Чёрно-белый жизненный кадр

23 сентября. Среда.

Сегодня 23 сентября. Обычный рабочий день.
 Кстати, меня  зовут Сюзанн, Сюзанн Журне. Мне 26 лет. Обычно раз в три недели, в 10.30, в среду,  моя статья должна лежать уже на столе главного редактора. Удивительно, но я люблю свою работу. Хотя «люблю»- это не совсем подходящее  слово, которое может выразить моё отношение к тому, чем я занимаюсь. Я журналист одной из главных газет Лиона, «Le Progres». Обожаю свою работу.
Хотя  моей главной задачей не есть рассказ о том, чем являет собой редакция французской газеты. Я хочу рассказать о своей жизни, о том, что в один миг перевернуло её то ли с ног на голову, то ли с головы на ноги.  Не беспокойтесь, мой рассказ вас не утомит. Уверяю, он будет не долгим.
 Как всегда, на работе меня встречают улыбками. Конечно, ещё больше улыбок появляется, когда  работа над важной статьёй подошла к концу.
Все пять дней в неделю с 9 и до 6 вечера меня всегда ожидает одна и та же работа. Возможно, для кого-то  это покажется  скучным, но я привыкла к данному течению моих рабочих дней.
  Почти каждый вечер, придя домой, крепкими объятиями и вкусным ужином меня встречает мой муж Анри. Вот уже пять лет мы живём вместе. Он бизнесмен и, к сожалению,  порою неделями его не бывает рядом со мной (причина: поездки, деловые встречи, налаживание контактов с будущими партнёрами по бизнесу и прочее).
В наших отношениях давно нет романтики. Когда-то её отсутствие меня приводило в уныние, но люди взрослеют, следовательно, взрослеет и наше мировосприятие. Для меня это стало уже не главным.
Дети? У нас их нет. Когда-то мы заводили разговор на данную тему, но пришли к выводу, что ещё не время. Работа оказалась у каждого почти, что на первом месте.

25 сентября. Пятница.

Опять любимая рутинная работа. Сегодня ужинаем в ресторане с коллегами.
Обожаю этих людей. Все они разные, к каждому должен быть индивидуальный подход. Я привыкла к разнообразному общению.

26 сентября. Суббота.

У любимого Анри, на удивление, как и у большинства, сегодня тоже оказался выходной.
Поехали за город. К счастью, погода солнечная и подходящая для того, чтобы провести время вдвоём. Только я, он и никаких включенных мобильных.
Вкусное было времяпровождение (подробностей вам знать не нужно).

27 сентября. Воскресенье.

Дома, в уютном любимом кабинете за любимым ноутбуком.
Нужно писать статью. На этот раз о детской психологии.
Я никогда не начинаю приводить в жизнь самую первую идею,  пришедшую в мой журналистский мозг.
Та-а-а-к, дети, дети, дети… Их поведение, их мышление… Детские годы…
Мой дом, родители, ссоры, алкоголь, избиения, избиения, крики, слёзы, кровь, побои, отец, мать, снова крики, борьба,  убегаю, убегаю.. Кровь, слёзы…

Боже мой! Это моё детство…Нет, это не моё детство! Нет! Хватит! Я уже не ребёнок! Достаточно!

Сегодня статья писаться не будет и точка.


30 сентября. Среда.

Единственные воспоминания в моей жизни, которые я ни за что не хочу вспоминать – это моё детство, это воспоминания, связанные с моими родителями. Это то, о чём я давно запретила говорить моим друзьям и даже дорогому Анри. Та рана, которая пусть и зажила, но покрылась рубцами. Любые разговоры на тему моего детства, будто режут по живому, вырывают из меня куски мяса, разрезают заживо.
 В 19 лет я познакомилась с Анри. Мы не учились в одном университете. Нас познакомил, как оказалось позднее, наш общий друг.
 Именно он, мой любимый и самый дорогой Анри, вернул меня к настоящей жизни, вытянул из детского ада и увёз с собой, в замечательный Лион.
 Отношения между мной и моими родителями давно были нарушены, я никогда за всю свою сознательную детскую жизнь не помнила  ни единого случая их поддержки. Никогда.
 Я росла в неблагополучной семье, у нас был низкий социальный статус. Безработица и увлечения отца алкоголем – вот то, что лидировало в нашей семье.

Это прошлое. Но то прошлое, которое вводит меня в неконтролируемое состояние. Оно меня приводит в бешенство, в ярость. Это боль, задавленная боль.

5 октября. Понедельник.

Единственная статья, которую я так долго пишу. Удивительно, но ни единая статья ещё не стоила мне таких усилий, как эта. Сегодня звонил главный редактор, напоминал о сроках. Знаю, знаю…Помню, что нужно поторапливаться. .

10 октября. Суббота.

Люблю осенними вечерами, когда за окном льёт дождь, сидеть перед камином и любоваться игрой огня.
Анри отправился по работе в Рим.
Бывало, когда мне очень сильно хотелось ощутить его тепло, я ненавидела все те города, по которым он ездил во время моего одиночества.
 В минуты, когда он был далёк от меня, я проливала слёзы. Но теперь свыклась с его длительным отсутствием.
 Потрескивание дров в камине и танец огня влечёт в размышления, в погружения в свои мысли…
- Ты не напишешь эту статью. Слишком сложное для тебя испытание.
- Хм, напишу, почему бы нет?
- Тебе нужно писать о детях, а дети –это твоё прошлое.
- Я справлюсь.
- Не справишься. Тебе будет сложно. Ты слаба. В твоей душе ещё кровоточат детские раны.
-Нет, это не правда!
-Правда! Не сопротивляйся самой себе!
- Не правда. Ложь! Не правда!  Не правда!!
Рядом стоящий бокал полетел вдребезги об камин.


11 октября. Воскресенье.

Отсутствие Анри я иногда заменяю танцами.
Именно по воскресеньям, не каждую неделю, а когда захочется, хожу в школу бальных танцев. Изучаю аргентинское танго.
Сегодня, сидя за туалетным столиком, нанося макияж, в зеркальном отражении увидела Анри, стоящего в дверях спальни.
Минут пять-десять мы говорили. Даже не помню о чём именно. Помимо нас, в комнате ещё кто-то говорил, кто-то третий, голос которого мне совсем незнакомый.
Спустившись из спальни, в доме никого не обнаружила. И чемодана, с которым обычно путешествует мой муж, не увидела. Ничего не понимаю…

12 октября. Понедельник.

Занятия танцами… Не понимаю как они могли меня заинтересовать?
Это скучно.  Вчера было самое отвратительное занятие! Музыка была настолько тихой, что был слышен чей-то спор на счёт детского поведения. Меня это возмутило! У этого тренера ещё хватило наглости заявить, что с музыкой всё в порядке. Следовательно, он намекал, что со мной что-то не так?! Ух! Возмутительно!


19 октября. Понедельник.

Сегодня я вспомнила, что должна была сдавать статью. Хотя я ничего им не должна. Почему они всё время мне вызванивают? Напоминают? У меня должен быть хоть один выходной. Этот офис такой скучный… Я пытаюсь развести этих, спешащих куда-то работников, на приятный разговор, а они всё время косо на меня смотрят или начинают о чём-то спорить между собой, не давая мне что-либо сказать.

21 октября. Среда.

Сижу за рабочим столом. Смотрю на кипы бумаг,  на всяческие журналы, фотографии в рамках…

-  Почему ты всё время рассматриваешь эти ненужные фотографии?
- Может ей просто не хочется работать?
- Но она же всегда говорила, как сильно любит свою работу.
- А человеку что сложно врать?
- Она лгала?
- Конечно, не исключено.

27 октября.  Среда.

Я ничего не хочу. Я ненавижу свою скучную работу. Мне противны танцы и разговоры о моей карьере. Я ненавижу статью о детях. Люди меня не понимают. Они думаю, что я странная. Говорят, что иногда я останавливаюсь посреди офисного холла и начинаю непонятно с кем разговаривать, о чём-то спорить. Это они странные, эти люди! Я – нормальная! Они просто завидуют! Они делают из меня сумасшедшую. Я же их слышу. А они говорят, что ничего не слышат. Они лгут! Это они сумасшедшие!
29 октября. Пятница.

Сегодня в офис ко мне приходил отец. Он довёл меня до истерического плача. Он опять был пьян. Сколько можно! Опять стал бросать о стену всё, что попадалось под руки…
Это было ужасно! Мне было страшно, я вылетела из своего кабинета. Стала звать о помощи,  пару человек прибежали на мои крики. Они согласились пойти посмотреть покинул ли отец мой кабинет. И что вы думаете? Они заявили, что там никого нет! Хуже всего заявили, что ничего не разбросано!

- Они тебя обманывают.
-Конечно, они ведь завидуют тебе.
- Сложили вещи, разбросанные твоим отцом, и хотят сказать, что ты сумасшедшая, будто ты всё выдумала.

Мне грустно без Анри. Впервые за долгие месяцы мне действительно его не хватало. Те, кто когда-то были мне близки, стали чужими, обернулись против меня.


4 ноября. Четверг.

Я всё больше погружаюсь в собственные переживания. Не понимаю… Мои действия  всё время что-то обсуждает… Меня это уже достало… Сегодня опять показалось, что приехал Анри. И это был не сон. Я с ним разговаривала, но в доме, как всегда, пусто…

8 ноября. Вторник.

Статья всё также не написана. Меня освободили от её написания на несколько недель. Сказали, что мне, наверное, нужно отдохнуть.
Наконец-то приехал мой Анри.  Но мне не было интереса с ним о чём-либо беседовать. Наши вечерние разговоры у камина мне надоели. Он был почему-то удивлён. Не понимаю, чему здесь удивляться?

16 ноября. Четверг.

Анри говорит, что я себя странно веду. Как? И он заодно? Он же единственный, кому я доверяю…

- Они все против тебя.
- Слушай только себя.
-Ну, или их.
-Кто тебе важнее?

23 ноября. Суббота.

Жить стало скучно… Такая скучая обыденность… Анри утверждает, что я часто спорю с кем-то, кого нет в комнате. Он всячески меня умоляет обратиться к психиатру. Ужас! Как же это отвратительно! Ни за что! Я здорова!

28 ноября. Четверг.

Зачем наносить этот макияж? Зачем все эти прелюдии и уходы за собой? Глупо!

Анри уговорил обратиться к врачу, хотя я знаю, что здорова и точка.

17 декабря. Вторник.

Голоса в моей голове не замолкают. Эти галлюцинации берут верх…
Устала…
Анри всячески меня поддерживает.
Прохожу обследования у врачей.


23 декабря. Понедельник.

Отвратительно…
Мой диагноз -  «шизофрения».
Это то, о чём я никогда не могла подумать.
Не могу понять почему мне судьба преподнесла такой «подарок».Не могу понять…
Мой внутренний мир подавлен.
Анри помогает мне, морально поддерживает.
Прописан ряд всяких лекарств, называемых антипсихотиками.
Прохожу сеансы психотерапии.
Я благодарна Анри, что он есть в моей жизни. Он даёт мне силы жить и надеяться на скорейшее выздоровление..