Пред райскими вратами 2

Часть 2. «Важнейшее из искусств» (Культур-мультур)

Нет, не за мельницу. За компьютер. Писать сценарий.

Место действия:

Пред райскими вратами. 

Антураж – на усмотрение режиссера и, естественно, в пределах бюджета (а если заказчик – государственная компания, то, само собой, за минусом «отката»).

Действующие лица:

Петр, очередь.

Завязка:

Зеленая лужайка. Размеры ее определить невозможно: через полсотни метров всё теряется в густом тумане. Тишина. Ни птичьего чириканья, ни дуновения ветерка… Крупным планом – травинки. Долго смотрим, как завораживающе они колеблются – при полном-то штиле! (Типа, по Тарковскому, только без воды.) Камера панорамирует, и мы видим длиннющую очередь. «Хвост» ее в кадре не умещается, а «голова» – у турникета. За ним, метрах в пяти, высоченный глухой бетонный забор. Массивные ворота. У ворот – стеклянная будка на подпорках, типа гаишного «скворечника». Под будкой – скромный металлический письменный стол. На матово поблескивающей поверхности пусто, если не считать ноутбука. За столом – Петр в униформе, с ярко-желтой нашлепкой «Секьюрити» над нагрудным карманом и, как мы потом увидим, поперек спины. На поясе, где положено быть кобуре или дубинке – огромный ключ. Похоже, старинный: бронзовый, покрытый благородной патиной. От стола, поникнув головой, отходит человек (мы видим его со спины). Вопреки законам перспективы, его фигура стремительно уменьшается и, превратившись в точку, исчезает в тумане. Пронзительный вскрик виолончели.

В кадре – Петр. Он нажимает кнопку под столешницей и усталым, механическим голосом произносит:

- Следующий!

Турникет пропускает одного человека и с лязгом захлопывается перед следующим. Очередник приближается к Петру. Мы видим, по очереди:

- ноги, шаркающие уже не по траве, а по щебенке,
- пересохшие, дрожащие губы,
- неотвратимо приближающуюся полуфигуру Петра, снятую из-за головы идущего,
- тоску и надежду в глазах идущего,
- снова – ноги,
- свежий порез на запястье (старый шрам на щеке, след от веревки на шее… – детали оставим «на потом»),
- привычно-сочувственный взгляд Петра…

И так – несколько раз, гораздо дольше, чем потребно на то, чтобы преодолеть расстояние между турникетом и письменным столом. Наконец, путь пройден. Петр:

- Фамилие?
- Такой-то.

Петр стучит двумя пальцами по клавиатуре, чпокает по клавише «Ввод». Комп принимается за работу.

- Оружие, наркотики?
- Нет.
- Цель визита?
- На ПМЖ…
- Минуточку…

А результат – уже вот он, на дисплее. Потому что мал ноутбук, да дорог! В его базе данных на каждого клиента – полное досье: анкеты, автобиографии, резюме, характеристики, отзывы, рекомендации, его доносы, доносы на него (как у Штирлица), результаты анализов мочи и крови (в т. ч. биохимия, на СПИД и РВ), справки из псих- и наркодиспансера, видеозаписи снов (в том числе, «детям до 16-ти…», стенограммы мыслей (в том числе, с ненормативной лексикой) и т. д. и т. п. Да и компьютер – не чета нашим, не только инфу, но и рекомендации выдает. Умная машинка, одним словом, и жуть, как быстро соображает. Но Петр-то знает, что умной она только кажется. Нет у нее внутре ни анализатора, ни думателя.

«Серийный выпрямитель есть, старинный. Неоновая лампочка обыкновенная. Тумблер. Хороший тумблер, новый. Еще имеет место шнур. Очень хороший шнур, совсем новый... Вот, пожалуй, и все». [1]
 
Всё, да не совсем. Процессор, например, есть, видеокарта. И еще кое-что, по мелочи. Но это не принципиально. И потому Петр на ее рекомендации внимания не обращает, а работает «по старинке»: вовсю пользуется записанным в должностной инструкции правом тащить и не пущать… [2] пардон, связывать и разрешать. [3] Он и на Земле-то всегда сам решал, кому – куда, и ни с жадинами, ни с колдунами особо не церемонился, [4] потому что из всех речений Иисуса самые сладостные чувства вызывало у него строгое:

«Не всякий, говорящий Мне: "Господи! Господи!", войдет в Царство Небесное». [5]

Бдительность и еще раз бдительность! [6] Немудрено, что очередь медленно подвигается. Но это – не беда: кормить-поить никого не надо, по нужде никто не ходит.

===========================
1.  © А. и Б. Стругацкие. Сказка о Тройке. Дело № 42. Старикашка Эдельвейс.
2.  © Г. Успенский: «Главныя обязанности будочника Мымрецова состояли въ томъ, чтобы, во-первыхъ, тащить, а во-вторыхъ, не пущать; тащилъ онъ обыкновенно туда, куда р;шительно не желали попасть, а не пускалъ туда, куда того смертельно желали» («Будка»).
3.  Мф 16:19
4.  См. «Шесть чемоданов компромата»: http://proza.ru/2009/06/11/24 и слл.
5.  Мф 7:21
6.  Автора этой крылатой фразы нам установить не удалось.
============================

А раз экология [1] не страдает, ничего страшного. Подождут. У них впереди – вечность. Кто-то потом, глядишь, и жалеть будет, что ожидание на лужайке было таким кратким.

Сюжет

Вариант № 1:

Три новеллы – три героя:

а) очень положительный,
б) очень отрицательный и
в) так себе, «ни рыба, ни мясо».

У каждого – свои понятия, «что такое хорошо и что такое плохо». [2]  С соответствующим исходом.

Вариант № 2 – позаковыристей:

На каком-то этапе жизненного пути герой (для всех трех новелл – один) оказывается в неоднозначной ситуации. А дальше сюжет развивается в зависимости от того, как он реализовал свободу выбора. Можно – с псевдоглубоким, якобы философским, подтекстом: дескать, как ни крути, всё равно, конец один. Или наоборот, разный – в зависимости от того, как гениальному режиссеру (а иные нам не подходят) видится на данном этапе его творческого пути. Сценарий подработать – не проблема. Оптимальное, на наш (сценариста) решение – осторожный оптимизм: двух претендентов – в туман, а третьего – в рай.

Самое интересное, это, конечно, что там, за воротами? И не только зрителю, но и нам, признаться, тоже. Но тут возникают определенные трудности – как технического, так и идеологического плана. Самая серьезная в том, что те, от кого зависит успех или неуспех нашего фильма (а это – увы! не один человек), сами там не были, а во мнениях, как там должно быть, скорее всего, не сойдутся. Стало быть, чего ни придумывай, на всех не угодишь. А посему и пробовать не будем. Заодно и на декорациях сэкономим. Ничего от нас зритель не дождется. Но сразу раскрывать карты не будем. Ни к чему это, правда? Но, чтобы не осталось у зрителя горького осадка (дескать, обманули), притворимся, будто считаем его шибко умным, причем постараемся, чтобы он сам в это поверил. А уж это – проще простого.

Финал:

Петр принимает положительное решение, ставит на бумагах печати и вводит  в компьютер секретный код (ключ на поясе у него – бутафория, для солидности). Во весь экран – глаза удостоенного. Стоп-кадр. Финальные титры.

И волки сыты, и овцы целы. [3]

В общем, если с умом актеров подобрать (как говорят сейчас, «культовых»), очень даже качественный продукт может получиться. Глядишь, и премию какую дадут. Хотя бы в национальном масштабе.

============================
1.  Мы-то с вами знаем, что экология – наука и пострадать может только от некомпетентности тех, кто двигает ее вперед. Но раз общественное мнение утвердилось в мнении, что «экология» и «окружающая среда» суть синонимы, будем изъясняться так, чтобы всем было понятно, о чем речь.
2.  © В. Маяковский.
3.  Это когда все делают вид, что удовлетворены.
============================

А можно и иначе.

Вариант № 3:

Преамбулу сокращаем до сорока секунд и лепим сериал из, как говорят на Западе, «эпизодов» по 50 минут. Это называется «часовая программа», потому как 10 минут надобно оставить на рекламу. А если создатели фильма уверены в успехе, то по 47. А если абсолютно уверены (как, к примеру, в нашем случае) – хватит и 43.

За эти 43 минуты перед зрителем проходит «нарезка» из самых пикантных ситуаций из всего того, что компьютер «нарыл» про претендента. Там такого можно наворотить! Паноптикум человеческих пороков на Земле, леденящие кровь сцены адских мучений: плач, скрежет зубов, море крове, грешник жарится на сковородке, а какой-нибудь бес сочувственно интересуется: «Ты – в порядке? Я горжусь тобой!». Супер! Про Рай никто и не вспомнит!

Короче, сериал можно забацать – почище Санта-Барбары! Нужна, как минимум, рота сценаристов. А можно – и без них. Нанять умельцев – пусть адаптируют готовые сюжеты – от «Царя Эдипа» до «Гамлета» и от «Фауста» до «Хижины дяди Тома». Дешево и сердито. Братьев Карамазовых  можно эпизода на два растянуть. Или даже три (про Грушеньку – в качестве бонуса, для ограниченного просмотра). И в конце каждой серии – мораль: «не пей – козленочком станешь».  С понедельника по четверг, сорок недель в сезон, итого – 160 серий в год. Если даже тыщ по двадцать всего (вечнозелеными) на нос за серию – не ахти, конечно, но жить можно!

И тут мы скажем себе

«СТОП!»