Мой друг Вовка. Продолжение 11

           МОЁ ПИСЬМО ВОВКЕ.          (Черновые записи, без даты)

    
     Не писала тебе долго. Представляю себе, как ты переживаешь радости отцовства, семьи, твои новые, взрослые заботы. Разделяю эти радости и завидую ( не чёрной завистью, а такой, которая не мешает счастью). Я не спрашиваю у тебя, почему ты не писал и помнишь ли ещё меня. Я пишу, как всегда,потому, что очень хочу поговорить с тобой.

    Перечитывая твоё последнее письмо, я вдруг почувствовала, что не всё у тебя хорошо. Вроде бы лучше, чем прежде, хорошо в смысле "Всё как у людей", но что-то гонит тебя в твою берлогу, как в любимое место, даже зимой, даже ночью. Кажется я понимаю тебя. Ты- человек необыкновенный, наделённый природой высокой чувсвительностью, которая проросла музыкальным талантом. Под словом талант я имею ввиду не виртуозную игру , а особое проникновение в музыку, тончайшее её понимание, обогащение уже написанного произведения своим духовным опытом. В общем ты понимаешь, что я хочу сказать.

     Живя "как все", обременённый трудами и повседневными заботами, тебе не хватает "самого себя", твоё истинное Я не может осознавать себя в жизненном потоке. Отдавая дань этой жизни, дорогим тебе людям ( а ты это делаешь с полной отдачей, как тебя воспитала мать), ты не можешь не желать отделиться от этого потока и хоть на некоторое время уйти в себя, в свой мир, вернуться к своему изначальному состоянию творческой личности, полёту и мытарствам души, без которых нет музыканта.

     Твоя берлога - твой духовный приют, твоя родная стихия. Она лечит, успокаивает, наполняет, "утирает слёзы"...


      Как ты знаешь, мой особый интерес - к твоей творческой деятельности пианиста. Я люблю в тебе музыканта. А ты писал, что пианист ты всё хуже и хуже. Я и слышать ничего такого не хочу. Чтобы в следующем письме было написано, ЧТО ты делаешь для того, чтобы я тебя не разлюбила.

      
    Одного не могу тебе простить, что ты не приложил максимума усилий, чтобы вернуться в Ленинград. Я надеялась, что рано или поздно ты снова будешь здесь. Когда-то ты писал: "Боюсь, что Казань не смогу назвать своим домом и через 10 лет". Вот пошёл уже 10-ый год, а тебя всё нет с нами. Как я не мечтала, мне так и не пришлось попеть у тебя в хоре. За это время я кое-чему научилась, не сравнить с 58 годом. Думаю, что подошла бы для дела, даже если твои требования возросли. И не только это. С тех пор, как я поняла, что ты покинул Ленинград, я осиротела. Так ведь и жизнь пройдёт, как это десятилетие. Твои близкие хотят общаться с тобой. Они ещё не забыли тебя, блудный сын. Когда , наконец, мы будем все вместе?

     О себе вкратце:
    Всё ещё еду в поезде в числе "средних"; желала, и не раз, чинно сойти на приличной станции; желала и другого, но стала старше, более осознанно полюбила жизнь, и не имея твёрдой уверенности, что стану птицей, не бросалась вниз головой, рискуя размозжить голову о ферму. В конце концов, то или другое ещё впереди.
    Мой новый дом создаёт полную иллюзию поезда, особенно по вечерам, когда лежишь на диване с книгой и ощущаешь, как дом дрожит от проходящих мимо трамваев - шумно и тряско, как в поезде, уносящем тебя в манящие дали.
    В моём одиночестве складываются стишульки. Вот одно из них, в тему:

Дом мой похож на поезд,
Диван - вагонная полка.
Если глаза закроешь,
Где ты - не знаешь толком.

За окном трамваи
Такие надоедливые...
Меня под звонки трамвайные
Поезд несёт в неведомое.

Смешалось в воображении
Прошлое с настоящим.
Бьются воспоминания
В сердце волной горячей.

Это стучат колёса
Моего поезда
Мимо песчаных плёсов
К южному поясу.

Прямо в мою Мисхорию
К морю Чёрному,
Где не знала горя я,
К солнцу лицом повёрнута.

Или в мою Карелию,
В берёзовое детство,
В страну Метелию
Военных бедствий.

От тоски развеяться
Путей не знаю.
Я по трамвайным рельсам
В прошлое уезжаю.



     Завтра выхожу на работу, и сознание несколько сдвигается: уже ощущаешь себя не пассажиром, а скорее - паровозом. Гора разных разностей, а горизонт всё дальше.

     Давай, мой друг, впрягаться и тащить наш воз умно и успешно, а если станет невмоготу - подключаться к живым источникам любви и вдохновения, которые нам дарит природа и с которыми мы с тобой связаны, как не самые худшие её представители.
     На этом расстаюсь с тобой, дорогой мой человек.
 
               Обнимаю тебя.     Твоя Майя.