***

Почему-то я - человек, и как любой человек, неудержимо тянусь к настоящему. Не знаю, зачем я поступаю так, как поступаю, но отчего-то мне хочется оформить в слова то, что годами меня гложет, и постоянно накапливается в моей изменчивой памяти.

Происходило многое, и все, что было, и все что есть сейчас в моей жизни, кажется мне безумным, непостижимо бессмысленным, очаровывающим и равным друг другу.

Я не совершил за всю свою жизнь ничего такого, к чему была бы какая-то логическая предпосылка и не сделал ничего того, чего не сделал. Моя жизнь странная, как любая другая жизнь, если, конечно, хочешь посмотреть на нее, как на странную, все может стать для тебя таким, каким ты захочешь его увидеть.

Я незнаком со свободой. Попробуй сделать не то, что сделаешь в следующий момент, услышать не то, что услышишь, подумать не то, что подумаешь, почувствовать не то, что почувствуешь. Попробуй не сделать то, что уже сделал, променять на что-то другое, хочешь ли ты этого, быть чем угодно в твоем прошлом? Любое твое желание возникнет в тебе. Для тебя впереди прямо сейчас - неизвестность, но твоя жизнь - это необратимое движение вперед по прямой линии.

Все вещи как бы притягивались в мою жизнь, все, что я встречал, я делал сам, видел сам, переживал сам, но в то же время являлся лишь наблюдателем своих переживаний, своего тела и того, что это тело окружает, и все это вместе являлось чьим-то актом творения, схематичной фантазией, которую можно назвать как невыносимо сложной, так и бесконечно простой.

Я не знаю ничего кроме себя. Для меня внешнего мира нет, есть только это, я, дом, из которого не выйти, форма, являющая себя самой себе. Макромир, со всеми его законами гравитации, времени, энергии существует лишь для того, кто его измеряет собой, если сам макромир не является микромиром, либо абсолютно всем и абсолютно не-всем.

Я - это все, что было, есть и будет, и ничего другого мне не найти. Во мне песок, во мне земля, во мне люди, во мне встречи, во мне бог, во мне страх, во мне любовь, во мне силы, во мне определения, во мне глаза, во мне руки, во мне сны, во мне память. Я не знаю тебя. Я - это что-то совершенно непонятное самому себе, и я не знаю, зачем мне нужно, чтобы я сам себе был непонятен.

Это удивление, бесконечное удивление всему, пальцам рук, речи, мыслям, солнцу, атмосфере каменного шара, даже тому, что ты удивляешься. Тогда все становится смущенным. Это смех, это чувство абсурда происходящего, сравнение всего окружающего безумства с чем-то нормальным. Где нормальное, настоящее? Все, что я есть - это все, что есть, и часть чего-то большего, но если я - часть, значит, меня никогда и не было, я - преходящее, не вечное.

Почему-то я - это именно я, а не какое-то другое я, хотя где границы меня? Я - все, меня нет.

Больше десяти лет, даже когда я это еще не осознавал, меня более всего волновала неуловимая тайна, периодически мелькающая в происходящем. Когда я столкнулся с тем, что это волнение - не мой выбор, но всего лишь часть моей жизни, я впал в отчаяние, понимая, что и отчаяние - то же невольное наблюдение за волнением чувств того, кроме кого я никого не знаю. Я продолжаю бояться, любить, есть, дышать, наслаждаться своими ощущениями так, как будто мне это нужно, но осознавая, что в этом нет ничего, что это всего лишь я, пыль, безумство, тщетная нелогика, то, кроме чего для меня ничего нет.

В последнее время меня интересуют только две вещи.

Первая - это почему из всех возможных форм, из всех возможных случайностей я, и другие, были выбираемы именно существующими, именно опланеченными, объисторенными, олюбовленными, очеловеченными, омузыкаленными, овремененными, обоженными. Зачем я c другими выбрал себе именно такую жизнь, или зачем для меня была создана такая жизнь, все зависит от того, как на это посмотреть. Впрочем, это не то, что меня волнует, беспокоит меня только неведомое, непостижимое, недостижимое, невозможное, несбывшееся. Любая вещь, которую я узнаю, становится частью меня. Я - существо, и в этом меня нет, поэтому больше всего меня тревожит, что такое не-существо, не-мир, не-я.

Все остальное мне почему-то равно. Мне ничего ни от кого не нужно, а если и нужно, то я об этом не знаю. Я больше ничего не боюсь, и могу спокойно умирать, но почему-то трусливо хочу продолжать жить, ощущать, любить и быть нужным. Мое тело, моя память и мои чувство беспокоятся за себя. Я не хочу зла никому. Моя воля, если б это имело хоть какую-то важность, если бы это было вам всем нужно, я сделал бы вас всех самыми счастливыми, но я понятия не имею, что вам нужно. Мы все проживаем то, что проживаем, себя.