Хроники безнадеги

24 НОЯБРя
День уныния и грусти. Впору бы впасть в депрессию и опустить руки.
Загрузили работой по уши, заставили заниматься благотворительность­ю в детских онко-центрах, да еще и отправили в рейд по стране - выступать на итоговых конференциях. Вручили попутчика - свинью, который и есть главный герой моих выступлений...))) Он милый, люблю его, но не настолько, чтобы проводить с ним целые дни..

А еще заболел отец... Бывает и такое... И это окончательно сместило ось моей жизни. В такой ситуации не знаешь что делать, чувствуешь себя ребенком, хочется забиться под одеяло и выплакаться - и все пройдет. Мир рухнул на меня, обвалилось небо и придавило так, что чувствую себя похороненной заживо в тумане, лишенная движений, но осознающая всю безнадежность происходящего.

Сейчас я "Ни там ни тут", зависла посередине между адекватом и отчаяньем, порвались шаблоны и потерянность усугубилась одиночеством...
Такой вот вариант сенситивной клаустрофобии - жуткая вещь... И не могу собраться, не могу спать, не могу есть, не могу плакать. Это не та потеря, которую я смогу принять или даже осознать ее возможность



7 ДЕКАБРя
Вот новое начало... За неделю мир рухнул и был создан вновь.

В первые дни я плакала - спонтанно и неудержимо. Все мои проблемы стали мелочными и приземленными (работа, романы, быт) и были вытеснены на неосознаваемые окраины. Слезы текли сами по себе без повода, в самом неподходящем месте. Странно, когда я потеряла Тебя, слез не было совсем, а тут прорвало...Самоконт­роль еще срабатывал дома и на работе, но просто на улице - что-то разрывалось и оставалось только смотреть, как злые тяжелые капли падают под ноги.

Разве плакать - стыдно? - тупой стереотип, внушаемый нам родителями с пеленок, тупой и необоснованный. Сколько я видела плачущих людей - очень много, унять боль и создать новый мир - тоже помогла многим (работа у меня такая),но тут ко мне - потерянной и одинокой, не подошел ни один человек. Наоборот, прохожие отворачивались, неосознанно старались не замечать... Чужая трагедия - безлична или "каждый несчастен по своему")))... Вот и я стала для окружающих тусклой и неинтересной, блеклой на фоне моей былой сияющей оживленности.

Потом слезы ушли и вместе с ними кусочек души... Вернулась энергия и решимость, но какие-то жесткие и отрешенные... Я начала крутиться, воссоздавая мир... Теперь я даже не могу четко вспомнить последовательность событий. Знаю только, что не была дома неделю,не ела 5 дней и не спала 4 суток - было некогда, голос пропал совсем , ноги не держали и постоянно болело сердце. Перед глазами все время были - 396 ступеней (с 1 на 9 этаж), грязные стены, алые пятна и резкая синева бахил.

Вернулась в адекват в аэропорту, осознала, что встречаю брата и расслабилась... Решила,что теперь все наладится, что его рука поведет меня и он - такой родной , взрослый,большой и сильный - поможет и защитит. Бог смеется над нашими планами... в больнице - самодостаточный взрослый брат превратился в обиженного испуганного мальчика и долго рыдал у меня на коленях. Глядя в его побелевшее лицо (избито,но без преувеличений), я поняла, что на этой войне я все-таки одна; подняла голову и рванулась вперед... в бой...

Мир рухнул, но я нашла силы начать строить новый... Я не замечала, что именно моя работа, эти два последние бурные года , вбила в меня железный прут, который теперь не дает мне сломаться, крепнет и расширяется во мне... Возможно, однажды, во мне не останется света, все вытеснит металл, но... я подумаю об этом завтра ...или послезавтра...)))


Сегодня поймала себя на том,что смеюсь, сели с братом вдвоем на стол в предбаннике реанимации и дружно (я, брат и стол)рухнули на пол... Выбравшись из деревянных фрагментов - обнялись и начали радостно хохотать...Потом мы прятались от медсестер и морозились, что это сделали не мы. А когда вышел врач и насупившись спросил, с какой целью мы сломали последний стол в отделении, мы смеялись до слез,заразив смехом врачей, медсестер и грустных посетителей этого рокового 9 этажа...

Понимаю, что пишу бред, но пишу, и в голове все начинает выстраиваться и систематизироваться­, создаваться заново.


Счастье есть, его не может не быть, когда-то оно у меня было и я ценила его не в полной мере.
Теперь у меня новый мир, в нем когда-нибудь будет место и для счастья...когда-ниб­удь...

   

13 ДЕКАБРя
Я рисую себя .. Рисую робкими карандашными штрихами свою обыденность , векторно обозначивая мрачное прошлое и неопределенное будущее... И на середине - Я:обычная, непритязательная, повседневная с огоньком в душе и железным стержнем в сердце. Если спросить людей, что они думают обо мне, то первой реакцией будет:"А кто это?"))). Ну да мое имя вряд ли мне подходит, потом он вспоминают меня смеющейся, меня с бокалом, меня за рулем... Но никто не вспомнит меня серьезной, озадаченной делами, нервной или расстроенной. Быть светлой - это не цель, это - жизнь.

Так получалось всегда, с самого начала, с первых словоблудий и рифмоплетений наивного ребенка... Тогда я писала нарочно, выбирая замысловатые фразы и тщательно проработанные образы... Потом перерыв и поиски себя) Хваталась за все...)))))) Все получалось достаточно успешно, но не идеально, чтобы ввести это в обыденность жизни. Ну зато можно похвастаться разноплановостью моих умений))

Встряска наступила, когда начала терять и создавать миры, в эти периоды "Остапа несет", я не ищу рифмы, я ими думаю.... Даже иногда становится страшно, когда после расшифровки выстраиваются идеально ровные ряды дактилей и анапестов... - и все это обыденными словами без наворотов и заумных фраз)


Жизнь учит нас, заставляя нас страдать, она открывает в нас свет и вдохновение И если в тебе есть это ненавязчивое свечение, окрыляющее душу и бодрящее сердца окружающих людей, то считай его бесценным даром жизни.

А пока я рисую себя, и впервые я начинаю узнавать лицо на рисунке и оно мне нравится...



17 ДЕКАБРя

Поспать не выходит которые сутки:
В глазах мотыльки и в сознании дрожь...
Мне так надоели пустые маршрутки
И те коридоры, где будто живешь.

Брожу по дорогам больничного парка
И будто молитву считаю шаги.
А там надо мной безнадеги палаты,
Обид коридоры, надежд этажи.

Там люди от боли и страха сгорают
И ищут спасения в ликах икон,
Прощаются с жизнью и вновь воскресают
Под капельниц стук и больничную вонь.

Все жизни проблемы теряются в звонком,
Безжалостном скрипе больничных ножей,
А я все считаю созвездия окон,
Палат закоулки и смрад этажей.

И после вселенской отравленной боли,
Обиженных глаз и иссушенных лиц
Так хочется воздуха, солнца и воли,
Чтоб вырваться с этих зловещих границ.

Жизнь стала длинней, а проблемы короче,
И страх потерялся в огнях городов,
Оставив в подарок бессонные ночи,
Пустые маршрутки и злость холодов.

Теперь я знаю, что такое Безнадега.
Это когда ты застрял в машине на трассе из-за заносов, а в 18 км. от тебя умирает самый родной человек(((



18 ДЕКАБРя
Вчера тебя называли "уходящим", сегодня ты уже "ушедший", слез нет плачу душой...
Так не бывает ... Но тебя больше нет...


28 ДЕКАБРя
Я возвращаюсь... Потрепанная и уставшая, с легким налетом депрессивности, зарядом злословия и детской обидой на окружающую данность...

Каждый шаг вперед - мука, даже напечатать первые слова было болезненно и тяжело. Потеряла 9.5 кг., блеск глаз и жажду жизни, но еще стою на ногах и смотрю на Восток.

Неделю общалась со свиным гриппом, в больницу не пошла, лежать было некогда, поэтому многие события помню обрывками... Температура прыгала от 35.00 до 40.9 по несколько раз в день. Помню как на меня раз за разом падал потолок; помню как брат держал меня, чтобы я не набила кому-то из родственников морду; помню, как выбила 5 страйков подряд в день похорон; помню как мерещилось лицо отца в окне, приходило осознание и я выла на луну; помню как отбирала ножи у пьяной толпы, кинувшейся резать торт на корпоративе...

Избирательность памяти поражает. Этот защитный механизм спас мне жизнь и рассудок. Сейчас уже просто не хочется вспоминать остальное. И не надо...

Еще помню 2 реплики сотрудников:
1- начальницы, которая ненавидит даже упоминание о смерти, а тут пришла на отпевание в церковь с охапкой цветов. На мой немой вопрос в глазах прозвучала фраза: "Я должна была прийти, чтобы сказать ему спасибо за тебя"
2- сотрудницы, которая осознав, что я ночами готовилась к корпоративу, чтобы никого не подставить и на следующий день после похорон, с температурой под 40, стояла в строю, возмущенно мне сообщила "все же ты сумасшедшая".


И вот я снова здесь, спокойна и пассивна, с пустотой внутри и больным сердцем...
И просто хочется сказать Вам: спасибо, что Вы - рядом...



12 ЯНВАРя
Который день мне нечего сказать: все мысли умерли, не родившись, рифмы засохли и только грусть подвывает волынкой в изгибах мозга.
Ловлю себя на том, что все чаще смотрю в пустоту, провалившись в себя и потерявшись там.
Не хочется думать, не хочется делать, не хочется ...

В один день я превратилась в Алису и мое Зазеркалье или Будущее(как кому больше нравится)гораздо фееричнее и озлобленнее, чем сказочное... Как найти правду в искаженных физиономиях, если, в конце концов, все равно понимаешь, что все вокруг - извращенное отражение моей жестокой сущности. Я стала злой, ироничной и безжалостной - ПВК, которых мне не доставало все эти годы...
Я вижу эту сущность в бликах зеркал, боюсь ее, боюсь признаться, что она притягивает меня, нравится мне...

Вспоминается раннее:
"Мне снятся мои лица без пародий,
И я не узнаю, что это я..." (полный вариант где-то в начале дневника, один из первых в рубрике "Экспромт")

Теперь я узнаю себя...Знакомлюсь с собой новой и пытаюсь принять. Мир, как пульсирующая Вселенная, сначала сжался, мешая дышать, а потом ослепительно взорвался, разрывая шаблоны, стирая горизонты и сметая все препятствия. Рельеф моей жизни стал круче и эта необычная новизна мешает моей размеренности, пугает и притягивает меня.

Теперь мне все равно, я просто живу и радуюсь этому. Мы забываем бесценность каждой нашей минуты, считая , что будем жить вечно и никогда не наступит конец.
БОГ СМЕЕТСЯ НАД СЛОВОМ "НИКОГДА"...
И чем безуспешно пытаться опровергнуть это, лучше просто тихо улыбнуться вместе с ним, жить и надеяться...

 
14 ФЕВРАЛя
Праздник провела с любимым человеком.. С единственным мужчиной, который любил меня всю жизнь, который всегда был рядом, который понимал и поддерживал...
Я помню его именно таким: высоким, сильным, сероглазым, с непослушной челкой и скрытой улыбкой в уголке губ.
Я подарила ему свои любимые цветы (астромерии - раньше он всегда дарил мне их), он подарил мне себя.
Я сидела рядом в тишине и смотрела как по небу бегут облака, а дождь мешался со слезами на моем лице и стекал на красные цветы.

Любовь бесконечна, она стирает границы небытия и властвует над смертью... Любовь - как рисунки песком на фоне жизни...

Я была с ним, говорила с ним, смеялась и грустила... С ним и без него....

Мы провели праздник вместе. Спасибо за любовь, спасибо за счастье, спасибо за ласковый взгляд, пускай с надгробия, дорогой мой,единственный мой,родной человек...


25 ИЮНя
Решила разморозить и помыть холодильник, наверное, впервые за год...
Все навязанные родственниками баночки с консервацией, варениями, медом и святой водой в порыве радушия - выкинула,чтоб не забивали место...

Убогая, скажу вам, получилась картина. Осталось 2 банки варенья, один кабачок и кубики льда в морозилке... И все - пустота и нищета полная...

В дверке, среди пакетов с китайскими масками для лица и лекарствами, увидела что-то округлое, завернутое в салфетку... Достала. Оказалось яблоко.

Та самая октябрьская семеринка, оставшаяся еще с того года: чуть сморщенная кожица, но в целом - вполне приличного вида... Сползла на пол прямо возле холодильника и час прорыдала в неадеквате..

Сие событие добило окончательно, завершив печальной полосой и без того совсем нерадостную неделю жизни...

Съела со слезами на глазах - соленое, пахнет осенью.
Эти яблоки , любимые мной с детства, ты трепетно ожидал, берег цветущие ветки, завязи и зеленые плоды...
А этой осенью их было много. И каждое, слышишь - каждое, ты собрал , натер до блеска и, завернув в белоснежную салфетку, сберег...

Сберег их, но не себя...
Только сейчас дошло, что жить тогда тебе оставалось - недели...
И надкусывая яблоко, держа его в руках, ощущая, реально ощущая , на нем тепло твоих заботливых рук, я впервые с этой страшной зимы понимаю, как сильно мне тебя не хватает..