Мой друг Вовка. Продолжение 8

           ПИСЬМО 10.

        Майечка,
    вся в заботах-делах начала учебного года; я - тоже.Сейчас расскажу потихоньку, что у меня за дела.

    НОВОСТИ: переехал на другую "квартиру", уехала Танька домой (навсегда); взялся за создание хора Дома учёных, выколачиваю "деньгу" из пары частных учениц, Заимел друга - "Руслан" - овчарочный пёс;
    не осознаю, что я - Я, Казань - не Рязань, иногда усмехаюсь, ловя себя на том, что что-то всерьёз, как дитя, делаю, забочусь, соображаю; (я, кажется, всегда очень хорошо себя "осознавал");
    Зато осознаю, осязаю чудную осень, с её прозрачным воздухом и прощально ласковым солнцем (я ведь сейчас около аэропорта живу - поле бескрайнее с кучей облаков до горизонта, а за ним лесок, даже "лесочёнок", но очень милый, так что с природой сейчас обнимаюсь взаправду, чувствую, как зверь, её жизнь.
      (продолжение о новостях последует ещё)

    СТАРОСТИ: проверил, какой я лентяй в организации своего быта, мот и "халат";
              Мало занимаюсь, хотя намерения хорошие и большие;
              мало, ох, - нет друзей и книг;
              холод или равнодушие с "кафедрой" и всеми "знатными";
              есть влюблённые - и это очень грустно;
              немного больше философствую, чем живу;
              Никому не пишу, хотя мысленно беседую;
              не утряс дела с армией.
                Всё!

    Мои питомцы мне преподнесли подарок, они согласились, почти бесплатно, помочь мне в организации хора. Их 4 человека, 4 хормейстера, из них я создал особое качество фундамента и рекламу для набора: муз.-теоретические дисциплины, сольное пение и т. д. Да поможет нам Бог!

    Скоро один мой "старшенький" выходит к студенческому хору, следовательно впервые выхожу и я - сие волнительно.

   Как ты поживаешь, милая девочка? Желаю тебе кучу грандиозных событий и увлечений вещами и одушевлёнными предметами. Нужно, чтобы вихрь закружил нас.

    Я делаюсь нахалом. Уехал на 2 месяца один педагог по ф-пиано, так я взялся поработать со всем его классом, да ещё над программой из 12 концертов для Ф-но с оркестром. Что-то будет!!

    Времени вроде много и вроде вообще нет. Куда исчезают дни, Майя, куда они летят? Зачем нам дана жизнь? Чего мы хотим от неё получить?
    Надо ехать на полюса, просидеть "одиночную зимовку", как у Курто (по Скотту), тогда, думается, не придёт в голову такой глупый вопрос.

    Чувствую себя хорошо, изредка побаливает череп.
    Ложусь спать, Майечка, спокойной ночи. Не сердись, дружок, на свинтуса Вовку, ведь ему тоже придётся за всё платить, твоему      Вовке.



           ПИСЬМО 11. (поздравление)

          Майечка!
    Поздравляю тебя с Новым годом!
    Давно не писал тебе, а мне кажется, что я вообще не уезжал из Ленинграда и, когда проснусь, - всех увижу, зачем писать? Такое впечатление создают дни, похожие один на другой: одни и те же люди, события, распорядок, занятия. Это не тоскливая исповедь. Нет! Все события и большие радости дают те "незначительные" творческие открытия и победы, скрытые пока  для людей, и о которых хочется рассказать, ты знаешь сама как, только не в письмах, а сидя за роялем, стоя за хором. Желаю и тебе от всей души того же!
    А "этапные" радости ( будем надеяться) ещё нас ждут.

                Твой Вовка.



                ПИСЬМО 12.           28 февраля 1962г.

               Майечка!
    Ты что-то молчишь. Это меня тревожит. Получила ли ты деньги? Я и Люся очень волнуемся.
    Я хочу сказать тебе всего несколько слов, хороших слов, ласковых и добрых. Я у тебя в долгу большом в этом смысле, хочется хоть немного рассчитаться.
    Я, например, знаю, что могу обратиться к тебе с любой просьбой; знаю, что есть человек, который и без просьб поймёт, когда увидит, что тебе нужно, чем и как помочь. Знаю, что есть друг, который надёжнее родственника, любого родственника, (может кроме матери), такой же как мать. Так вот, я очень хочу быть похожим на этого человека и прошу это проверить на деле. Всё, вплоть до крова ты можешь попросить у нас ( Люська тобой восхищается, она (как женщина)тебя понимает, ощущает ещё больше, наверное. Что бы у тебя ни случилось, как бы люди не истязали тебя вольно и невольно, помни о нас, не падай духом, держись, - наша возьмёт! Вот всё.

    Живу я хорошо. Все неполадки в жизни и работе - результат моего же ротозейства, расхлябанности и эгоизма. Вопиющих несправедливостей на мою долю( тьфу, тьфу, тьфу) не выпадает. Хочется бОльших скоростей в жизненном потоке ( не во времени, а в количестве и качестве событий), больше активной исполнительской деятельности, поменьше педагогической, которая уже изрядно надоела. Квартирку бы!

    Да! Возможно в следующем учебном году мы переедем в г. Свердловск ( из-за квартиры в центре города напротив театра), где я тоже буду работать в консерватории. Есть мысль поступить на дирижёрско-симфоническое отделение. Как ты смотришь на это?

    До свидания, Майечка. Ещё раз повторяю, что с любой просьбой и за советом обращайся ко мне. Желаю тебе удачи и здоровья.
        Целую крепко братским поцелуем
               
                Твой Вовка.



            МОЁ ПИСЬМО         (часть письма, сохранившаяся в черновике)

       
    Ревность мне удалось задушить. Это очень тяжёлое, гнусное чувство, часто ведущее к подлости, к преступлению. При этом жертвами являются оба. Ревность - порождение инстинкта собственности и поражает людей, в которых этот инстинкт преобладает над всем остальным в человеческих отношениях. Человек не является собственностью. По отношению к нему никто не может сказать: Это моё!, как  можно сказать о вещи, идее.Тем более человек не властен ограничивать свободу личности, насильно присваивать то, чем он не владеет.

    В особенности к близкому человеку, добровольно отдающему тебе себя. Если этот человек ищет и находит в другом то, что ему нужно, а ты  этого не имеешь, то неразумно и низко лишать его этого, поворачивая грубо и насильно к себе, в данном случае пустому месту. И не надо воображать, что в тебе есть то, что в тебе не находят. Это очень обманчивое чувство, заблуждение.

    Потому что одно и то же содержание проявляет себя в разных формах, и форма порой бывает решающей для другого. Человек сложно устроен. Всё есть зерно, но приготовленные из него блюда различны, а вкусы ещё разнообразнее. Можно страшно досадовать, что в тебе не находят желанного. Но нелепо ревновать. Это, конечно, в том случае, если побуждения дорогого тебе человека не низменны.

    Если это правильно понимать, уважать по-настоящему любимого и себя, то значительно легче переносить неизбежные в жизни уходы и возвращения. Страдать же можно от собственного несовершенства.

    Мне удалось победить ревность не без труда. Это произошло после твоего отъезда в Казань и далеко не сразу. Но только в последние годы я осознала по-настоящему это освобождение.
    Часто мы отмахиваемся от этих понятий: свобода личности, уважение и т.д. Считаем  это банальностью и тем самым миримся с тем, что в нас есть мелкого, несимпатичного. Но если вдуматься, честно взглянуть и захотеть освободиться от этого дерьма, то скажу тебе, Вовка,из личного опыта - результат стоит труда.

    Встречаясь с тобой и твоими женщинами, я никогда не ставила себя в их ряд, не сравнивала себя с ними и не ревновала. А если я их внимательно изучала ( хотя для этого не было условий), то только для того, чтобы лучше понять тебя. И никогда я не чувствовала себя униженной. Я принимала тебя со всем твоим окружением, со всем, что было тебе дорого или просто нужно, что питало или оттеняло твою индивидуальность. И если ты возразишь, что среди этого было то, что питалось, а не питало, то я не поверю, как идеалистка.

    Принимая тебя со всеми окружающими тебя людьми, вещами, с твоими идеями, заблуждениями, я с таким же успехом умела отмести всё временное и воспринимать тебя "в чистом виде". Признаюсь, что для меня Высшее наслаждение - Вовка в чистом виде - пища для богов, но посколку их нет, то для всех моих чувств.

    Когда выпадали редкие счастливые часы свиданий с тобой, а потом годы разлуки, я знала такое, чего не знали другие, по ценности неизмеримое, чего нельзя отнять. Я жила тем, что было, и никогда не чувствовала, что кто-то это отнимет. Это было, есть и будет, если я сама не потеряю этого, не расплескаю по капле. То, что имели другие, мне не подвластно. Да я и не хочу иметь то, что отдано другим.

    Да, большое и трудное искусство принимать дары сердца, хранить их и не стать при этом хищником, пожирающим дарителя.

    Странное получилось письмо. В нём звучит тихая мелодия грусти - предвестник расставания, какое-то странное предчувствие... А родилось оно оттого. что я вытащила на свет твою фотокарточку и пока писала всё время смотрела в твои умные грустные глаза.
    Почему-то все глаголы в прошедшем времени...
    Очень хотелось тебе написать...просто так.

                Обнимаю.        Твоя Майя.
P.S. Посылаю тебе своё фото из последних, сделанных в школе.

               (продолжение следует)