Одеяло

А вдруг я умру. Под тёплым одеялом я сжата в позе эмбриона. Чувствую себя как в безопасном утробе, как в маленьком домике, через который никто не проникнет, который никто не повалит.

 А вдруг я умру, дорогой… Ты не подумал? Мне очень важны все твои чувства, все твои мысли, все твои взгляды и даже те ухмылки твои…мне нужны…и тут…

  А если я не проснусь…то я останусь навеки веков в царстве тёмных тонов…и…

  А если ты обо мне даже не вспомнишь… мои глаза начнут слезиться…  Я переживаю за тебя. А ты…даже не подозреваешь.

  А если я…умру…так, внезапно…от сердечного приступа. От нехватки кислорода  под мягким, тёплым одеялом. Если я задохнусь под ним и больше не увижу звёзд на ночном небе…ты…заплачешь? 
  Ты напишешь обо мне?.. Сомневаюсь…
 
Что-то так сильно давит на грудную клетку, и я даже не думаю о боли – я думаю о тебе… думаю, что это иголка…

Мружусь, хоть тут и так темно. Я в кровати. Одна. Только с подушкой, простынёй и одеялом… И я одна, дорогой.

 Тут я что-то так не вдохнула…комнатного воздуха… Сама к себе прикосаюсь рукой, щупая шею, тело, волосы… Жива ли я ещё?... Я здесь. Ты там.
 Как два далёких мира: ты мечтаешь о своём, о ней… А я – лежу.  Волнуюсь за тебя, за твою грусть и меланхолию…и…я молюсь за тебя, хоть и не верю в Бога… Дорогой, а ты со мной?..
 
Мне как-то жутко тоскливо и…тепло.
Мне как-то слишком просто и…тяжело.
Мне как-то слишком наивно и…ранимо.
Мне как-то громко и…тихо-тихо.

Я волнуюсь за тебя. Не знаю для чего перевожу свои слёзы… Стирка…

А вдруг я умру. Вот так, внезапно.  Вот так вот вдруг я не проснусь, не встану, не пойду кушать… хотя… У меня такое впечатление, что я уже умирала прежде. Я так же сворачивалась по ночам, когда надоедало пространство над головой. И я в защите…

 Я не люблю кушать. Это не приносит мне удовольствия. Ты моя еда. Я употребляю тебя в качестве вдохновения, как космонавт держит у себя тюбики с пищей. (Позволь, ты снова будешь тюбиком)
А ты…даже не подозреваешь…

 А вдруг я не открою глаза одним холодным утром. А если я с ими открытыми умру... стихи… Их пишешь ты. Мне не дано. Мне дано рисовать волны и черкать ручкой в блокноте слова, из который возникает планета… Заранее прости меня за всё… а ты… Ты бы извинился?... нет.

 Я волнуюсь, как мать, я переживаю за тебя и твои нервы, и сама порчу свои.тобой. Я волнуюсь…а ты…нет. Тебя.нет.

 А вдруг я умру «от расширения фантазии», от галлюцинаций…от снов или в их недостатке. Вдруг мне вообще ничего не приснится, и я умру. Просто так.

 А вдруг я не сольюсь с лунным светом…ты пропитал боль…я сомкнулась…ты…один. Мой. И мне всё равно, что ты мечтаешь о Ней.
 
 Если я умру, то бесшумно. Без конфликтов, ссор, полётов и падений.
 Если я умру, то только с  мыслями о вечности, времени…и…о тебе…и…я умру. Без слов. Красивых и увековеченных изящностью, грубых и гордых. Без маски на лице. С засохшей на щеке слезе.
 С тобой я умру, дорогой. Хотя ты уже будешь с другой.

 Я умру. Наверняка одна. Ну и что. Всё равно. Задохнусь – так задохнусь. Уйду – так не вернусь… В тенях…ну и пусть я умру , и тогда не буду видеть…не буду слышать…не буду чувствовать…целовать…
 Я не попаду в рай, не попаду в ад, не останусь с вами…
 Я умру. Без тебя или с тобой.  В своих же руках…в своих же объятиях, в своих желаниях. И я не буду ощущать.
 А вдруг я исчезну…
 
 А вдруг я умру. В одеяле. В его лепестках…в его красоте…

[Если я умру. Ты заплачешь? Ты будешь жалеть обо мне?
 Если я умру. Ты прискачешь? К другой на белом коне?
 Если я умру. Ты позвонишь? В мир моей тишины?
 Если я умру. Ты подаришь? Ей сердце своей Мечты?]