Ох, уж этот интернет 3

Вчера сестра застала меня за онанизмом и назвала извращенцем. Сегодня я ее застал за тем же. А она снова назвала меня извращенцем. И где справедливость?

 - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!

НЕ ВОРУЙ!! ГОСУДАРСТВО НЕ ЛЮБИТ КОНКУРЕНТОВ!!


Будит девку с утра подруга. Та с бодуна, неадекватна. При этом: в белом платье, и остатках фаты. Подходят к зеркалу. Девка: Я жених… Подруга: Нееет… невеста! - Я жених… -…Невеста! -   Я ЖЕНИХрена не помню!!!

Это не опасно? - Опасно начать пить с проводницей Москва - Владивосток. - Ну, это долго? - Долго «Войну и мир» ксерокопировать. - Глупо? - Глупо целый день выбирать, в чем на нудисткий пляж пойти. - Страшно? - Страшно на трассе Челябинск - Екатеринбург чебуреки покупать.

Похудел мужик на 20 кг. Пригласил гостей, наготовил еды. Все начали его хвалить, какой он молодец. Он открывает холодильник, достает пол трёхлитровой банки жира: - Вот это из меня во время липосакции  выкачали, она вообще полная была, но я вам еду на СОБСТВЕННОМ жиру приготовил!

Сижу за компом, никого не трогаю, заходит отец, спрашивает: "по манде не хочешь?"О_о и кидает в меня мандаринкой )))

Мальчик приходит домой весь в слезах: - Мама, меня избил один старшеклассник! - Боже, а ты смог бы его узнать? - Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо…

Жена пришла домой,зашла в ванну помыть руки. За шторкой включен душ.Она засовывает руку под шторку,трогает: - Мои колокольчики! Заходит в зал и о ШОК! Муж телевизор смотрит. А в ванне свёкр. В гости приехал!

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона.Пусть у этого подонка тоже будут неприятности.

Член кита = 170 см.О_о Я почти как член кита.

Гуляют девочки лет по 8 - 9 - фоткаются. Одна подходит к какой-то облезлой сосне, пытается принять позу. Ее подруга: "Покажи мне романтику, улыбайся глазами"  )))

Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! Подари на Новый Год BMW X5)))

На базаре бабка продает яблоки, на них табличка: "Чернобыльские". Покупатель замечает: - Слышь, бабка, так, наверное, твои яблоки никто и не берет. Зачем ты эту табличку поставила? - Как это не берут? Наоборот! Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи, кто для зятя...


Всем известна фраза для запоминания цветов в радуге - "Каждый Охотник  Желает Знать Где Сидит Фазан". Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в Солнечной Системе - "Молодой Высокий Загорелый Мужик Юра - Самый Уверенный Настройщик Педикюра ”

ЧтОбЫ спереди погладить, надо сзади поЛиЗать... Я о Почтовой марКе)))


Решила попробовать посидеть с пледом на подоконнике и чашкой кофе. Как на фотках) Ну и чего? Кофе дома нет! Плед фиг знает где. На подоконнике холодно... Пафосно посидела, попила чай перед компом)))

Хотела уходить, но тут опять налили.

А мне много не надо. Власть над миром и печеньку...

Мужику любовница поставила на шее засос. Он думает, что жене сказать! В прихожей его радостно встречает пес. Он быстро рвет на себе одежду, входит в комнату и говорит: Рекс охренел! Брюки разорвал и за шею тяпнул!- И не говори, этот, гад, мне всю грудь искусал!


Наклейка в автобусе - "Садись, пристегнись и заткнись".


Крестьянин поймал русалку. Красивая такая, лежит, глазки строит. Крестьянин: - Ну, чего лыбишься? У тебя икра-то хоть красная?

После покупки новых туфель поняла, что мизинцы явно лишние...)))

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

Мужчина на разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: - А почему именно вам? - Ну как... Вот вы опускаете в автомат монету, он выдает вам банку кока-колы... - Ну? – Что - ну? Так чья это кока-кола - ваша или автомата?