150 дней впереди

Семь месяцев… Уже семь месяцев тебя нет рядом. Дня два назад я чётко осознала, что, наконец, привыкла к своему состоянию ожидания… Ожидания чего-то, в общем-то, неопределённого, размытого, но сулящего что-то новое и от этого всё больше интригующего… 

Мы общаемся примерно раз в неделю, минуты по три-четыре, не больше. Беседы эти ни о чём конкретном… «Как дела?» «Нормально» - и это в принципе всё, что мы успеваем сказать друг другу за  столь короткое время. Ни я, ни ты не вдаёмся в подробности. Лишь изредка я спрашиваю: соскучился ли ты? Ты отвечаешь, что безумно. Я уже привыкла, что сам ты мне об этом говоришь крайне редко. Стараешься держать себя в руках и запихнуть эти эмоции в дальний угол сознания. Да это и логично. Армия – не место для розовых соплей. Ты должен быть всегда собран и в полной боеготовности.

Я знаю - все рассказы и длинные разговоры будут потом… Через 150 дней, ну или чуть позже… А сейчас мне просто приятно слышать твой голос. Я удивлена, что ты всё чаще называешь меня ласкательно, по имени – Ириша. На гражданке ты меня так никогда не называл…

Когда мысли более или менее пришли в порядок, начинаю самоанализ… Что же со мной происходит? Я всё меньше думаю о тебе, и жду телефонного звонка. Почему? Я погрязла в работе… Она отнимает у меня все силы. Чёрт! Я же так люблю свою работу…. А сейчас я её почти ненавижу! Навесили всё, что только можно. Хореография отнимает массу энергии. 4 декабря у нас конкурс – готовимся. Злимся, друг на друга из-за того, что по очереди нет-нет, а «слажаем» в каком-нибудь куске. А тут ещё и диплом, который нужно написать за 20 дней… Честно признаться, вообще сомневаюсь, что это реально сделать… Но никуда не денешься… Буду писать в срок…

Возможно, потому что моя голова забита всеми этими заморочками, мне наконец-то некогда думать о тебе… И это хорошо… Наверное… Дни летят с такой скоростью, что я моргнуть не успеваю, как ложусь спать далеко за полночь… Двадцать четыре часа в сутках, чтобы переделать все необходимые дела мне не хватает. Это хорошо. Именно этого я так ждала - полной загруженности, когда некогда расслабиться и вернуться к мыслям, которые делают больно и грустно.

Иногда мне становится страшно. А вдруг ты позвонишь, а мне будет совершенно всё равно, что это именно ты? Но я тут же отметаю эти мысли. Потому что знаю по опыту – так не будет. Стоит тебе вновь появиться, и ты заполнишь мою жизнь до краёв, наполнишь меня энергией и позитивом, словно сосуд.

Изредка ловлю себя на мысли, что обижаюсь на тебя… За то, что ты долго не звонишь. Но потом одёргиваю себя – ты же в армии. У тебя жизнь подчинена уставу и распорядку дня. Тебе же по сути и вздохнуть-то некогда… То в шесть утра «Рота, подъём!», когда ненавидишь всех окружающих, просто за то, что они рядом и изо дня в день мозолят тебе глаза. То зарядка, изнуряющая и выматывающая, от которой потом сводит мышцы и ноет всё тело… То утренний развод – неописуемо бестолковый. И работа, работа, работа… Зачастую бесполезная и вообще – не твоя, а кого-то ещё! Времени на отдых, я так предполагаю, не хватает…

А вообще, перечитывая предыдущие записи, вырисовывается нехитрая статистика. Я стала намного спокойнее, терпимее… Наверное, научилась ждать и привыкла, что тебя нет. Переношу этот факт спокойно. Уже не возвращаюсь к воспоминаниям, и не окунаюсь в фантазии и иллюзии… Да и у воспоминаний этих давно стёрлись острые грани. Они стали размытыми словно водой, попавшей на лист бумаги, отпечатанный на струйном принтере… Нет, я всё помню, каждый нюанс… Но теперь всё это с каждым днём спокойнее воспринимается.

Я перестала себя обманывать, будто верю во все твои слова… Особенно в твою любовь я перестала верить… Нет её. Всё это игра. Твоя игра со мной.

Самообман – противнейшее и неблагодарнейшее из занятий. Человеку свойственно   прикрывать действительность прозрачными красками фальши и пытаться рисовать шедевр изобразительного искусства, дабы уберечь свою психику от потрясений. Но краски реальности оказываются ярче, чётче, нарочито «выпячиваются» и просвечивают сквозь новые слои. Но вопреки всему человек продолжает накладывать слой за слоем, но это имеет минимальное воздействие. Мы начинаем психовать, нервничать, осознавая тщетность своих трудов. Приходит понимание – всё, что мы нарисовали, кажется шедевральным только нам самим, а все остальные давно раскусили не очень качественную подделку.

Так было со мной. Я искренне верила твоим словам, а не находя им подтверждения всячески оправдывала тебя. Потом вдруг осознала – всё не так! Возможно, сыграло роль время…  И я научилась «отфильтровывать».

То, что я тебе нужна, то, что я такая единственная – это правда. Здесь ты не лгал. Я сама знаю, что в твоей жизни таких людей как я больше нет. И, возможно, не будет. Но любви здесь нет. Она ни при чём. Твои фразы про любовь – это часть игры в манипуляцию мной. Ты манипулируешь, чтобы я не забыла тебя, чтобы я ждала, чтобы верила. Ты реально боишься, что уйду из твоей жизни навсегда. Осознавая, что это будет для тебя весьма болезненным событием. Возможно, ты не знаешь, что я не могу этого сделать. Просто не могу… Ты мне нужен, словно воздух и вода. Ну…если так, то и отлично. Меньше знаешь – крепче спишь, как говориться.

Когда ты спросил:  люблю ли я тебя, я долго не могла ответить на твой вопрос… Возможно, задай ты его сейчас, по прошествии такого большого отрезка времени, я ответила бы иначе… Но тогда мои чувства были обострены до предела, а нервы оголены, словно неизолированные провода… И я ответила утвердительно. Сейчас же я чётко осознаю. Ты – моя самая вредная в жизни привычка. Зависимость. Я завишу от твоих эмоций, от твоего настроения, от твоих слов и действий… Как от этого избавиться – я знаю. Я это уже проходила. Давно. Три года назад. Когда ты исчез из моей жизни. Мне казалось, что навсегда. Я переживала, не находила себе места, но смогла это пережить, полагая, что излечилась. Но, наверное, как не бывает бывших наркоманов, так и не бывает бывшей зависимости… Моя зависимость вновь проявилась, как только ты вернулся в мою жизнь. И она стала ярче. И теперь я понимаю – бороться с этим – бесполезно, если ты рядом. Лечит время и твоё отсутствие. Стоит только пережить жесточайшую «ломку» и обязательно становится легче. Главное, чтобы тебя не было рядом. Чтобы не было твоих фотографий, твоих телефонов и адресов. Чтобы не было соблазна выйти с тобой на контакт. Ну, и главное, чтобы было моё желание. Только при таких условиях практически гарантировано полное излечение.

Ты, видимо, об этом догадываешься, поэтому не даёшь себя забыть в этот раз, осознавая, что ошибку эту ты уже когда-то совершал. Тогда ты потерял моё доверие полностью и сейчас, чтобы вернуть его, тебе пришлось немало потрудиться. Но ты достиг своей цели. И теперь не отступишься. Даже за двести километров от меня, ты делаешь всё, чтобы я тебя не забыла. Это хорошо, потому что сейчас я НЕ ХОЧУ тебя забывать. По крайней мере до тех пор, пока ты не вернёшься ко мне.

А ждать-то ещё пять долгих месяцев… Хотя, как сказать?.. Эти пять месяцев пролетят так же быстро, как предыдущие семь. Что может произойти за это время? Да что угодно! Всё зависит от тебя. Я могу проснуться в одно прекрасное утро и понять, что тебя ненавижу за твои поступки и манипуляции, что мне всё надоело и я не хочу больше быть зависимой. Что смогу перетерпеть и начать дышать БЕЗ ТЕБЯ… Но опять же, пока всё зависит от тебя…

А пока я жду. Я спокойна, уравновешена и с каждым днём всё сильнее.
150 дней впереди…