***

привет детка.....я не знаю почему но мне захотелось обратитьс к тебе, к той , что ты спрятала так глубоко в своей душе...я та часть тебя , которая еще пытается думать в тебе, которая видит куда ты себя завела, и которая хочет тебя спасти....
детка, ты так еще мала, ты очень слаба и ранима, ты так сентиментальна и чувстивтельна...что когда я чувствую это , я начинаю плкать....ты пытаешься создать образ непоколебимой сучки...либо безумно позитивной чувихи...но ты же не такая...ты тот маленький весенний цветок...который пытаеться прорости сквозь толщу снега..чтобы задышать, чтобы отхватить свою порцию света и солнечного тепла...и показать миру свою красоту и нужность....но...тебя затаптывают обратно  в землю...в этой зимний холод, и у тебя уже не отсаеться сил чтобы прорастать вновь.....поэтому тебя так долго нет.....ты спишь....внутри тебя нарастает зима, и ты боишься пускать в себя свет....ибо страшишься того ,что кто нибудь снова растопчет тебя и тебе опять бдет больно....но ты не бойся....ты должна каждый день рождать в себе лето....ты же сильная.....хотя тебе и внушают обратное.....ты не должна слушать никого....и ты должна выбраться из своего кокона, который ты так очень любишь!....

тебе не хватает радости, счастья.....для тебя это равно полному краху.....и поэтому ты пытаешься сделать и создать это искусствено.....зачем....ты сама не знаешь вопроса на этот ответ...но так тебе легче улыбаться , дышать....дарить людям себя.....но сама то ты давно себя похоронила.....и ты сама себе перстала казаться нужной.....и как же детка ты будешь нужна людям, если сама себе нафиг не нужна....вспомни какая ты была...а ?....всопмни себя пару лет назад....,или тебе с лихвой хватило общения, тусовок и мнимых надежд....но ты была...и ты жила.....я не прошу тебя вернуться туда...в тот твой маленький ад...я прошу возродить хотя бы ту твою часть, которая позволяла тебе брать от этой гребаной жизни все, что приносило тебе счастье, эмоции.....и хотя ты считаешь что ты опускалась на уровень инстинктов тогда -эо не так...ты формировалась, росла...проходила сквозь скалы...наступла на подводные камни, царапала вкровь ноги...руки...пробиралась сквозь толпу , узнавала людей....ты была...ты росла! и для чего...для того чтобы вот так все раздить, затушить в себе тот огонек, который некогда привлекал люде?.....я знаю ты думаешь что люди тебе не нужны...что ты сама по себе....но это не так...ты ведь не можешь без них...они твой индикатор жизни...и вовсе  все не сможет обходиться без тебя.....

я знаю тчо ты устала, ты считаешь что пошла не по тем намеченым дорожкам...но ведь согласись ....их то никогда не было  у тебя....ты всегда была спонтанной...дейтсвовала исходя из твоих чувств.....а сейчас....ты рутинно делаешь одно и тоже изо дня в день...тебя детка не пугает это ???,...где твоя игривость ....где твои лучики вокруг глаз....где твоя заманчивость и радость от новых идей.....давай..попытайся вспомнить...может оможет....

ты больше никому не веришь.....ты считаешь что все лгут...ты ежедневно разочаровывалась в людях....а теперь ты сама делаешь все для того, чтобы отвернуть их от себя.....поверь детка, не всем все равно....не все лгут...людям свойственно менться....им свойственно просто кривить душой...чтобы тебя не растраивать...чтобы ты думала что у них все хорошо...или п окрайней мере нормально....
ты полюбило одиночество...вспомни как ты говорила что это твой самый гдлавный страх...и что ...ты сейчас живешь в страхе?...и не говори что ты пытаешься его побороть...это будет очередной твоей фальшью перед самой собой......ты боишься.....и постоянно бежщь от чего то....сколько можно бежать...встань с колен на ноги и гордо иди вперед!...столько еще впереди...ты не прошла даже половину дороги...но ты запуталась..... тянешь себя на дно....остановись, детка!...ты мне так нужна!...а ты меня тянешь за собой.....

ты заполняешь себя дымом сигарет, и всякими химикатами....это не дает тебе оснований для печали.....но ведь ты можешь по ругому...ты можешь выйти на улицу -открыть глаза !  увидеть все по настоящему!!!  я готова с тобой поспорить...ты давно не обращала внимание на природу, на людей, на краски, на реальные запахи......ты уже привыкла воспринимать все сквозь призму искусственных препаратов......они все видят -не ты !...а я так хочу чтобы ты когда нибудь мне снова рассказал то, что ты чувствуешь....а не чтото за тебя....никто тебе не поможет..только ты сама...ты залог своего спасения...помни это...

ты не веришь в любовь...детка...ты же сама теперь ее отвергаешь...ты не подпускаешь никого близко к той, которая дышит жизни, той которая настоящая.....ты показываешь всем свою нигилистическую циничную маску....которой типа наплевать на то, что на данный момент происходит....а я потом переживаю...и понимаю как тебе больно...потому что все эти чувства ты пытаешь заместить так глубоко...что доступны они только мне....а я глубже чем некуда...ты веришь в то...что в тебе растоптали всю любовь...что у тебя нету сердца...а только мелкие его останки...детка...твое сердце еще бьется....и оно готово принять новые чувства...только дай ему шанс снова открыться.....боль от любви -тоже полезно....это то чего не нужно бояться...оно подпитывает, дает нам силы...и то...от чего мы начинаем делать вещи на которые раньше были неспособны...благодаря этому мы оживаем!....ах да....ты же не хочешь снова вдернуться!,...

пожалуйста...детка!...вернись!...пойми как ты нам всем нужна...открой глаза и ты увидишь как много людей за тебя переживают.....дай им себя...и они дадут по кусочку тебе .....все наладиться....вот увидишь ...я жду тебя...твоя я !