Книга Услада. Марина

Марина
Роман обо мне и посвящается Марине – самой классной женщине в мире!

Глава  1: Любовь

 Первые строчки… Самые тяжелые и в то же время самые простые, с самым глубоким смыслом, и в то же время ветреные, прозрачные… Их пишет человек, любящий одну женщину. Их пишет человек, который еще держится за жизнь, надеясь осуществить свою главную мечту – быть вдвоем, наедине, без долгих расставаний с этой одной, неповторимой, красивой, словно сравнивать бриллиант удивительной огранки, переливающийся цветом неба по сравнению… По сравнению… Та не и с чем сравнивать. Я просто ее люблю. Люблю. И это не просто слово. Это… … Это… Это то о чем будет написана моя книга. Вся книга будет словно расшифровкой, тайным смыслом, который возможно и нельзя выразить полностью словами, этого одного слова. Любви.
Да, полностью передать всю глубину эмоций, переживаний, знаний, удачи, бессонных ночей, сумасшествия, жизни и смерти этого слова не получится. Но все же попытка лучше чем ничего…

 В древней Индии не знаю кем, но точно очень умным человеком (или людьми) был изобретен знак, знак который заключает в себе все знание жизни, путь к смерти, путь к силе и счастью, путь любви и ненависти, ты знаешь его. Это знак – два соединенных треугольника, один из которых перевернутый. (На еврейском флаге в мое время присутствует этот знак).  Прямой треугольник обозначает мужчину, или проще говоря – фаллос, мужской половой орган. Перевернутый – обозначает женщину, или матку, влагалище. Соединенные треугольники образуют союз – мужчина плюс женщина равно сила, звезда, единство. Этот знак есть ключем к разгадке тайны любви. Ведь даже влюбленность – это не любовь. Влюбленность проходит, так же быстро исчезает как и рождается. Любовь же приходит в сознание намного поздней, она словно потом, попозже говорит: «Вот она, твоя женщина, с ней ты будешь жить хорошо. Она твоя судьба. С ней – ты будешь жить. Без нее – умрешь. Станешь слабым, умрешь… »  вот так вот приблизительно… Не знаю – понял ли ты, мой читатель,   хотя бы немного из того , что я здесь пытался рассказать, это в принципе не важно. Я посвящаю эту книгу Марине. Той самой из-за которой и началась эта история, той самой в чьих руках и находится ключик к моей жизни и ключ к моей смерти. Той самой, о которой кто-то говорит в моей голове: « Вот она, ты должен сделать все, что б быть с ней и что б ей с тобой было хорошо, иначе ты умрешь.»  А я говорил этому голосу когда-то: «Нет, нет, не умру, это какое то наваждение…» Сейчас мне 27 лет. С той поры, когда я понял что люблю ее прошло больше чем десять лет (а то и пятнадцать), и я болен, возможно смертельно. Надо было слушать голос…

 Ну а теперь обо всем поподробней. Итак все началось вот так…


Глава 2: Детство

А начало было в детстве. Нет не раннем. Среднем детстве. Хотя если честно – я не помню сколько нам тогда было, когда я ее впервые увидел, и мной возобладало желание овладеть ею. Наверное лет в 10, 11. Но точно не помню. Пусть будет так. Это не очень и важно.
Был какой-то праздник – то ли день рождения кого-то из моих родителей, то ли еще какой-то. Не помню, не важно. К нам в гости (а жил я тогда, как впрочем и сейчас я здесь живу) в маленьком домике, в небольшом провинциальном городке. К нам в гости пришли ее родители, она и ее младшая сестра. Сестра ее тоже была мне симпатична, но она – она сразу поразила мое сердце. В голове сохранился словно фильм – она, одетая в какое-то белое, светлое платье. Я не могу сказать, что она тогда была маленькой, ведь и я тогда был мальчишкой. А с ней мы одного возраста (одного года рождения, но я родился на один денечек позже ее). Вспоминается – стоит она, еще несколько ребят моих друзей, несколько девченок. Я надеваю повязку. Мысленно ищу ее. Но ловлю кого-то другого... Приходит очередь и ей надевать повязку, я хочу специально поддаться ей, что б она специально меня поймала, обняла меня. Ах, как желанны тогда были ее объятия, ее поцелуй! Я хотел ее уже тогда. Хотел завлечь ее в какую-то безлюдную комнату, снять с нее это светленькое платьице и увидеть ее… Ее абсолютно голой. Потом я хотел, всю ее обтрогать руками, губами, особенно ее губки, которые в низу живота… - Все это одним мигом прокрутилось тогда в меня в голове (память классная штука – оставила этот порыв, эту нескончаемую страсть), но я не поддался ей. Я струсил.. я боялся – а что подумают другие, они же скажут – ты же ненормальный, мы в прятки играем, а ты подаешься, обнимаешься… Но симпатию в ее глазах я тогда видел. Я знал, что она может быть со мной. Но я струсил. Я упустил свой шанс. Поддался общему правилу (чего в своей дальнейшей жизни я всячески старался избегать) – не иди против нашего мнения, против правил игры. Да к черту эти правила! Если бы я тогда завлек ее, мы бы занялись таким сексом, она бы у меня десять раз за ночь кончила! Несмотря на мой возраст. Хотя так я думаю сейчас… Но тогда… Тогда, мы поиграли и она ушла…  Но осталась навсегда в моем сердце. Это я уже понял чуть погодя. Слишком поздно. А может и не слишком, но точно – поздно. Если бы я тогда остался с ней, возможно судьба моя сложилась бы по-другому. Возможно у меня уже была бы с ней семья, и много , много деток (она еще в школе наверное забеременела бы, если бы тогда осталась со мной). Вот такое безумие. Безумие – одна из граней этого алмаза, этой загадки, этого счастья и ненависти по имени Любовь. Любовь. Не простая влюбленность, нет. Что-то намного большее и глубже, и дна ее наверное и не существует… Но это все философия… Вернусь к дальнейшему сюжету моей несчастной судьбы.

 Память прерывается, дальше я помню ее в школе, уже в старших классах. Вот она – сногсшибательная, высокая, стройная, худенькая (сейчас она немножко поправилась, но нравится мне еще больше чем тогда!), сексуальная (не то слово, мега-супер-бомба- сексуальная) блондинка. Как она сказала мнем позже – это не ее естественный цвет. Зачем же ты красилась, была бы ты русой я может быть и не так сильно боялся к тебе подойти и признаться тебе в своих чувствах!


Глава 3: Поиск Силы

 Если бы был я богат и силен, я б приехал к тебе и сказал: собирай вещи, мы уезжаем. Я бы пришел в твой дом (он не твой, а твоего лжемужа) и с двумя вооруженными телохранителями (или с одним) и никто, никто даже пикнуть бы не посмел. Плевать я хотел на него (лжемужа), если была бы сила у меня, я бы заставил его отпустить тебя. Между нами, то есть тобой, Марина и мной наладились бы хорошие отношения. Ты бы простила мне эту наглость. Если бы был я богат, как была бы ты счастлива со мной! Все вещи я покупал бы тебе, ты бы мало в чем нуждалась, ты бы проводила дни в интересе, весело, между нами был бы секс, вокруг которого обросли бы наши отношения, наша новая семья. Я бы был твоей защитой, твоей стеной. Никто не посмел бы обидеть тебя… Ты была бы счастлива. Была бы счастлива… Была бы… Но всего этого нет.
Мне приходится работать почти каждый день, тяжелым трудом добывать деньги, которых едва хватает на еду. О хорошей еде и о хорошей одежде приходится только мечтать. На до мной тайно смеются, те кто побогаче. Расскажи я им о своих мечтах – они просто плюнут мне в лицо, и я им даже не смогу отомстить, а если даже и решусь – они уничтожат, затравлят меня. Я не смогу ходить спокойно по улицах. Оно всегда будут встречаться мне на дороге. Только увидят меня – они ради забавы изобьют меня. Но я не хожу на эти уже вчерашние попойки. Не сижу зря в кабаках, не трачу зря время. Мне нужно становится сильным. Изо дня в день, заниматься рукопашным боем, заниматься штангой, воспитывать свою волю, работать. И так часто я думаю, что тебе невозможно быть рядом со мной, жить вместе со мной, потому, что я не могу тебя взять, потому, что я слаб, потому ,что я не могу посмотреть своему противнику прямо в глаза, ведь я боюсь его. Мне плохо быть слабым… Я должен вырасти, я должен стать сильным. Изо дня в день, изо дня в день. Сильнее и сильнее.
Когда я перестал надеятся на бога – мне стало легче жить. Ведь раньше я ждал от того помощи кого попросту не существует. Еще одна наебка хитрых людей, который разными путями добывались власти. Вот они и добились – придумали бога, который якобы спасает просящих у него. А зачем спрашивается просить? Ведь если он есть – он и так знает все мои желания и нужды. Только ханджи и лицемеры стоят в церквях и выпрашивают у бога милостыню. Верующие, если вы действительно верите в вашего всемогущего бога – то вы должны знать, что бог все давно уже решил без вас и за вас, еще до создания мира. Но это все сказки. Нет никакого бога. И не было. У каждых народов свой бог, у каждой религии свой бог, и все они бьются между собой, бьются за своего истинного бога. Бьются за себя. Бьются, воюют, потому что им нужен не бог других, а деньги, земли других. Им нужен воздух, экономика. А бог – это лишь повод. Что вы молитесь, святые? Если вы настоящие святые, то вы должны знать наверняка, что он и так знает все ваши просьбы и помыслы наперед. Вы просто лжецы. Ненавижу вас.


Глава 4: На месте другого

Мудрость человека определяется количеством его денег. Иначе, зачем тогда мудрость? Ведь сила – это жизнь, жизнь – это свобода, а свобода – это наслаждение, услада, кайф. Ведь еще и Шекспир в свое время говорил: «В чем нет услады – в том и толку нет». Силу должна давать мудрость. Свобода это когда пред тобой открываются двери, замки, границы. А открыть шлангбаунги границ могут лишь деньги. Большие деньги. Такие деньги и должна давать мудрость. Если не дает – то это не мудрость, а дурость. Ведь и каждый дурак считает, что он мудр. Но сколько денег у дурака?
 Мне нравится приведенный Г. Фордом слоган – «если и существует самый главный секрет успеха в жизни людей, то заключается он в следующем – поставь себя на место клиента и взгляни на ситуацию (на вещи) его глазами. Увидь то, что его заинтересует. И то в чем нет для него интересов и что его отталкивает».

Глава 5: Наркотики и медитация.

В городе я познакомился с наркотиками. Правда, представили мне их как легкие. Сказали – привыкания к ним почти нет никакого. Имя тем наркотикам – конопля.
Мы курили иногда несколько дней подряд. Меня всегда интересовало как влияют разные вещества типа наркотиков на психику человека, я еще пару раз в строившемся рядом доме, в подвале варил «молоко». Посвященные люди знают, что это такое. Конопля при ее курении обладает свойством делать  окружающие предметы неестественными, сказочными и как будто приносящими радость и покой. Может иногда стать очень смешно, когда увидишь какой-то нелепый предмет или лицо смешного или какого-то «не такого» человека. Порыв смеха тяжело остановить. Не зря в народе существует такая поговорка - «Смех без причины». Конопля после часа – двух (ее основного действия) потом забирает волю. Если ты, припустим, ляжешь на кровать то буквально после пяти минут такого желания у тебя фактически не останется сил что бы встать с нее. И нужно учесть, что лежать на кровати очень приятно и совсем не хочется с не вставать. Так и лежал бы на ней до утра. Но вставать то нужно. Убирать в вагончике (а жили мы тогда в вагончике, я работал охранником на строящейся рядом даче одному богатому человеку), готовить ужин и т.д. Приходилось прилаживать адские усилия что бы подняться. А еще конопля замедляет время. Ты можешь идти по улице – тебе покажется, что прошло целых пол часа, а на самом деле прошло всего две минуты. Но жизнь забирает потом это время, в котором ты жил под коноплей. Ведь прожив под кайфом лишь час – тебе может ощущаться что прошла целая вечность. Но на утро, когда ты уже более менее трезвым будешь вспоминать о прошедшем, ты не сможешь вспомнить всех деталей, произошедших когда ты был под кайфом. Ты вспомнишь лишь элементарные скучные вещи и ты будешь диву даваться – почему же вчера эти самые действия вызывали в тебе столько интереса и смеха.
Помню первый раз, когда я накурился в квартире одного киевского наркомана. Мы втроем изрядно накурились (перед этим по-моему выпив еще и водки) и зашли в лифт. Пока этот лифт спускался – я думал я не выдержу. Целую вечность мы ехали с пятого на первый этаж, и я все думал: ну когда, ну когда уже мы приедем? Ну кода? Я думал, что мы в этом лифте будем спускаться вечно. Когда лифт приехал на первый этаж – я подумал, что прошло часа два. Но когда  я посмотрел на часы – я понял что мы спускались ровно пять минут.
Потом когда я вернулся на свою квартиру, комнату которой я снимал – и увидел хозяйку – меня взял яростный приступ бешеного смеха, и сославшись на головную боль еле сдерживаясь я быстро разулся и прошмыгнул в свою комнату, стараясь не смотреть на хозяйку. Часа через 3-4 меня отпустило, правда я бегал умывался холодной водой.
Конопля вызывает некоторое сумасшедствие, и весь окружающий мир кажется сказочным, непривычным, забавным. Но  конопля забирает очень много сил. Это плата за ту магическую сказочность.
С последующими приемами и стажем человек уже более-менее осмысливает всю иллюзорность этого наркотика, весь его обман и кражу им душевных и физических сил. Как поется в песни КиШа «Душу выпьет конопля из потолка висит петля…» и это истинно так. После потери в значительном количестве душевных сил часто приходят мысли о самоубийстве. И неопытные начинающие курильщики часто предпринимают эти самые попытки в большинстве случаях заканчивающиеся летальным исходом.

 Что еще хочу добавить, что нейтрализовать действие конопли, что бы хотя бы чуть-чуть начать осмысливать и понимать, что происходит вокруг можно если выпить немного алкоголя – бутылку пива или рюмку водки (коньяка, фужер вина), тогда разум опять возвращается в голову и человек уже ведет себя более менее адекватно.
Еще говорят (правда я еще не дошел до истинности этой информации, но я изо всех сил стараюсь, учусь, читаю и изучаю книги, общаюсь с практикующими это людьми) что похожее состояние, но только более светлое, более живое, не отбирающее волю и душевные и физические силы является медитация. Об этом говорили и знаменитые Битлы. Это есть в книгах. Я
 общался с людьми, которые принимали «кислоту» (ЛСД)  - еще более сильный наркотик чем конопля. Они говорили, что после правильно проведенной медитации ощущения похожи как и после приема наркотика, но намного приятнее, намного чище, светлее. Организм как будто не увядает, не умирает, а наоборот возрождается, поднимается, как говорила одна женщина – «поднимается, летит к самому Богу. Очень кайфовые ощущения. Всем советую»
Что ж, будем пробовать. Ведь наркотики – угнетают тело. И многоразовое их употребление приводит к инвалидности, недоразвитости, заторможенности. Медитация наоборот – развивает, улучшает тело и мозг человека.