не обещание тебе

Если бы ты знал, как иногда я тебя ненавижу, ты бы захлебнулся от переизбытка чувств.
Если бы ты знал, как я иногда ненавижу себя, ты бы сошел с ума.
Спрашивается, почему так? Из-за чего это происходит? Какого черта?
Ты ничего не обещал мне, да и я ничего не обещала тебе.
Мой мозг отказывается работать, отказывается адекватно мыслить, все разумные мысли, что он мог бы содержать в себе, тают. Как снег, как лед, как сигаретный дым на морозном воздухе. С такой же бешеной, сумасшедшей скоростью.
Мне действительно было бы легче жить, не знай я тебя.
С некоторой не известной мне периодичностью я думаю о том, что было бы, порви я с тобой окончательно. Я бы с легкость играла роль, к которой я давно привыкла. И, возможно, была бы счастлива. Ну, или нет. Это уже не важно. Я просто не думала бы о том, что все могло бы быть лучше. Ярче/Эмоциональнее/Страстнее.
Ты говоришь, что я легко таю. Ты не прав. Я СГОРАЮ, когда ты рядом.

Ты ведешь себя по-хамски. Оскорбляешь меня. Даже больше не словами, а действиями. Я ведь совсем не верю тебе. Но не отрицаю того, что ты, опять же возможно, говоришь правду.
.н.и.к.т.о. н.и.к.о.м.у. н.и.ч.е.г.о. н.е. о.б.е.щ.а.л.

Знаешь, а я ведь до ненормальности гордый человек. Переступить через свою гордыню, а это именно она - мой самый страшный грех, смерти подобно. Я готова потерять многое, но вот свое лицо, свою роль, свои принципы - никогда.
И вот в моей жизни снова появляешься ты. И разум, вернее его отсутствие, снова стремиться к тебе, не позволяя мне принимать разумные решения. И я теряюсь в этой странной наполненности моей жизни.
Что ж, дура, она и есть дура. Особенно злая дура.

Моя жизнь похожа на театр. Все время приходится играть какие-то роли.
Иногда хорошие, иногда плохие.
Некоторые из них мне нравятся, а от некоторых становится тошно.
Я устала от этого.
Но все-таки жду, что ты приедешь, и наступит антракт. Хочется хотя бы чуть-чуть побыть собой.

Что ж, когда-нибудь нужно было принять решение.
Я стала слишком зависима от тебя. Один день без твоего сообщения я уже считаю свою жизнь бесполезной.
Я даже волосы обрезала почти для тебя. К счастью, у меня хватило ума пока что сделать только каре. Знаешь, мне идет.
В конце концов, на тебе свет клином не сошелся. Да, я не любила никого, так как тебя, не хотела никого так, как тебя, и не думала ни о ком так долго, как о тебе. Я уже приближаюсь к тому, чтобы бредить тобой.
Все. Хватит.
Запрещаю себе жить в ожидании следующей вести о тебе. Хватит любить тебя больше чем свое существование. Хватит жить от смс до смс.
Теперь я буду любить только себя. Я буду получать максимум удовольствия от общения с друзьями, от чудесной снежной Зимы, что сейчас гуляет по Мурманску. От изучения итальянского и чтения книг.
Но все же я уверена в том, что тебя в моей жизни не станет меньше. Что я буду продолжать ждать тебя, но не позволю себе признаваться в этом. Ведь мой свет, к сожалению, все же сошелся на тебе.
Я снова буду сильной. Смогу не писать тебе день, неделю, месяц. Может больше. Мне будет более чем трудно, но я справлюсь.
Как всегда.

Лгунья. Я мерзкая лгунья.
Мечтаю о правде, но продолжаю нагло лгать.
Лгут мои слова. Мои действия. Эмоции. И даже чувства.
Они лгут тебе. И даже мне.
Но ведь и ты лжешь. И мне и себе.
Все наши ночные разговоры были пропитаны пафосом и фальшей.
Красивые театральные жесты/улыбки/фразы наполняют нашу речь, словно вино бокал.
Как ты однажды сказал? "Мы наркотик друг для друга". До тошноты заезженная киношная фраза.
Интересно кто из нас первый отойдет от своей шаблонной роли?
Даже не мечтай, это буду не я.
Я отыграю свою роль, даже не надеясь получить за нее "Оскар".
Не обещаю.