Не судите, да не судимы будете. Объедкова Марина

Как сложно бывает иногда понимать Евангельские истины и еще сложнее следовать им. Вот уж действительно, без скорбей и печалей трудно очиститься.
Помню, как сложно было мне согласиться с некоторыми христианскими заповедями и выполнять их. Как можно не осуждать человека за плохие поступки? Особенно, когда эти поступки приносят тебе неприятности. Как можно смириться и не бороться или хотя бы не осудить?
Рядом с нашим домом жила одна соседка. Женщина вроде бы неплохая, но мне было трудно с ней общаться. Она часто совершала импульсивные поступки, которые совсем не контролировались разумом, а больше походили на взбалмошные всплески настроений.
Иногда эта соседка была спокойной и рассудительной, иногда, словно по мановению чьей-то волшебной палочки, она злилась и скандалила, совсем не походя на себя вчерашнюю. 
Первое время нашего общения прошло в постоянном недоумении с моей стороны. Я совершенно не знала, чего от нее ждать и как себя вести. Постепенно я стала, по возможности, уклоняться от встреч, предпочитая свернуть с дороги, если видела ее перед собой. Но уклонялась я, как правило, с раздражением, злясь из-за причиняемого мне беспокойства.
Постепенно я начала задумываться над этим нестабильным поведением и сделала вывод, что моя соседка очень завистливая женщина и ее всплески раздражения на окружающих полностью зависят от того, есть ли причина для зависти или нет. Мысленно разглядывая грехи другого человека, «ковыряясь» в них и ища объяснения словам и действиям, я приписала «завистнице» и жадность, и неблагодарность, и многое другое. 
Не видя соседку некоторое время, я начинала забывать о ней, но новая встреча и новое общение опять воскрешали негативные эмоции, ввергая меня в очередной грех осуждения. Вскоре я не только думала о пороках неприятной мне женщины, но и обсуждала их в своей семье и даже с посторонними людьми.
Однажды, я столкнулась с этой самой соседкой, что называется нос к носу, и не смогла избежать разговора. Она была, как мне показалось, в добром расположении, но все равно сумела вывести меня из равновесия.
-Ой, вчера у соседей за вами немного щебенки уворовала. Хотела посмотреть, можно ли из нее блоки лить. У них куча эта сколько уже лежит. Думала, если подойдет, сговоримся и купим. Не. Не подошла щебенка. Мы дом пристраиваем. Нам надо.
Я не стала скрывать своих чувств, которые поднялись во мне, и на моем лице она наверняка смогла прочитать осуждение.
-Нельзя воровать. Тем более, у соседей, - сказала я раздраженно.
-Да я и взяла то только одно ведро.
-Хоть горсть. Ладно, мне пора.
Я ушла, а дома не стала стесняться в эпитетах, которыми награждала соседку.
-Ну, до чего человек бессовестный. Мало того, что ворует, еще не стесняется об этом говорить! Хотя я знаю, почему она это мне рассказала.
-Почему? – спросил мой отец, который в это время гостил у нас.
-Потому что Надя, у которой она брала щебенку, видела, как она это делала. Вот теперь соседка и пытается объяснить свое поведение безобидным фактом. Мол, попробовать хотела, а если подойдет - купить. Да не стала бы она ничего покупать! Она уже, наверное, у них и так пол кучи перетаскала.
Все сказанное мною было вымыслом, так как я не знала наверняка, ведро или больше взяла соседка из кучи, но, злясь на нее, сказала эти слова с каким-то даже удовольствием.
Отец, увидев мою горячность, внимательно посмотрел на меня, но ничего не сказал.
Я позвонила Наде, которая уже жаловалась на воровство соседки, и рассказала про разговор с ней.
Мое осуждение постепенно становилось все более и более сильным. Мне уже нравилось сплетничать о соседке, ведь говоря о ней, я совсем не считала себя плохой, полностью уверенная в том, что своими разговорами клеймлю зло!
Я отлично помнила слова из Евангелия, в которых спаситель нас призывает не судить, но я не соглашалась с ними. Как это не судить? Судить и обязательно!
И вот однажды, иду я мимо строящегося дома соседки. Денег у них было немного и они сами делали блоки и строили, как получится. Блоки были не совсем ровными, и это сильно кидалось в глаза. После штукатурки неровностей, конечно же, не должно было быть видно, но внутри меня проскочило сильное злорадство.
«До чего стены кривые!» - ехидно подумала я и пошла дальше, усмехаясь.
Дома я сказала своему отцу:
-Как они строят, ты бы видел! Такими кривыми блоками. И стены кажутся пляшущими.
Отец опять внимательно посмотрел на меня и ответил:
-Ладно тебе! Вы хоть так пристройтесь.
Его слова больно кольнули, и тут я отчетливо поняла, что завидую. Да, да! Я, которая считала себя абсолютно независтливой, завидую соседским новым стенам. Эти мысли пришли в голову внезапно, ошарашив меня совершенно.
«Не может быть!» - стала я успокаивать сама себя. – «Да и чему там завидовать? Понимаю, если бы особнячок кирпичный строили, а то… лепят какую-то ерунду».
И чем больше я себя успокаивала, тем сильнее поднималось внутри отвратительное чувство зависти. Оно словно липкая тягучая смола окутывало меня и причиняло страшный дискомфорт. В голову лезли только мысли, усиливающие липкость и вязкость зависти, а помолиться просто не приходило в голову. Да и не хотелось мне молиться, ведь осуждая соседку за зависть и считая при этом себя правой, я шла как бы против Евангельских истин, «борясь» с недостатками осуждением.
Я старалась не думать о строящемся доме, но чувство зависти не давало мне покоя. Оно мучило и терзало, и вдруг острая мысль пронзила меня, заставив изумиться:
«Неужели завистливые люди так мучаются? Неужели так и соседка постоянно переживет из-за чужих удач, успехов и приобретений?!»
 Впервые за многие дни и недели мне стало жаль соседку, как жалеют больного человека, у которого болит рука, нога или другая часть тела. В моем сердце вдруг поднялась не злоба на нее, а сожаление, что она не может выздороветь от мучительного недуга и возможно мучится вновь и вновь.
Так получается, завистливость - мучительное состояние, приходящее само по себе, с которым весьма трудно бороться. Не думаю, что тот, кто завидует, сам хочет этого. Он просто не может преодолеть этого греховного чувства, и еще не хватает в душе смирения и раскаяния для борьбы с завистью.
Впервые в жизни я поняла это и, вместо осуждения, в мое сердце вошло раскаяние.
Раскаяние было искренним и, однажды после молитвы, я вдруг почувствовала, что зависти во мне нет. Липкое, вязкое страдание испарилось, словно Ангел Хранитель вытянул меня из болота, из зловонной трясины, вняв моему молению.
Вновь и вновь, проходя мимо строящегося дома, я ощущала себя прежней и хотела плакать от благодарности Господу за то, что помог мне познать еще одну премудрость. Познать не просто разумом,  а всем своим существом:
Не судите, да не судимы будете.
Теперь я не осуждала соседку, но все равно старалась ее избегать, дабы не впасть в искушение и не ввести ее в искус своими неосторожными словами.
Жизнь идет, опыт растет, и все больше и больше я начинаю понимать, что христианское учение правильно до невероятности. Но познавать его нужно не только разумом. Познавать его нужно и сердцем.
 


четверг, 8 марта 2007 г.