Зачем мне...

"... Но зачем вам курсы К-ской Духовной Семинарии?..."(из писем)


Давно мы не писали друг другу пламенно-пылких посланий, подружка! Ты-то хоть жива, надеюсь? Судя по дате последнего твоего здесь появления, жива. Оказывается, я пропустила твой день рождения? Неужели и ты октябрьская? запоздало посылаю свои горячие поздравления!!!

Что у тебя новенького? Хотя бы в двух строчках или страничках, если сподобишься. А пока созреваешь, поделюсь своими новостями. Ну что, какая там тема была последней?... с писательством завязала или, вернее будет сказать, придушила в себе писателя. Очень просто оказалось и почти по писаному в "прозе" - мечтала встретить своего Героя, зажить с ним в любви и радости и обрести, наконец, мир и гармонию в душе, а жизнь переставила составляющие этой лесенки в обратном порядке - обретая мир для души, всё чаще и легче входила в радость и гармонию с окружающим миром и собой, и Герой оказался ближе, чем думалось. Просто был все это время рядом и назывался Мужем. Теперь мы действительно муж и жена не номинально, а так, как об этом было сказано ещё первым людям до того, как те пали и были изгнаны из Рая: да отлепится муж от отца и матери и прилепится к жене своей, и будут они не две, но одна плоть.

И необходимость писать, разбираться в своих обидах на весь белый свет постепенно свелась на нет.

Был и внешний фактор. Мы приобрели квартиру в пригороде. Квартира требовала ремонта. Площадь большая. Планировка... Трудно назвать планировкой кусок здания бывшего госпиталя, всеми окнами упирающийся в глухие стены, но фантазия побежала, крушила стены, возводила новые, какие-то расчеты, все, из экономии, пришлось делать самой. Дала себя увлечь новым течениям. Уединяться, чтобы поковырять свои ранки, не было возможности. Да и желания тоже не было. Чувство, что хожу по кругу: возобновляю всё один и тот же монолог. Мысли внутри уже иные, а сажусь за стол - опять та же волына. "Надо отойти от себя подальше хотя бы на время и посмотреть со стороны". Прошло чуть больше года с последней записи. Выписалась? Скажем так, тот дух, который водил моей рукой тогда, выветрился.
Изменилась... правильнее сказать, меняется, что-то внутри происходит...
Второй год учусь на богословском отделении катехизаторских курсов при Киевской Духовной Семинарии. С мужем.

В жизни личной... вычеркнула своё "Я" из "анналов истории". Моего "Я" осталось ровно столько, сколько нужно тем людям, с кем свела и сводит меня жизнь. Сначала было некое остервенение: мол, вы хотели, чтобы я покорилась, так вот, нет меня больше, есть только то, что хотите видеть вы все. А после постепенно жирный черный крест на мне посветлел, а жизнь начала наполняться совершенно другим содержанием. Очевидным стало, что ровно настолько и ценна моя жизнь, насколько через неё пришло добра другим. Не сколько получила, а сколько отдала...
Тем не менее, пораздумав и дав себя уговорить, разместила то, что успела наклепать за пять лет на сайте проза.ру под псевдонимом "Сианарин", бессовестно обозвав свои бредни мистикой и не удосужившись разбить их на удобочитаемые главы. Народ приходит, пугается объема и молча уходит. Год назад, наверное, это здорово расстроило бы. Сегодня всего, что называла "своей прозой" и чем так дорожила, стыжусь и отторгаю. Наверное, теперь должно пройти время, чтобы примириться с тем, что это не чье-то, а моё прошлое. И отвечать за него придется не кому-то, а мне.
Ну, вот, милая. Обещалась вкратце, а развезла на целую ночь.
Так что, у тебя было достаточно времени, чтобы сочинить ответное послание)))

Г.
Матушка Ирина!
Куда вы дели нашу Иринку - стервозинку и занозинку? Где наша веселая, бесшабашная девочка, которой нужны были все и всё? И чтоб всё с лихвой и по самое не хочу.
Не поняла!!!!!!!
Что за метаморфозы такие? Непоследовательно и нелогично! От бури чувств до умиротворения... Это просто так нужно отдохнуть, наверное. Только отдохнуть.
Иришка, вернись к светской жизни!
Не теряй своё бунтарское "Я".
Думаю, что муж с тобой "учится и просветляется" не по наитию душевному, а из-за "боязни" за тебя. То, что муж твой и оказался твоим героем и кумиром -это круто, и так должно быть.
Я не призываю к измене, нет. Это глупо. Просто продолжи писать и смотри на свою героиню чуточку со стороны, а не изнутри.
Ты уходишь от горя в ... И считаешь, что это кара за грехи твои плотские. Боишься за... Я не в праве давать советы. Я сама многого боюсь, об этом не говорят и не пишут. Но просто все так радикально изменилось в тебе, что пугает мысль, а не в секте ли ты? Если это просто вера, чистая, не обременяющая религиозными ритуалами, то это хорошо... Я не в праве говорить на эту тему...
Но зачем вам курсы Киевской Духовной Семинарии?

Блин, лучше о новом доме! И лучше было бы с фотками. Большой Дом для семьи и деток? Или для ... т.е. связано с Семинарией?
Я такая бестактная, чувствую это, но ничего поделать с собой не могу. Была бы рядом, взяла бы тебя за плечи и встряхнула бы сильно.
Иришка, как Егор и Катюшка?
Тебе срочно нужен внучек! Маленький, сладенький и балдежный! Чтобы его можно было зацеловать и затискать.
А, вообще, мой совет тебе напиши книгу не о себе и своих претензиях на горячую, постоянную и верную любовь(которой в природе нет, и не нужно это доказывать своей жизнью), а о муже. Как скромный, спокойный молодой человек в твоих руках превратился в небезуспешного бизнесмена. О всех его метаморфозах душевных, моральных и интеллектуальных, и т.д. Эдакое руководство по «воспитанию» мужей для молодых и амбициозных женщин. С присущим тебе юмором, тактом, наблюдательностью. Чтобы было читаемо и необходимо.

И.
Ух! Припечатала! Отвечу вечером. Уже Иришка И-на заждалась меня на стройке. Мы с ней в этой "сектантской" гостинице вместе на стройке пашем.

Гулька, я православная. Просто православная в чистом виде. Свободная, бунтарская, стервозная, но... православная. И, оказывается, была ею все эти годы. Пробегая иногда по своим письменам, изумляюсь, сколь близка была ко многим вещам в миропонимании, которые познаю в семинарии сейчас. Сегодня просто расставляю по полочкам то, к чему по наитию приблизилась, занимаясь самокопанием.
Так что писать буду об этом, а не о своем "герое и кумире" муже. С ним я живу, с ним исполняю свое, так сказать, "послушание", одновременно обламывая себя.
Напишу, одним словом, позже.

Г.
Ё, Пэ, Рэ, Сэ, Тэ
Миропонимание, наитие, бытие и, соответственно, послушание!
Ну хорошо, что будешь писать "по полочкам" о себе.
Ну и правильно! Не фиг из мужа кумира делать! Достаточно ему звания "муж"(прикинь с прошлого века).
ТАК хочу посмотреть твой "сектантский" домик с окнами не туда, куда надо. Ты небось или окна "перестегнула" на другую сторону или пробила стены, в которые упирались окна. Пожалуйста, фотки в личку. Любопытство распирает.

И.

Гульк, такая хрень получается, если по фоткам смотреть У нас ведь бардак ремонтный по всей квартире. Одним словом, то, что с листиками кленовыми, это мы с Ирихой в гостинице наваяли, остальное - кусочки моего домашнего хулиганства.

Скопировала себе нашу с тобой кратенькую переписку, мельком углубилась в неё. блин!!! Вчитываться и плакать! Народ! Гулька, в конце концов!!! неужели, пока я отсиживалась в своей берлоге, изобрели средство от смерти? Мы больше не теряем близких и любимых? никто больше не умирает и не отправляется неизвестно куда без всякой надежды на встречу ещё когда-нибудь? а в нашей душе(печенке, селезенке, сердце, прямой кишке - что там ещё есть у нас, материалистов) ничто не болит при мысли об этом?

Как можно заговаривать себя на сиюминутную жизнь после того, как она потеряла для тебя значение с уходом самого светлого и дорогого для тебя существа?
 Нелогично?
Непоследовательно?
Сына забрали от меня в тот час, когда я с максимально маниакальным упорством пыталась убить его душу. Я навязывала ему своё искаженное, предельно эгоистическое видение мира, пыталась перетащить на свою сторону - уродливое, гадкое, развратное - вот что было и, наверное, по-прежнему таится в моей душе сегодня. Забрали его, чтобы его душа рядом со мной не погибла. Он, по любви ко мне, мог принять моё видение и мою правду, и это погубило бы его навсегда...

Я верю в бессмертие души, верю в ответственность за каждое сказанное слово, за каждое слово не произнесенное. Верю, что все мои мысли и действия имеют продолжение во всем, что меня окружает. Ничто из того, что случалось прежде и происходит теперь, не кажется мне неожиданным и неоправданным. Все логично вытекает из действий и предопределяющих их помыслов.

А вера мне очень нужна.

Потому что она обещает мне надежду, без которой моя сегодняшняя жизнь просто обессмысливается. Я хочу верить и знать, что Серёжка мой жив, и что я обязательно его встречу и уже больше никогда не потеряю. И для этого мне просто нужно чуть-чуть поднапрячься и стать другим человеком - лучше и чище. И это нужно не только для него, но и для тех, кто окружает меня сегодня. Так получается - стараешься для того, кто ушел, а выигрывают те, кто остались.

А ведь уйдём все...
Ну и напоследок... ответ на твой вопрос "а зачем вам курсы?"
Так получилось... Было очень плохо. Сплошная тьма. Тьма ночью. Днём тоже беспросветно. Потом начало разрушаться всё, что меня окружало. Я сдалась. Но надо было жить. Где-то надо было брать силы на это. Жить надо всегда - невзирая и не сдаваясь. А сил - даже вздохнуть - не осталось.

В церковь я приползла. На последнем издыхании. И приняла ДОБРОВОЛЬНО, НА ВЕРУ всё, что в ней есть, договорившись с собой, что раз уж я пришла сюда за помощью, должна принять всё, что здесь считается обязательным к исполнению. Начиная с внешних атрибутов, кончая внутренними установками. Да, начала молиться, ходила на исповеди, причащалась, ограничила себя в общении со всеми, кто мог напомнить мне обо мне вчерашней или о том, что я пережила. Да, замкнулась, заперлась, запретила себе действия, а вскоре и мысли обо всем, что, по принимаемым мною постулатам, является неправедным. Мало верила в успех, но такое принуждение себя быть хорошей стало неким определяющим направлением, нитью, цепляясь за которую, выводила себя из глубочайшей депрессии.

Когда мир вокруг вновь становится цветным, в душе возобновляется музыка, близкие становятся самыми дорогими для тебя людьми, а жизнь - простая земная жизнь - из глухой бессмыслицы превращается в наполненную глубочайшей гармонией симфонию - разве не обращается взор к небу и не хочется сказать спасибо Тому, Кто совершил такую метаморфозу с твоей отчаявшейся и разуверившейся душой?
Зачем курсы?...
Я реально осознавала, что вокруг, в действительности, мир остался прежним. Не изменились и люди, меня окружающие. Всё это понимала и раньше, когда выписывала в свою "книгу" боль и разочарование и, докапываясь до сути, понимала, что причина - во мне. Понимала и... продолжала оставаться очень несчастной женщиной. Тысячи страниц, а дышать все так же тяжко. А тут... Что-то происходило, чему я не могла дать рационального объяснения. Я исповедываюсь, причащаюсь, и мир во мне меняется, словно что-то или кто-то снимает с меня узы, берет на себя мою боль, и она действительно куда-то уходит …

Это было не раз, не два, а два года. Я тянула себя, как Мюнхаузен, из болота за косичку, но точка опоры была где-то не в этом мире. Вряд ли мне было бы так легко идти по этой тропинке будь у меня хоть что-то удерживающее в этом мире - а так - сына потеряла, любимый отверг, муж изменил, дети? - уже взрослые, у каждого своя жизнь. Одинока и несчастна, на что надеяться. Шла и шла, никем не останавливаемая. А когда очнулась... оказалось, что уже давно живу в тихой и спокойной радости в окружении любящих и дорогих людей. Словно пелена с глаз упала. Столько писательского пыла потратить, чтобы разобраться в своих проблемах, и вдруг враз избавиться от них. Что происходило? что происходит вообще в Церкви? зачем она нужна и почему то, что не получилось одолеть интеллектом, победилось иррациональным доверием тому, что в этом месте мне станет легче. Можешь не сомневаться, я "не попалась", это было сознательное вступление в то, что в моей жизни уже показало себя как реальность, но что не поддавалось пока логике...

Пойти учиться на богословские курсы, по-моему, очень логично в моей ситуации. Я пришла за помощью, мне помогли, каким образом и Кто, я не поняла. Решила разобраться. Сейчас именно этим и занимаюсь. Прямо скажем, со все нарастающим интересом, пылом и энтузиазмом. И жить стало много интереснее, понимание пришло и ощущение сопричастности всему, что происходит в мире. Остальное - кратенько прочесть курс богословия... потрясающе интересные вещи познаем, с потрясающе мудрыми людьми соприкасаемся. А секта... Уже лет двадцать изучаю эту тему вдоль и поперек, с тех пор как потеряла в их недрах первую подругу...