мои три любви

пока ехала в трамвае домой, вспомнила фразу «любить можно головой, сердцем и тем, что ниже живота. а чем любишь ты?»
задумалась.
поняла, что существует именно три человека, которых я люблю каждого по-разному.
(и пусть сейчас все будут с пеной у рта мне доказывать, что
любовь бывает только раз в жизни/ это тогда уже не любовь/ любви не существует вовсе.
с такими людьми я даже спорить не буду, потому что каждый понимает под словом Любовь что-то своё, потаённое.
расскажу, что для меня значит это слово.
Любовь не может быть одной на всю жизнь. ты испытываешь самые сильные чувства, вы уже всю жизнь вместе и умрёте в один день — и всё, ты говоришь, что это единственная Любовь в твоей жизни, а больше и быть не может.
а вспомните сколько раз вы признавались в любви? вспомнили? а теперь вспомните, сколько раз вы говорили это от чистого сердца. тогда получается, вы врали?
Любовей бывает несколько. самая нежная, самая первая, детская, самая страстная, самая сумасшедшая, безответная. и каждая была хороша по своему. сейчас, оглядываясь назад, ты вспоминаешь всё это с теплом и некоторым душевным трепетом.
я не могу любить одного человека только потому, что никогда не забываю тех, кого любила раньше. все они гнездятся в моём сердце и в памяти. наверное, я так устроена.)
но сейчас я хочу сказать именно о тех людях, кто сейчас занимает мои мысли. мои три Любви. вернёмся к началу поста.

Я ЛЮБЛЮ ЕГО ГОЛОВОЙ.
это мой молодой человек.
знаете, как у нас сложились отношения?
он был моим знакомым из универа, мы неплохо общались, у меня был парень на тот момент. я понимала, что меня тянет к этому человеку, что мы бы были прекрасной парой, тем более было видно, что он ко мне неравнодушен. в один прекрасный день, он сел рядом со мной, взял мои руки, расцеловал каждый пальчик и сказал «я люблю тебя. мы будем вместе». и я поняла, что по-другому быть не может.
у него всегда тёплые руки, добрый взгляд. с ним я чувствую себя в безопасности.
нет, не то, что я не люблю его всей душой, просто я отдаю предпочтение разуму.
я знаю, что на этого человека я могу положиться, что он будет прекрасным мужем и отцом, что он не оставит меня в трудную минуту.
мы вместе, мы счастливы, между нами не стоят никакие преграды. я люблю его.

Я ЛЮБЛЮ ЕГО ДУШОЙ.
когда я его в первый раз увидела, он произвёл на меня самое необычное впечатление. у него тёмные волосы и тёплые карие глаза. он носил рваные джинсы, кеды, слушал рок и говорил о политике. он отличался от всех, кто меня окружал. он всегда говорил, рассказывал, думал. он меня учил. учил себе. он включал мне песни, которые он слушает (никак не могу понять, что он в них нашёл), он советовал, что нужно прочитать, что посмотреть. мы были друзьями, которых очень друг к другу тянуло. мы вместе сбегали с пар, ходили в мак, покупали одинаковые варежки, нюхали фен прямо на лекции. он всегда просыпал, а я будила его по утрам. нам было по пути. я всегда ждала его в метро, на его станции.
и мы мечтали. каждую ночь мы теряли собственных себя и уходили с головой в онлайн переписку. мы представляли, как мы находимся в одной комнате, мы представляли, что мы будем говорить друг другу, мы любили друг друга, там, в мечтах. а на утро, как ни в чём ни бывало, мы снова сидели на парах и слушали его песни.
а потом он резко исчез. он отчислился, уехал обратно в свой город, снова занялся группой. я и не видела его с тех пор. но каждый раз, когда он появляется онлайн, я снова вспоминаю наше прошлое. у него много девушек, женщин. я ненавижу, когда он говорит о них. он испытывает те же чувства. мы часто думаем о том, что бы было, если бы мы были вместе. я… я не знаю. мы не увидимся больше. я люблю его.

Я ЛЮБЛЮ ЕГО ТЕМ, ЧТО НИЖЕ ЖИВОТА.
«он красивый, смешной, глаза у него фисташковые, замолкает всегда внезапно, всегда лирически, его хочется так, что даже слегка подташнивает…©»
как бы не смешно звучало (по мне это даже не смешно, а горько) - инициатором наших отношений стал алкоголь. мы с ним просто переспали. потом ещё раз. и ещё. а потом я поняла, что люблю этого человека. я мечтала, что мы будем вместе, я представляла себе это каждую ночь. но я была для него просто любовницей. он любит другую. ту, что далеко. ту, что милая, заботливая, непьющая, некурящая, стихов не слагающая.
когда он рядом, меня безумно к нему тянет. это даже не описать. без него у меня начинается ломка, не обязательно сексуальная, просто очень тягостная. это как желание покурить с утра. и его тянет, я знаю это.
он терпел. он молчал. он не показывал эмоций. но я безудержно нужна ему рядом. месяц назад он сорвался, написал. в другой раз, я бы уже летела к нему, сбивая ноги, но не в этот. скрепя сердце я сказала ему «нет»: у меня есть мужчина.
мы не спали вместе уже месяцев пять. и мы оба боимся сорваться.
я очень ценю этого человека. я забочусь о нём. я всегда помогу.
как бы то ни было, я люблю его.