы все так любим себя. И с годами  уже становиться невозможно отказаться от того, что  имеешь, хоть  это тебе и не надо и по сути и не было нужно никогда. Ты и понимаешь,  что всеми декорациями ты подменил свое  счастье. Понимаешь, но  все рано жалко.
Не знаю, лучше, конечно, такие мысли душить в самом зачаточном их состоянии. Но я боюсь, что это невозможно. Рано или поздно они вырвутся наружу и отомстят за то, что ты их прятал.
Итак, подведем итог.
Мы растем, продвигаемся, идем вперед. Живем, стареем. И так далее. А на самом деле и ни на шаг нее уходим от первоначальных вопросов. И не знаем правильно мы живем  или нет. Всю свою жизнь.
Таков итог?
Грустный и впрямь.
Соберите всех стариков со своего дома. И спросите: «В чем предназначение прожитой их жизни. Вы прожили жизнь, так как велело сердце?»
В ответ они что-то пробормочут, но суть этих слов в том,   что они прожили эту жизнь как пришлось.
Самотеком.
Всегда делая выбор при необходимости, которой им предоставляла судьба.
Застрелить,  или не застрелить - выбирай.
Украсть или не украсть – выбирай.
Жениться или не жениться - выбирай.
Оставить ребенка или нет  - выбирай.
Выбор делает человек. А в условия бросает судьба.
Мало кто создает для себя сам условия.
Пойду и убью, пойду и женюсь, пойду и украду. Жизнь не заставляет,  я сам выбираю, что мне делать и когда. Таких мало. Мало, потому что люди боятся доверять себе. Кому угодно, ,мать вашу-  гороскопу, интернету, брату,  но не себе. Кто угодно знает лучше – но не ты.
Маша сделала, Паша сделал и я сделаю. Маша не сделала, Паша не сделал и я не сделаю.
Что может быть лучше,  чем принять решение сделать его и ошибиться!!!!!
Только в таком же случае можно оказаться правым.
Нет счастья, в том, чтобы пройти за чей-то спиной  и не упасть.
Весь сок  в жизни в том, чтобы идти первым, даже если ты один.
В жизни не так много дорог. И рано или поздно за тобой пойдут другие. Выбирать и строить  свой путь могут единицы. А идти за спиной другого - миллиарды.
Вы говорите, что во мне есть надрыв.
И который проявляется, когда я напьюсь (автор смеется).
Что ж вы хотели, что бы было наоборот. И когда я   подпитый он у меня проходил???
Наверное, нет (автор улыбается и подмигивает).
 Это не надрыв, это боль. Болят  порезы от крыльев, которые меня поцарапали. Ангела это крылья или дьявола. Не знаю, да и откуда мне. Но помню эту боль также давно как себя. Привыкнуть к ней – легко. Уже привык. Забыть про нее – нереально. Попробуйте-ка забыть про то, что зуб болит или нога в капкане.
И эта боль не дает нам вырасти, стать другим, измениться, повзрослеть.
Из-за нее  мы  остаемся подростками. Надеваем на себя дорогие костюмы, семью, лысину и живот. Обвязываемся квартирой, ремонтом, детьми и карьерой.
А стоит нам, как следует стряхнуться, как делает  это  мокрый лабрадор,  так снова превращаемся в подростков. И смотрим в зеркало, где стоит потерянный паренек и испуганными глазами и с бешеной энергией в кулаке.
 Бум…..ты никуда не ушел,
Бах…ты там же где и был тогда, когда задал себе первый вопрос.
Ты просто тянешь с ответом. Словами парашютами, метафорами и бог знает чем еще, но оттягиваешь ответ до самой своей смерти. Для того чтобы потом на смертном одре выдавить «какого хера…….я прожил жил не так как хотел… я хотел по особенному… по-своему, а прожил по-соседски, по-коллеговски, по-обычному …?»