3

Давно это было. Задолго до первой главы. Где-то в начале. Когда точно – не помню.
   Я шел по дороге и думал. Зря. Мои размышления чаще всего приводят к ужасу. В первую очередь – собственному. Или к тому, что я пишу.
   Мне больно. Жутко больно.  Не могу сказать того, что хочу. Практически никогда. Поэтому, я доверяю все бумаге. Но я боюсь. Боюсь того, что скоро не смогу поведать всего и ей.
   Я очень хочу сказать тебе то, что чувствую. Но не могу. Я боюсь. За себя. И за тебя.
   Мне нужно что-то придумать. Что-то сделать. Оставить все так, как есть? Но я боюсь. Боюсь, что упущу свое счастье. Что-то сделать. Сказать? Но я боюсь. Боюсь, что все исчезнет. А оно ведь может исчезнут. Просто так. Так же как и началось.
   Я даже не понимаю как все началось. Вру. Помню. Не скажу. Страшно. Забери меня. Не важно куда, только забери – остаться здесь? Смерти подобно. Я сгину, все тая в себе. Хочу туда, где не будет так сложно. Где можно делать все, что нужно. В Рай? Так не бывает.
   Я знаю лишь один способ. Но я боюсь. Есть еще то, что держит меня здесь. Оно просто есть. И есть я.
   Уборщица просит перейти в другое место. Хочет открыть окно. А мне все равно. Пусть я замерзну. И что с того? Я боюсь. Боюсь, что никто даже не заметит. Кроме случайных прохожих на моей тропе войны. С самим собой. С моими чувствами.
   Проходит девушка. Видит, что пишу. В наушниках. Закинув ногу на ногу. Положив тетрадь на колени. Улыбается. Ей смешно. Мне тоже. Но я пишу.
   Скоро все пройдет. Я в это верю. Я все забуду. Забуду все. Напишу что-нибудь веселое, чтобы отвлечься и не думать об этом.
   Я боюсь. Боюсь, что все, что спрятал – оживет. К черту. К черту все. В чернила. Туда, где можешь сказать хоть что-то. Туда, где можешь написать. Туда, где можешь жить.