Тебе, но не для тебя

Знаешь, я не хочу в тебя влюбляться. Не потому что ты этого недостоин. Или еще по каким-то надуманным причинам, а потому что все это бесперспективно, безнадежно и бессмысленно. Ты не герой моего романа, я не твоя героиня, и вообще мы живем в разных королевствах, которые за тридевять земель друг от друга. Встретились мы поздно и вообще будто случайно. Словно мы заняли чье-то законное место. Вот должны были в этом месте и в этот час встретиться другие люди, а мы поспешили и заняли их место. И оттого так неуютно и холодок на сердце, и это еще это ожидание, что сейчас подойдут и скажут – извините, тут занято, освободите место, пожалуйста. Поэтому не хочется устраиваться поудобнее, обрастать вещами и расслабляться, ведь вот-вот придут и прогонят.

Знаешь, я не хочу тебя ревновать. Это так же бессмысленно, словно пытаться удержать песок в руках, или поймать ветер. Песок сыпется, стоит на секунду отвлечься и шевельнуть застывшими пальцами, а ветер просто безнаказанно ерошит волосы и смеется в лицо желтыми листьями. И поэтому я пытаюсь не ревновать тебя, потому что это еще и глупо. Ну, кто станет ревновать луну, за то, что она видна всем, ревновать солнце, за то, что светит каждому, ревновать ветер, что ласкает любого, кто подставляем ему свое разгоряченное лицо? Только глупцы, а я так хочу быть мудрой с тобой. Ведь нам так мало отмерено часов, что просто жаль терять их попусту на всякие глупости.

Знаешь, я ужасно по тебе скучаю. Практически каждую минут я скучаю по тебе. Едва договорив с тобой по телефону, я снова начинаю скучать. Едва разомкнув объятия, я тоскую по твоим рукам. Я хочу слышать твой неповторимый голос. Я хочу гореть в твоих руках. Я хочу задыхаться от твоих слов. Я скучаю по тебе. И в этом вся моя правда.

Знаешь, я хотела бы родить тебе сына, а потом дочь и прожить с тобой всю жизнь, просыпаясь от твоих поцелуев и засыпая на твоей груди. Я бы хотела познакомиться с твоими родителями и чтобы я им понравилась, и они полюбили меня, как родную. И чтобы я их полюбила, как родных. С моими родителями проблем не будет, уверена. И если бы у меня было много жизней – я подарила бы тебе эту без остатка. Но она у меня одна, поэтому не жадничай и поделись с другими, как это делаю я.

Знаешь, это было прекрасно и я никогда тебя не забуду, даже если бы и захотела. Мы пережили вместе небольшой кусочек жизни, преломили хлеб, взлетели к звездам, вместе прикоснулись к ним, вместе вернулись на землю, вместе встретили рассвет, а потом проводили свой закат, и такое не забывается. Хотя порой так хочется иметь такой ластик, чтобы пройтись им по сердцу и памяти, снова становясь чистым белым листом. Но вместе с горечью расставания сотрутся и радости встречи, ведь они не отделимы, как сиамские близнецы. Может медицина утверждает обратное, но это не касается нашей души, не касается…

Знаешь, все будет отлично, мы расстанемся по-хорошему. Я сама тебе помогу, едва замечу, что почти половина песка высыпалась из моих ладошек. Мы будем праздновать закат луны, окончание ночи, восход солнца, с легким сердцем и без обид. Мы вспомним все хорошее, что было. Мы выпьем за то, что были счастливы несмотря ни на что и вопреки всему. Улыбнемся на прощание, и каждый свернет в свой поворот, унося с собой прекрасные воспоминания, горсточку сердца, частицу души и легкую горечь на губах.

Знаешь... Нет, ты никогда этого не узнаешь.