Глашатаи или временная машина...

Сценарий
Действующие лица:
1.Мужчина Инвестор Юрий Альбертович - 45-50 лет
2.Секретарша Оксана(Красивая женщина)30-40 лет
3.Начальник конструкторского бюро Иван Фёдорович - 50-55 лет
4. Старший менеджер Саша - 30-35 лет

В здание конструкторского бюро заходит мужчина, среднего возраста, высокий, светловолосый, с дерзким выражением лица, в богатом, чёрном костюме, легко минуя охрану, поднимается вверх по лестнице и резким движением открывает дверь. От этого резкого входа пугается красивая секретарша, видя энергично-входящего мужчину, она вскакивает с места и бросается на встречу не прошеному гостю, с криком!

Секретарша: - К нему нельзя, Иван Фёдорович очень занят,(строго) просил не беспокоить…!
Мужчина, видя на пути привлекательную, молодую девушку, останавливается и меняется в лице, при этом рука его скользит во внутренний карман пиджака и достаёт большую, в цветастой упаковке, шоколадку.

Мужчина:- А мы его, сильно и не побеспокоим, протягивает продукт секретарше, - так слегка…,(с усмешкой) что бы знал, нашего брата!
Девушка, увидев шоколад, тает на глазах, но дорогу не уступает.
Мужчина, наклоняясь к уху непреклонной львицы, прижимает к её груди шоколадную плитку и бархатным голосом шепчет…

Мужчина: - Дорогая, ты сегодня сверху будешь, или снизу???!!!

Удивлённо-испуганная секретарша пятится назад и, споткнувшись о стоящий стул, падает на него, с широко раскрытыми глазами, уронив при этом шоколад на пол, не промолвив ни слова, смотрит на нахала…
Мужчина, улыбнувшись ей, быстро следует к кабинету шефа, дёргает ручку на себя, смело заходит, и громко хлопнув при этом дверью, удаляется за ней. Его лицо выражает нескончаемое отвращение и не довольство.
От резкого вторжения, спящий на диване человек, скатывается на пол покрытий ковром, и не понимая, что с ним происходит, бежит к окну…

Мужчина: - Здорово, начальничек, - (с ухмылкой кричит), - от кого бежишь, куда путь держишь?
Человек останавливается и поворачивается на звук, его красные глаза и помятая физиономия напоминает кролика – извращенца, который вместо морковки, проглотил за один раз, килограмм жеваного чеснока…

Начальник: - А…, это вы…(удивлённо, испуганно и задумчиво)
Мужчина: - А ты думал кто, (с усмешкой)- твоя секретарша? (смеётся)
- И как ты думаешь, чувак, долго мне тебя ждать???
-Уже год прошёл,(жестко) как ты деньги на свой бизнес у меня взял, напомнить сколько???!!!(смотрит на начальника с укоризной) – И что ты мне можешь сказать, что у тебя денег нет?
Начальник: убирает свой взгляд в пол, (многозначительно…)- А вы ещё не знаете, что я вам хочу показать?(тупо улыбаясь смотрит на мужчину)

Мужчина: - Что, чемодан зелёной капусты, (с усмешкой) или ухо от селёдки???
Начальник: - Нет, были кое – какие затраты…(смущаясь), - пришлось прибегнуть к тяжёлой артиллерии…

Мужчина:(разгневанно) - Ты что гад, пушку или ракету купил на мои деньги???!!! (настороженно)
- Да, у меня своих бойцов хватает с пушками, завалят, кого угодно…(зло глядя)
Начальник: - Нет, мы изобрели в конструкторском отделе, что-то сверх космическое..., то что вас может крайне удивить и даже порадовать... (улыбаясь невинно)

Мужчина: (смеясь) – Что, в космос от меня решил свалить??? Не выйдет,… и там я тебя найду!(серьёзно) - Ну, хватит мне тут, на уши лапшу вешать, давай бабосы!!!
Начальник: - Понимаете, денег действительно нет…, но есть то, что сделает нас всех богатыми!!! (утверждено)

Мужчина: И что может нас сделать богатыми??? (удивленно)- Звездолёт???
Начальник: (восклицает) – Типа того! Подходит к столу, нажимает кнопку на аппарате и вызывает секретаршу.(серьёзно) – Ира, позови мне старшего менеджера, и пусть захватит всю документацию!
Секретарша: (в динамик диктофона) - Да, Иван Фёдорович, сейчас позову…

Приходит старший менеджер, ведёт их в специальный ангар и показывает эту необычную машину времени…
- Что это??? Удивлённо восклицает инвестор...

 - Это то, что перенесёт нас в будущее, если мы этого сильно захотим, или отнесёт нас в прошлое... Ивана Фёдоровича перебивает инвестор...
- Грандиозно!!!!

- Прошлое мы знаем, а вот будущего не знаем, ну показывай свою временную машину, хочу убедиться, что денег тебе не зря дал... Иван Фёдорович посмотрел на инвестора и тихо сказал: - Юрий Альбертович... Туда, куда мы сможем отправиться, денег не будет совсем...
 - А что же будет тогда, кто-то это уже делал, вы испытывали эту хрень??? Спросил инвестор...
- Нет... Лукаво улыбаясь, ответил Начальник - А это мы с вами и узнаем, но перед этим я бы хотел вас немного просветить...
 - Например, для большинства моделей путешествий во времени требуется отрицательная масса... ( топчется на месте) В теории она может существовать, но на практике, увы, примеров не найдено. А без нее невозможна червоточина — туннель в пространстве-времени, соединяющий одну точку космоса с другой и предсказанный общей теорией относительности...

Инвестор: -( с издёвкой) И что нам говорит теория относительности?

Немного помолчав Иван Фёдорович продолжил:
 - Многие модели перемещения во времени построены как раз на червоточинах или кротовых норах: берете один ее конец, разгоняете его почти до скорости света, и готово — перемещение по туннелю мгновенно переносит вас из настоящего в прошлое или наоборот... С какого конца посмотреть... А еще можно не разгонять один конец тоннеля, а поместить его рядом с мощным гравитационным полем... Эффект будет такой же... Но без отрицательной массы все равно никак...( полуулыбка) Тоннель из нормальной массы схлопнется из-за гравитации... Рассуждал начальник...

Его прервал инвестор - А как ей пользоваться?(Рассматривая агрегат)

Начальник: - Юрий Альбертович... Я вам всё расскажу и покажу, но хочу вас предупредить...(огорчённо) - Увы, все остальные концепции по поводу обратного перемещения утыкаются в такие же нюансы, во что-то, что теоретически может существовать, но все-таки не существует... Покойный Стивен Хокинг в 1992 году даже предложил гипотезу о защите времени: «Кажется, существует агентство по защите хронологии, которое предотвращает появление замкнутых времени подобных кривых и, таким образом, делает вселенную безопасной для историков»...

Инвесор:(восклицая)- К чёрту историков, я хочу посмотреть как она работает!!!
(Продолжение следует…)