О голубоглазой леди

"Если бы не панический страх быть отвергнутой, я бы написала тебе, что люблю"

Иногда, мне начинает казаться, что я ненормальная. Причем в самом полном понимании этого слова. А кроме всего прочего, я поняла, что ко мне вернулась моя зависимость из прошлого. Я всегда говорила, что если любовь закончилась - значит ее никогда и не было. И сейчас, вот в эту минуту, готова в очередной раз подписаться под каждым словом. Я до сих пор не могу забыть тебя, моя Леди.
И все наши переписки всплывают в памяти. Я ведь помню каждое слово, каждый смайлик, который когда-то ставила ты. И да, я до сих пор перечитываю наши переписки в контакте: те самые, первые. Те ночи без сна и невинно-милые смс-ки. И стихи, которые я писала тебе, сидя на жесткой полке плацкарта в вагоне, несущем меня в Москву. И ту вечеринку я тоже помню, когда мне было наплевать на происходящее вокруг, потому что тебя не было рядом. А я писала тебе сообщения, а ты ждала моего возвращения. И та встреча в метро почти в 21:00, и прогулка к дому, и вино, и нежные поцелуи и объятия. Тогда мне казалось, что ты будешь моей навсегда. Почему получилось так, что мы не вместе? Ответ знаем обе, но лично я предпочту его не вспоминать - слишком больно.
А потом я совершила ужасную ошибку и чуть было не потеряла тебя. Я не признавалась в этом, но мне тебя не хватало.
Хорошо, что сумели сделать шаг навстречу. Пусть он пока виртуальный, но он есть! Ты снова присылаешь мне смайлики в ICQ, снова, наверное, улыбаешься моим нелепым опечаткам. И, возможно, хоть немного, но скучаешь. Если честно, я не хочу тебя терять в третий... да, уже в третий раз. Я бы хотела быть твоей. Но почему-то пока это происходит лишь в моих мечтах/снах/фантазиях.
А темы, обсуждаемые нами, стали все откровеннее. Кажется, что мне стало легче тебе открываться. Я перестала стесняться каких-то вещей, но... все равно не могу сказать того, что чувствую на самом деле. Каждое твое более-менее откровенное предложение порождает во мне волну положительных эмоций, которая проходит от кончиков ресничек до ноготков. Я_к_тебе_хочу, милая.

И знаешь, может быть действительно стоит наплевать на мнение окружающих, и просто позволить себе быть счастливыми? Вот только я не знаю, с каким выражением лица ты сидишь по ту сторону монитора, искренне ли улыбаешься и о чем думаешь. Зато ты вспоминаешь наше танго. И совершенно не гнобишь и не презираешь меня за то, что Я его помню/что Я его вспоминаю/что Я о нем говорю. Ты тоже смотришь фотографии с того выступления - я знаю. А я помню твои прикосновения. И, как глупышка, хочу это повторить.
Не отталкивай меня, любимая. Дай мне один шанс, чтобы я могла доказать, что МЫ сможем построить отношения. Пусть они будут недолговечными, но пусть будут.

И я до сих пор не закрываю наше окно переписки, потому что мне нравится смотреть на зеленый цветочек и знать, что ты онлайн. Хотя в моем сердце ты навсегда останешься в таком состоянии. Я должна уйти спать, потому что с утра рано вставать, но твое присутствие в сети не дает мне это сделать. Ты - моя личная зависимость. Ты - моя любимая вредная привычка, которую я не хочу бросать.
Леди... моя Леди... моя хорошая... моя девочка.
Давай попробуем начать заново? С чистого листа, с новой страницы. Заново узнаем друг друга и снова ощутим вкус поцелуя. Прикосновение губ, которое скрепит наш союз.