Ташлинские камушки

Бабушка Валя, споткнувшись:
- Что это? Почему на пол брошена эта майка?!
- Она не брошена, она положена на пол, - спокойно ответил ей внук Марат.

- Маратик, ты курочку ещё есть будешь?
- Нет.
- Тогда поставь её в холодильник.
- Убери сама.
- Но ел-то её ты!
- А ты готовила!
- О, какой ты вредный!
- Я не вредный, я аргументальный.

Ночью кто-то из охотниц - Муха или Марыська - притащили в дом что-то и грызли это усердно. Охотницы, одним словом.
Утром с огородных грядок меня сорвал душераздирающий крик Марата:
--Бабуля! Муха Марыську сгрызла! Только половина осталась!
--Где она?- вбежала я в дом с этим вопросом, а навстречу мне плавно двигая боками вышла Марыська.
Однако, Марат снова позвал:
--Иди сюда! Она под компьютерным столом!
--Не может быть!
--Посмотри сама!
Посмотрела... Задняя половинка Марыськи валялась под столом. Или я схожу с ума. Марат что, тоже? Всмотревшись в то, что валялось под столом, я всё-таки поняла, что с психикой у нас всё в порядке. А не в порядке с охотничьим азартом наших городских кошек. Мало им мышей, ящериц, змей, лягушек, они открыли охоту ещё и на кроликов! Наверное кто-то из соседей держит...

Смотрим фильм "Садовник". Цитата:
"-Ты уроки выучил?
-Сейчас... Вот пройду шестой уровень... И выучу."
Бабушка:
- Прямо как мой внук!
Продолжение цитаты:
"-Так, так, - говорит отец подростка, севший за освободившийся компьютер - уже шестой, говоришь... А я никак второй уровень не могу пройти..."
Марат:
- Прямо как моя бабушка!

Бабушка рассказывает о Лермонтове.
- Вообще, характер у Лермонтова был отвратительный...
- Как у тебя? - просит уточнить Марат.
-Э... то ты серьёзно?
- Нет, я пошутил.

Утро в Ташле. Бабушка и крёстный сидят за столом под черёмухой, пьют чай. Выходит заспанный Марат, остановился на крыльце.
- А знаете, с кем я сегодня спал?
- С кем? - спросила бабушка с любопытством и интересом. Она-то знала, что внук сегодня спал один!
- С ночной бабочкой! - гордо заявил внук.
- С ке-е ем?
- Это не то, о чём ты подумала.- заметил крёстный.
- Да. Вот её остатки, - подтвердил Марат и показал поломанные крылья обыкновенной бабочки...

Татьяна Пилюгина едет в Ташлу на газельке, которая отправляется из города в 16. 20. В самое пекло, то есть. И вот когда температурный режим в газельке стал зашкаливать, Татьяна, измученная духотой, громко сказала:
- Я сейчас или умру, или переоденусь.
И не дожидаясь реакции присутствующих быстро сняла с себя длинную юбку и майку с рукавами и облачилась в хлопчатобумажный домашний халатик.
Кто-то, может быть, и хотел бы откомментировать событие, но когда Татьяна уже была в халате, любой комментарий потерял бы актуальность...

Утро в Ташле. За столом под черёмухой. Миша Задорин обращается к Тане Пилюгиной:
- Чаю налить?
- М-м-м да... Налей! Пива-то всё рвно нет...

Сегодня нашла на рабочем столе компа папку, которая называется "Мои картинки. Бабушка..." Ну, конечно, заглянула. Сплошной футбол. Но тут же я обнаружила полное название папки: "Мои картинки. Бабушка, не лезь!"Вот так мы по-мужски кокетливо хотим лишний раз обратить на себя бабушкино внимание. Ладно,только проснись, зацелую!

Рано утром пришёл Мухин. Надеялся застать рабочую силу, которую можно было бы использовать на сенокосе. Но таковой на этот момент у нас не оказалось. Зато оказалась самогонка, от которой Николай Иванович не стал отказываться, припоминая предыдущий вечер, который он провёл в кругу радушных хозяев Москвиных. Однако, долго сидеть за столом он позволить себе не мог, сенокос призывал...
Тем не менее, я напомнила ему, как однажды он меня не выпустил в подобной ситуации из дома, пока я не приняла НА ПОСОШОК. Он согласился и принял её. Почти безропотно. Но затем последовала НА ХОД НОГИ. Он уж было снова встал и готов был уйти в очередной раз, но за ней последовала СТРЕМЕННАЯ, затем - ЗАОКОЛИЧНАЯ, ЗАБУГОРНАЯ И ЗАКУРГАННАЯ.
Тут Мухин ничтоже смутяшеся вспомнил, что была ещё КОНЮ В ХАРЮ. Однако принял сам. Надо сказать после каждой рюмки он вставал, демонстрируя нам свои шорты, надевал сапоги, которые снимал всякий раз, садясь за стол, кроме того, свою легендарную кепоччку он так же одевал всякий раз, приняв очередную рюмку. И казалось всё, теперь уже мог уходить, мы уже начали беспокоиться, сможет ли он попасть голыми ногами в свои не менее легендарные сапоги в очередной раз, но тем не менее остановили и объявили, что он дожен выпить ещё одну - ПРОГОННУЮ.
Пришлось ему с нами согласиться, но он был удивлён, про такую не слыхивал. И не мудрено. Идея Прогонной возникла у нас по ходу события, в котором мы принимали самое активное участие наравне с Мухиным.

В ожидании гостей готовлю обед. Зашёл Рекс, лёг посередине кухни и ни с места. Я его и перешагивала, и перепрыгивала, и обходила... Говорю:"Рекс, шёл бы ты!..." Даже ухом не повёл! Тогда я подошла ко входной двери приоткрыла её и крикнула во двор:"Саш!.." Рекс немедленно вскочил и во двор. Прикрыла дверь и довольная пошла дальше обедом заниматься. Но минут через пять Рекс снова появился, подошёл ко мне и смотрит в глаза, куда я, туда и он, и взгляда не отводит. Тогда я снова открыла дверь и позвала САшу. Рекс вышел и тут же зашёл. Подошёл ко мне ближе и снова глаза в глаза. "Едут, - говорю, - сейчас будут." Рекс снова вышел на середину кухни и развалился в прежней позе...

Мама Нади смотрит в зеркало и говорит, сокрушаясь:
- Н-да... Животик появился... Надо что-то делать.
Марат:
- Зачем? Ты стареешь, а бабушки все должны быть толстыми.
- ?

А вчера Марат снова удивил. Надя:
- Марат, иди спать!
- Сейчас, чай допью...
Проходит минут пять. Надя:
- Марат! Иди спать!
- Сейчас, чай допью...
Прошло ещё пять минут. Надя:
- Марат, спать!
- Сейчас, чай допью...
Вмешивается бабушка:
- Да когда ж это безобразие кончится?!
Марат вываливает из чашки дольки лимона на стул.
- А это ещё что за безобразие?!
- Всё, бабушка, как ты и хотела: я остановил предыдущее безобразие путём начатия нового!

Собираю информацию о «подарках» правительства народу к новому году в виде постановлений о повышении налогов, тарифов и т.п. Десятилетний внук выглядывает из-за спины:
- Подарки? Это хорошо…
- Да уж! Из-за этих подарков на подарок ко дню твоего рождения может денег не хватить.
- Тогда купи его сейчас. Билет в Москву и бомбу.
Предпочла промолчать. За Кремль испугалась. И за "потом" в принципе.

 Марат, что ты тут опять поназагружал? Только неделю назад меняли систему... А комп уже тормозит.
- Я тут ни при чём!
- А кто же при чём?
- Бабушка.
- Что ...? - возмутилась бабушка на заявление 10-летнего внука.
- Комп тормозит от близкого знакомства с тобой!
- Что ты имеешь ввиду?
- Я с ним общаюсь только вечером, а ты весь день с ним проводишь! Он просто устаёт к вечеру.

Однажды шла я по Ташле со своим пятилетним внуком Маратом... И вдруг за одним из заборов послышался шквал отборнейшей матерщины! Разве только по интонации можно было понять, что хозяин таким образом пытался объяснить пришедшей в гости тёще, что её посещения его раздражают... Мне показалось, что я не могла оставить этот хорошо слышимый моим внуком монолог без комментариев. Ребёнок должен был понять, что то, что мы слышим, не совсем нормально... "На до же! Оказывается в Ташле живут иностранцы!" - ничтоже смутяшися сказала я. "Да нет, бабуль, - отозвался Марат, - это не иностранный. Это язык одноклеточных."

Мы с Маратом в Версале. Он на занятиях, а я у аквариума с черепахами читаю фантастику 19-го века.
Перерыв. дети вышли промять ножки, попить воды, которая как раз около меня, понаблюдать за черепашками... Я говорю Марату:
- А как по-английски сказать "Я хочу воды"?
Марат что-то произносит, но мальчик, который занимается вместе с ним сказал:
- Нет, Ты сказал "Я хочу пить", а надо про воду.
- Какая разница? - возмутился Марат, - я передал смысл. И выпил свою воду. Тут я опять к нему с заданием:
- Марат, а скажи по-английски ещё: "Бабуля, а ты хочешь воды?"
Марат налил воды и молча протянул мне стакан.
- Марат, но, ведь, ты так ничего и не сказал!
- А зачем? Вода у тебя уже есть!
"Н-да-а-а... - подумала я, - сегодняшняя правда покруче вчерашней фантастики..."

Сегодня Марат с мамой пошёл в кино. И, несмотря на банальность, это значимая ситуация. Дело в том, что есть у нас с ним договор, который возник с целью сделать его человеком собранным и ответственным. А договор таков. Да, надо заметить, что Марат получает в школе только две оценки - либо пять (как правило), либо два. Вторая оценка появляется, когда он забывает выполнить задание, забывает дома тетрадь с выполненным заданием, забывает взять приготовленные материалы, которые будут нужны на уроках... Снова возвращаюсь к сути договора: если он получает два (и причина уже не важна), то на две недели отлучается от компьютера. А тут такое обстоятельство: он давно выпросил у мамы этот поход в кино. И вдруг даже не два, кол! За то, что на уроке труда после того, как сделал поделку из морковки и получил за неё оценку, он, как любитель морковки, просто съел её у всех на глазах и с достаточно громким хрустом, таким, что учитель это заметил. Так что кол этот вроде как не настоящий, а показательный, но пропустить его мимо ушей мы не могли, поэтому ему был предложен выбор: или кино, или компьютер. Он выбрал кино, так что ближайшие две недели телевизор вечерами будет демонстрировать исключительно диснеевские программы... От телевизора отлучение не было оговорено ни в каких договорах.

Таня загорает на пляже у Чёрного моря. Хорошо-о-о-о... Вдруг что-то довольно объёмистое падает на неё сверху. "Мячом, что ли попали..." - подумала Татьяна. Но что-то в ощущениях её смутило. Она открыла глаза и обмерла: это была приличных размеров рыбина... "Ни фига себе! Летающая рыбка..." В это время откуда-то сверху обиженно и сердито гаркнула улетающая прочь чайка. Косолапая, надо полагать. А с вами такое случалось? Естественно! Вы же не Таня Пилюгина...

Группа людей идёт по старому еловому лесу, Ветки ёлок усыпаны шишками. 13-летний мальчик высказал свои ощущения:
- Мне кажется, что эти шишки сейчас будут падать на голову...
- Я даже знаю, кому... - ответила ему его мама и многозначительно посмотрела на Таню Пилюгину...
Про вас тоже так говорят? Нет? Естественно! Вы же не Таня Пилюгина...

Татьяна Пилюгина едет в Ташлу на газельке, которая отправляется из города в 16. 20. В самое пекло, то есть. И вот когда температурный режим в газельке стал зашкаливать, Татьяна, измученная духотой, громко сказала:
- Я сейчас или умру, или переоденусь.
И не дожидаясь реакции присутствующих быстро сняла с себя длинную юбку и майку с рукавами и облачилась в хлопчатобумажный домашний халатик.
Кто-то, может быть, и хотел бы откомментировать событие, но когда Татьяна уже была в халате, любой комментарий потерял бы актуальность...
А вы так можете? Нет? Естественно! Вы же не Таня Пилюгина...

Утро в Ташле. За столом под черёмухой. Миша Задорин обращается к Тане Пилюгиной:
- Чаю налить?
- М-м-м да... Налей! Пива-то всё равно нет...
А вам тоже хочется пива с утра? Нет? Естественно, Вы же не Таня Пилюгина...

Татьяна Пилюгина собирается в очередной раз в Ташлу. Переживает, вдруг места в УАЗике не хватит.. Ан, нет, хватило! Утром УАЗик стоит под окнами Татьяны, ждёт, когда она выйдет. За рулём Пи Лю Гин. Однако, в машину садится только Наталья.
- А мать где?
- Она не поедет... Раздумала.
- ...те-те-те! Семь пятниц на неделе.
Пи Лю Гин вставляет ключ в зажигание, мотор рявкнул и мирно заурчал. Нога шофёра встала на педаль газа. В это время звонит телефон, Наталья поднесла его к уху и закричала:
- Дядя Саша, стойте! Она едет... Сейчас подойдёт!
-...те-те-те-те-те! Семь.. нет, сем уже было... да сколько ж у неё пятниц на неделе?
А у вас тоже семь.. нет, больше пятниц на неделе? Нет? Естественно.. Вы же не Таня Пилюгина... Хотя, знаете ли, мы ещё не считали ваших пятниц!

Суббота. В доме проводится уборка.
Мама:
- Та-а-ак… Опять все детские журналы кучей, а не стопочкой!
Бабушка:
- Да выкинуть всё надо вон, на разжижку…
10-летний Маратик, сын и внук:
- Э!.. Придумали тоже! Ничего не надо выкидывать! Что я тогда в туалете читать буду?

Наталья, на этот день начальник офиса банка, ходит по супермаркету и выбирает себе ЖК телевизор.
Звонок.
- Алло!
- Наташ, ты где? – раздаётся голос школьной одноклассницы.
- Да… это не важно. Что-то случилось?
- Ты можешь говорить?
- Могу.
- Ты можешь уделить мне пару минут?
- Могу, не тяни.
- Я тебя точно не отвлекаю ни от чего важного?
- Я тебя слушаю, говори уж скорей.
- А там никто ничего не услышит?
- Нет, не услышит. Только я. Что с тобой стряслось-то?
- Ой… даже не знаю как сказать.
- Да говори, как есть.
- Ты извини меня, что лезу к тебе со своими делами,.. Просто ты у нас в классе самая умная была…
- Ты можешь короче?
- Наташ, ты не знаешь, к какому семейству кролики относятся?
- …???... Сама ты грызун!

За столом под черёмухой - Таня Пилюгина, Мухин Николай Иванович, легенда Ташлы, его любимая женщина Галя, Яна, Денис, Пи Лю Гин и я. Мухин рассказывает анекдот:
- Молодая женщина отдыхает на юге. Ей помогает в этом местный мачо: грудь в волосах, шоколад, цветы, лимуузин, ресторан, гостиница... Пора уезжать, грустит. Мачо ей говорит: "У тебя же тётя здесь живёт", "Ну и что?" "Так, вызовем." "Как?" "Найдём как".
Возвращается домой, глаз горит, муж смотрит с подозрением, но молчит. Через неделю приходит телеграмма:"Тётя умерла, ждём на похороны" "Ах, ох, уже собираюсь!..." "Куда?, - говорит муж, - только со мной!" "Нет, нет, зачем же ты будешь отрываться от срочных дел на работе?" "Тогда, поедешь с мамой. Моей." Что делать, поехала со свекровью. На вокзале их встречают две машины - лимузин и кадиллак. Одну в лимузин, другую - в кадиллак, и в разные стороны... Через три дня встречаются в купе поезда. Сноха, пряча глаза: "Ну... что же... мы... говорить будем?" "Я не знаю, что ты будешь говорить, - сказала ей свекровь, - но я и на 9 дней, и на сорок, и на полгода, и на год поеду!"
- Ха-ха-ха-ха-ха!
Кто-то за столом сказал:"Во как! Это что ж за похороны она посетила?"
Мухин:"Так а чё ж, у неё тоже сковородник имеется!"
- Какой сковородник?
- Ну, чапольник! - и Мухин соорудил нижней губой что-то похожее на этот самый чапольник.
- Так это мандибуля! - констатировала Галя.
Смеялись больше, чем после анекдота. Галя подозрительно смотрела на нас, однако смехом заражалась вместе со всеми. Когда, однако, смех прекратился, она на полном серьёзе спросила:
- А что вы смеялись? Это медицинское название нижней челюсти! Мандибуля.
Все засмеялись снова.
- Галина Геннадьевна права, - вмешалась Яна, имеющая медицинское образование, - нижняя челюсть, действительно, называется мандибулой. А что вы подумали?
- ... Ха-ха-ха-ха-хаха!
В иссушенном лесу раздавалось эхо

Марат что-то куда-то отправил с бабушкиного телефона, приняв от её имени очередное приглашение поучаствовать в выигрыше энной суммы. Теперь на бабушкин телефон ежедневно приходят сообщения от организаторов этого розыгрыша, причём сообщения не бесплатные. Отписаться от этих сообщений бабушка не знает как, но и класть деньги на счёт тоже не может, они списываются немедленно.
- Вот что ты наделал? - строго спросила она внука, - ты, ведь оставил меня без телефона! Случись со мной что-то на улице, и я никому не смогу позвонить...
- Ноль три, бабуль, бесплатно набирается, - ничтоже смутяшися ответил десятилетний внук...

Мама в разводе уже семь лет. Наконец, у неё появились ухажёры. Один Крымов,  другой крымский. Чувствуя соперника, каждый из них старается чаще напоминать о себе. Едва ответив по телефону одному, мама вновь занята разговором по мобильнику с другим.   Одиннадцатилетний сын, Марат, ждёт, когда, наконец, мама освободится, чтобы обратиться к ней со своими проблемами. В конце концов, терпение его кончается и он заявляет:
 - Мама, выбери уж кого-нибудь одного! А то я у вас четвёртый лишний.

Третье апреля. Ташла. Раннее утро. В дом со двора заходит Миша Задорин.
 - Миш, как там сегодня? Зима ли? Или весна уже?
 -Да как вчера: хорошо

Ташлюки беседуют за чаем.
 Галя, любимая женщина Мухина, рассказывает анекдот:
 - Какая, говорит, бутылка была у него в кармане? Поллитровка? … Выходи за него замуж! Он не алкаш... А то я, вот, всю жизнь с пенициллиновым пузырьком прожила!
 - Ой, Галя! Это какая ж соседка тебе этот анекдот рассказала? Неужто – баптистка?
 - Нет, - отвечает Галя, - она не баптистка, а какая-то… семидесятница, что ли… или адвентистка…не помню! Но, вообще, она добрая, хорошая женщина… Недавно приносит мне какое-то масло розового  цвета, говорит, от всех болезней помогает, купи, мол. Я ей: да не собираюсь я болеть! И вообще, я травки сама собираю. А она мне: купи да купи! Ведь, не знаешь, что завтра будет! А сколько, спрашиваю, стоит. Полторы тысячи, говорит! Нет, говорю, не надо мне твоего масла! Какя разница от чего умирать: от болезни или от голода, когда твоим маслом вылечишься? Не надо! А она в дверь и кричит: «Ну и болей на здоровье!»
 - Так какая ж она добрая, если болеть пожелала?
 - Так, ведь, «на здоровье»! А тут ещё заходит, добрая такая! А я стираю, разложила бельё… машинка урчит… А она мне: «Стираешь? Вот так тут все бабы стирали, ой, много баб тут стирало!» (надо сказать, что легенда Ташлы – Мухин – не один год подыскивал любимую женщину, иногда и откровенно проходные в его дом попадали, а, Галя просто сразу пришлась по душе). «И где ж они, - спрашиваю, - эти бабы?» А она руками разводит: «Так постирают бельё, и пропадают куда-то!»  А сама так смотрит на меня, как будто у неё не глаза, а буравчики. Нет, добрая она женщина, добрая!
 - Да, Галь, добрая. Слава Богу, что хоть не весь год рядом! А только летом…Даром, что дачница , а не ташлюшка! А в секту-то свою не манила?
 - А как же! Сманивала. Пойдём, говорит, приехал учитель! У-умный! Всё объяснит! Не хочу, говорю, не надо мне ничего объяснять! А она мне: «Да, ведь, я тебе добра хочу, чтоб ты тоже умной стала!»  «Да не хочу, - говорю, - быть умней, чем уже есть!» А она мне: «Ну, и оставайся дурой!»
 - И всё равно – добрая?
 - Ну, а как же! Она ж моё желание выполнила! И ушла…
 - Какое желание?
 - Как какое? Остаться такой, какой была!

Мама в разводе уже семь лет. Наконец, у неё появились ухажёры. Один Крымов,  другой крымский. Чувствуя соперника, каждый из них старается чаще напоминать о себе. Едва ответив по телефону одному, мама вновь занята разговором по мобильнику с другим.   Одиннадцатилетний сын, Марат, ждёт, когда, наконец, мама освободится, чтобы обратиться к ней со своими проблемами. В конце концов, терпение его кончается и он заявляет:
- Мама, выбери уж кого-нибудь одного! А то я у вас четвёртый лишний.

Деревня многонациональна. Сын соседки, русский, женат на татарке. Внучка приходит к русской бабушке и говорит:
- А вчера я к аби (татарской бабушке) ходила! Так интересно там было!
- Да что ж там интересного? Там же одни татары.
- Нет, бабуль, там были Ренатик, Роза, Ильдарка… а татар не было!

Третье апреля. Ташла. Раннее утро. В дом со двора заходит Миша Задорин.
- Миш, как там сегодня? Зима ли? Или весна уже?
-Да как вчера: хорошо

Марат опять обсуждает с мамой какие-то будущие покупки…
Бабушка, не вникнув в суть, но уловив интонации разговора, вмешивается:
- Марат, ну что ты опять выпрашиваешь у мамы? Сколько можно с неё тянуть?
- Я ничего не выпрашиваю… - пробует оправдаться внук.
- Не верю! – отвечает бабушка.
Марат полушёпотом к маме:
- Мам, а кто там всё время «не верит»? Фамилию помнишь?
- Ты про Станиславского что ли?
- О! Точно! Станиславский!
И громко к бабуле:
- Бабуль, не буди в себе по чём зря Станиславского!