Еще раз про любовь

Тема любви неисчерпаема. Говорить о ней можно бесконечно. И, безусловно, у каждого есть свое мнение на эту тему. Что такое любовь? Как понять, любят тебя или нет? А когда я люблю, это как? Я уже писала две достаточно жесткие статьи на тему любви, долгов, ответственности и потребностей. Их можно посмотреть здесь.
http://proza.ru/2010/03/12/1315
http://proza.ru/2010/03/15/1214

Но жалобы клиентов на эту тему не прекращаются. Проблем меньше не становится.. Собственно, процентов  девяносто моих клиентов разбираются именно с темой любовных отношений. То она изменила, то он бросил и предал.  То она из милой покладистой стройной девушки вдруг неожиданно превратилась в злобную неряшливую толстуху. То он вдруг стал раздражителен, несдержан, обидчив и частенько нетрезв…

Похоже, что большинство любовных связей быстро превращаются в клубок любви и ненависти. Вчерашняя любовь сменяется враждебностью, грубыми выпадами.  И это в большинстве случаев, как ни грустно мне об этом говорить, считается нормой.
« Ну что поделать! – сокрушается клиент.- Значит, это был не мой человек! Буду искать своего!» И ищет. И достаточно быстро находит новое увлечение. Какое-то время ( пока присутствует чувство влюбленности) все в порядке, а дальше…. А дальше- новое разочарование. И новые поиски « своего человека». Это достаточно ярко демонстрирует сайт знакомств. Я довольно долго изучала его с профессиональной точки зрения. Люди якобы ищут « свою половинку» по 3-5, а то и 7-8 лет! И не находят. Вернее, находят, но спустя какое-то время разочаровываются , расстаются и начинают все по новой.

Что же происходит на самом деле? Разве может настоящая любовь смениться гневным выпадом, эмоциональным насилием? Нет, не может, ибо у любви нет противоположности, нет условности. Так что же такое мы испытываем вместо любви? Чем подменяем любовь?
Да все той же пресловутой потребностью в более полном и глубоком ощущении собственного «Я». И эту потребность другой человек реализует. Временно реализует. И мы себя достаточно быстро идентифицируем с собственным Эго( Я).
Как только партнер перестает удовлетворять потребности нашего Эго, вместо так называемой любви мы начинаем испытывать злость, боль, обиду, страх. Откуда пришли эти чувства? Да ниоткуда! Они всегда были в нас, в нашем Эго. Просто до поры до времени скрывались под маской любви.

В данном случае любовь превращается в … зависимость. Проведите параллель с наркотиком или алкоголем. Пока эти вещества в пределах досягаемости, употребляющий чувствует себя отлично. Но приходит время, когда наркотика вдруг нет( или он уже не действует). Что происходит? Человек начинает набрасываться на окружающих со всей возможной жестокостью. Я думаю, нет нужды приводить примеры, когда из-за двухсот рублей люди шли на убийство. Только бы выпить, все остальное неважно!

Точно так же  формируется зависимость от отношений. В голове одна мысль: я хочу, чтобы все было, как раньше, чтобы он( она) вели себя по-прежнему, чтобы его( ее) поведение обеспечивало мне психологический и эмоциональный комфорт. Дальше следует обвинительный выпад в сторону партнера. Партнер, скорей всего, ответит тем же. Какую цель мы преследуем, нападая? Нами движет желание манипулировать партнером. Нашему Эго кажется, что наших обвинений будет достаточно, чтобы партнер исправился и повинился. Часто так и бывает. И партнера можно использовать дальше в качестве прикрытия для собственного страха и боли: все хорошо, все по-прежнему, он (она) все осознал, он меня любит, а я теперь все буду держать под контролем. Всё, мы в полной зависимости от этих отношений, мы в ловушке.

Из-за чего возникает любая зависимость ( от отношений, наркотиков, алкоголя, курения и т.д)? Из-за нежелания человека встретиться с болью лицом к лицу и пройти ее до конца. Зависимость начинается с боли и ею же заканчивается.. К чему бы мы не пристрастились( к человеку, к героину, к водке, к шоколаду), мы будем это использовать как прикрытие от боли. Я думаю, все вы это наблюдали неоднократно.

- Я просто спать не могу, если мужа нет дома! Не важно, что он делает, главное, чтобы находился в квартире!
- На работе такой нервяк, я выкуриваю по две пачки в день!
- Я начала употреблять наркотики после смерти сына. Боль ничем невозможно было заглушить.
- Я стал сильно выпивать, когда меня уволили с работы. Так я меньше  чувствовал свою несостоятельность. И мне не было стыдно.
- Я  поправляюсь по 5 кг в месяц! Но ничего не могу поделать! Как начинаю нервничать, так могу килограмм конфет съесть и не заметить!

Мы боимся боли. Мы даже не признаемся себе, что она в нас есть и что мы ее боимся. Мы просто делаем вид, что ее в нас нет. Вот почему , когда спадает первая эйфория, в отношениях близких людей появляется столько боли. Взаимоотношения- это не причина мук и страданий. Как и любая другая зависимость( привязанность) они лишь высвобождают живущую в нас боль. Ту, которую мы так старательно не замечаем. Но любое пристрастие рано или поздно перестает нас удовлетворять( доза нужна чаще, спиртное крепче и в большем объеме, муж в полное и безоговорочное подчинение).. И боль разгорается сильнее…

Что делаем мы? Мы бежим от боли. Кто-то утраивает давление на партнера и превращает отношения в битву, кто-то клянется, что больше « ни с кем и никогда». Это не выход. Боль никуда не денется. Она уйдет только тогда, когда мы перестанем убегать от Сейчас, живя в прошлом или будущем. Она уйдет тогда, когда мы ее осознаем и смело пойдем ей навстречу.
Вам когда-нибудь делали массаж? Не расслабляющий и поглаживающий, а настоящий массаж, разбивающий блоки? Когда массажист находит болевую точку и начинает ее интенсивно массировать, возникает острая боль. В какой-то момент боль становится такой сильной, что кажется, что терпеть ее уже невозможно. И вдруг… боль исчезает. Все, блок убран. Так и с нашей внутренней болью. Она исчезнет только тогда, когда мы ее полностью прочувствуем. И никакой самый золотой и чуткий партнер не сделает за нас это. Только мы сами, ибо это НАША боль. А у партнера есть своя. Он будет расставаться со своей болью. Если захочет.

Почему я говорю: если захочет? Потому что многие из нас не хотят расставаться с болью. Если не будет боли( ревности, обиды, злости и т.п.), то большинству кажется, что и любви нет! Как сладко мириться после длительной размолвки! Все в нас поет: он( она) меня любит, он идет навстречу, он готов начать еще раз все сначала! Все просто супер! До следующей размолвки… и некоторые живут так годами. Не осознавая, ЧТО на самом деле происходит, не стремясь ничего изменить, от « минуса» к « плюсу». А некоторые сами эти « минусу» провоцируют.

Совсем недавно у меня была потрясающая клиентка. Она рассказывала, что у них с мужем все настолько тихо и ровно в отношениях, что ей… скучно. Нет страстей, драйва, разборок. Она начинает сомневаться, а есть ли у них любовь? Знаете, что она делает? Периодически вызывает мужа на ссору. Для чего? Для того, чтобы поспорить с ним, чтобы он в конечном итоге ей уступил, согласился с ее доводами, признал ее правоту. ТАК она чувствует себя любимой и значимой. Вернее, не она, а ее безразмерное Эго. Слава богу, девушка все же понимает, что что-то она делает « не то», раз пришла на консультацию!

Я думаю, что  вы уже поняли основную мысль, которую я стараюсь донести каждым своим рассуждением на данную тему. Никакие отношения не призваны делать нас СЧАСТЛИВЫМИ, помогать нам самореализовываться и самоутверждаться. И если, вступая в отношения, мы будем об этом помнить, мы избежим огромного количества разочарований. Для чего большинство женщин стремится выйти замуж? Чтобы решить свои ВНУТРЕННИЕ проблемы и комплексы: быть « как все», родить ребенка, получить материальную ( или еще какую-то) поддержку и т.д. Когда спрашиваю, а вот если бы у вас это все уже было( ребенок, достаточно средств на проживание, свой бизнес, хорошее образование и т.д.) вы бы хотели замуж? Подавляющее большинство отвечает отрицательно. Еще какая-то часть приводит другие причины для замужества. Но почти никто не говорит о любви, безусловной и постоянной. Да, я буду его любить, ЕСЛИ ОН будет умным, красивым, богатым, щедрым, внимательным, заботливым… Список можно продолжать до бесконечности!

Еще одно отступление из практики, Недавно получила письмо от своей клиентки. Девушка страстно стремится к созданию комфортных отношений. Как и все, она составила список требований к будущему партнеру. Мы его долго и тщательно корректировали, вносили допуски и исключения.  После нашей встречи прошло месяца полтора. И девушка мне пишет( она живет в другом городе), что познакомилась с чудесным молодым человеком. Он о ней очень заботится, ухаживает красиво и трепетно, ходит в консерваторию, ничего не понимая в классической музыке. Ей в его обществе просто чудесно, она испытывает именно те чувства, к которым так стремилась.
Так вот, девушка пишет, что « это все ерунда. И ничего хорошего в БУДУЩЕМ у нее с этим партнером не получится. Они такие разные. И вообще, он на год ее младше». Видите, что происходит? Девушка не желает быть ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Она хлопочет о каком-то мифическом будущем! Именно так мы и лишаем себя радости! Ибо радость возможна только в СЕЙЧАС.  В будущем ее нет. Даже если эта будущая радость состоится, она состоится только в СЕЙЧАС.

И так, вернемся к отношениям. А возможны ли вообще отношения,  основанные на безусловной любви?  Можем ли мы быть вместе и не обижать друг друга? Можем. И это не так уж и сложно, как может показаться на первый взгляд. Что для этого нужно?
Нужно, прежде всего понять, что никто не решит за нас наши внутренние проблемы, не избавит нас от страхов и боли. Только мы сами можем это  сделать! Как? Приеду один маленький пример. Опять из практики.

Девушка рассталась с молодым человеком. Неважно, какие были причины. Но девушка- сплошной комок нервов, боли и страха. Она начинает рыдать, едва лишь заговаривает на эту тему. Она пьет лошадиными дозами транквилизаторы, но их действие помогает все меньше и меньше( зависимость!). Она всеми силами пытается заглушить боль, которая  переполняет все ее существо. Она отрицает эту боль, говоря: да, я знаю, что это пройдет, просто надо время. На мой вопрос: а сколько ей надо времени, чтобы избавиться от этой боли, девушка начинает рыдать. Предлагаю ей не прятаться от боли, а идти в нее, в самый эпицентр, погружаться полностью, растворяться в боли. Понемногу начали идти в боль. Прошу девушку рассказывать, ЧТО она чувствует: неполноценность, ненужность, что она какая-то не такая, плохая, некрасивая, несексуальная и т.д. Слезы, сопли, катания по дивану. Спустя какое-то время девушка успокаивается. Спрашиваю: что внутри? Отвечает: покой и ттишина. Представляете, ТИШИНА! А еще 15 минут назад в ней все клокотало и бурлило. Что произошло? Девушка пошла навстречу своей боли, растворила ее своим ПРИСУТСТВИЕМ и ОСОЗНАНИЕМ. Безусловно, она не стала счастливее. Но она перестала рыдать, обижаться, жалеть себя и пить транквилизаторы. А всего-то надо было войти в свою БОЛЬ. Что бы произошло, если бы девушка отказалась встретиться со своей болью? Конечно, со временем боль бы притупилась под воздействием препаратов. Только притупилась, но не исчезла. И любая непонятка в новых отношениях спровоцировала бы такой выброс этой боли, что скорей всего потребовалось бы вмешательство более серьезных специалистов, работающих с патологическими состояниями…

Чтобы что-то  в себе изменить, это нужно сначала увидеть и признать. А мы, как правило, не хотим ничего видеть. Нас раздирает от обиды, а мы вместо того, чтобы понять, почему ТАК чувствуем, говорим: да мне все равно, мне плевать! Мы сопротивляемся эмоциям, подавляем их, наращиваем свое болевое тело, копим боль до той поры, пока уже физическое тело не начинает нам сигналить о неполадках. Ибо, как говАривала моя бабушка: все болячки от нервов! Я бы добавила: и от накопленной боли.

Многие спросят, так что же делать? Выливать свои эмоции, в том числе и негативные, на партнера? Противоречите сами себе, уважаемая! Не выливать, но высказывать. И не претензии и упреки, обвиняя и угрожая всяческими карами. А ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЧУВСТВА.  Этому надо учиться: выражать свои чувства, не обвиняя. Когда мы обвиняем, мы раздаем оценки и пытаемся манипулировать партнером. Мы не принимаем партнера таким, какой он есть. Мы выставляем условия: если ты будешь так поступать, я заберу сына и уйду к родителям.
 Когда мы выражаем то, что чувствуем, мы осознаем свою внутреннюю боль, лишая ее силы. Сравните две фразы, которые по сути несут одну и ту же информацию:

 «Как ты мог! Почему ты не предупредил, что задержишься? Как тебе не стыдно! Ты не должен был так поступать!»

«Я вчера чувствовала себя покинутой тобой. Мне было страшно, что ты меня разлюбил».

На первую фразу сразу хочется ответить по принципу: сама дура! А на вторую… Как бы вы отреагировали на вторую фразу?

Не факт, что ваш партнер будет чуток к вам так же, как и вы к нему. Это, собственно, не очень и важно. Ибо речь шла о решении СВОИХ внутренних проблем путем СОБСТВЕННОГО выбора. Даже если вы не получите от партнера отклика на вашу модель отношений( без скандалов и разборок), даже если он вас будет периодически провоцировать на  прикрытие его страха и боли, вы перестанете на эти провокации реагировать. Не подАвите в себе обиду и раздражение, а просто эти чувства перестанете испытывать. Что будет дальше? Либо партнер примет вашу модель, либо… вам придется расстаться, потому что вы перестали удовлетворять потребность партнера в скандалах и ссорах.
И даже если вы расстанетесь, лично Вы расстанетесь с партнеров  в состоянии любви и внутреннего покоя, а не в обидах  « до гробовой доски» и полном раздрае. Как говорит одна моя клиентка: « Я выхожу из отношений, оставляя клочки собственной шкуры на колючей проволоке!» Сильно, да?

С партнером ли, без него ли, вы будете внутренне спокойны и гармоничны. Вам не нужен будет другой человек, чтобы подтвердить свою ценность, свою значимость, свою исключительность. Вам не нужен будет другой человек, чтобы заполнить ваш страх от возможности остаться одному. Вам не нужен будет другой человек, чтобы заглушить всю вашу накопленную боль от прежних отношений. Это никто сделать не в состоянии. Кроме вас самих.

Вам будет нужен партнер для безусловной любви. И только для нее. И это будут совсем другие отношения, несущие радость и покой.