Фралин половник

Дашка еле дотащилась до дома.
Забитая до отказа маршрутка , мокрая одежда пассажиров, промокшие ноги...
Кто придумал, что осень - очей очарование? А?
У него что, глаз не было? Это что же его так очаровывало? Косячок , другой?
Поставила кипятиться воду в чайнике. Нарезала лимон .
Открыла холодильник и чертыхнулась, она опять забыла купить что-нибудь к ужину.
Ни масла, ни колбасы,ни яиц. Пусто.
Даже молоко закончилось.
Зато обнаружились майонез, аджика и Дашкина любимая сушеная рыбка песчанка.
Идеальный набор для чаепития.

Джаник носился в колесе, установленном в его клетке.
Вот ему покушать купить она не забыла!
Джаник трапезничал в режиме нон-стопа, жевал без остановки.
Это не могло не отразиться на его внешнем виде.
Свинка была похожа на глобус.Не цветом.
Формой.
И крутился вокруг своей оси с такой же скоростью.
Как обычно, по вечерам, она открыла клетку и выпустила Джаника погулять по квартире.

Ладно.Будем пить чай.С лимоном и сахаром.
Не переесть бы...
Поужинав, Дашка решила постирать.

Вода весело журчала, набираясь в ванну.
Даша включила магнитофон и музыка заполнила помещение.
Пританцовывая, она постирала рубашку и топик.

Через порожек в ванную быстро просеменила морская свинка.
Джаник обнюхал по периметру стены и попытался пролезть в зазор между стиральной машиной и стеной.
Похвально было то,что попытался.
У него получилось.
Теперь он пытался сделать все то же самое, только в обратном порядке.
Назад, но не передом.
Не получалось.
Шарообразная форма не позволяла.
Джаник кряхтел, сопел, но дрыгались только задние лапки, а мордочка все не появлялась.

Дашка обернулась, оценила размеры беды в которую попал грызун и, улыбнувшись,чуть отклонила машину, достав теплое тельце свина.
Глаза-бусинки Джаника весело блестели, шерсть лоснилась.
Правда, местами на шкурке прилипла паутинка.
Ну, не моет Даша эту щель между стеной и стиралкой каждые выходные!
Даша намочила ладошку под краном и протерла шерстку Джанику, посадив его на крышку стиральной машины..
Вот, теперь хорошо.Потянулась к крану, чтобы выключить воду.
В это же время Джаник шустро побежал к краю стиральной машины.
Еще шажок, затем кувырок и.. свинка полетела вниз.
Высоковато, однако.

Животному повезло.
Между стиральной машиной и унитазом лежал большой надувной резиновый мяч-фитбол, с которым Даша занималась фитнесом.
Вчера она принесла его в ванную, чтобы помыть.
Джаник со всего маху упал на мяч, но вследствии небольшого веса, от удара его подкинуло вверх и вбок и, изменив траекторию, свинка
полетела прямиком в унитаз.
Всплеск воды,погружение и Джаник стал натуральной водяной свинкой.
Правда не морской, а пресноводной.
Быстро перебирая лапками свин пытался не утонуть.
А может на самом деле, он не тонул, а плыл ?
Из-за играющей музыки барахтанья животного в унитазе слышно не было..

Дашка повернулась и не обнаружив Джаника, сильно удивилась.
Куда могла деться свинка за пять секунд в помещении три метра на три?
Решив, что Джаник скорее всего упал, Дашка встал на колени и начала методично осматривать пол.
Свинки нигде не было: ни под ванной, ни под раковиной.
На всякий случай поискать под ковриком, лежащем на кафельном полу ровным слоем ..
Не нашла.

Подумав,что она сходит с ума, Даша поднялась, чтобы посмотреть Джаника в унитазе.
А чтобы сразу в холодильнике не поискать или в микроволновке не посмотреть, а, Дашутка?
Морская свинка, это же летчик -любитель! Куда хочешь туда и залетит: хочешь - в холодильник, хочешь - в унитаз!
Джаник был в унитазе.
Дашка в ужасе уставилась на свинку.

Она физически не могла залезть голыми руками в санфаянс.
Перчатки, как на зло, порвались вчера при уборке и она их выкинула.
Попробовала протолкнуть ему в помощь полотенце, чтобы дать возможность вылезти, но вовремя поняла,что он хоть и с зубами, но без рук.
Потом схватила ершик и быстро засунула его в унитаз.
В результате, не рассчитала силы и ударила Джаника по голове.
Свин скрылся под водой. Дашка заплакала.
Показалась морда с усами.
Всплыл!

Даша побежала на кухню, выхватила из ящика стола шумовку, которой она обычно доставала себе пельмени и понеслась обратно в туалет.
Так удачно найденное приспособление не хотело впихиваться в сливное пространство.
Вернулась обратно, достала половник для борща .
Посмотрела на него с сомнением: половник был подарком бабушки Февралины, как символ вступления Дашки во взрослую самостоятельную жизнь.
Половник был серебряный и принадлежал еще бабушкиной маме.
Фамильная реликвия.

Свин еще держался на поверхности, когда счастливая Даша зачерпнула его серебряным подарком и вытащила из унитазного плена..

Дашка никак не могла решить - надо мыть свина или не надо после купания в унитазе? А вдруг второй помывки он уже не переживет?
Решила все -таки слегка ополоснуть.Провести,так сказать, санобработку.
Посадила свинку в раковину и пустила воду.Подставила тельце под струю .
Джаник закрыл глазки.
Молиться что ли?
Интересно, у морских свинок есть свой свинячий бог, которому они молятся?
Закрыла кран и замотала свинку в мягкое полотенце, потом не разворачивая, в махровом коконе осторожно положила Джаника в клетку.
Все. Спать.

Вернулась в ванную, на полу валялись шумовка и половник.Пользоваться этими предметами после унитазных баталий Дашка брезговала.
Пошла на кухню, выкинула в ведро шумовку и в растерянности уставилась на половник.
А с ним что делать?
Выкинуть нельзя.
Бабуля - девушка старой закалки, за половничек маменькин и прибить может.
Чугунком.
Маменькиным, разумеется.

Решила позвонить и спросить совета у Февралины.
Когда прабабушка родилась, имена детям давали революционно-промышленные: Октябрина, Даздраперма, Тракторина,Строймира и всякие другие.
Для мальчика в семье было заготовлено имя Крачек -красные чекисты и Кресал - крейсер "Аврора", но родилась девочка..
Отец прабабушки - матерый революционер, решил не отступать от традиций новых гегемонов и назвал новорожденную дочь в честь Февральской революции.
Когда прабабушка была маленькой в семье ее звали Фраля.
Прозвище прилипло.
Так и прожила она всю жизнь Фралей.

- Фралечка, привет, бабусенька!!! Это я, Даша!
- Еще раз услышу "бабусенька", поедешь со мной оперу слушать в консерваторию, тебе ясно?
- Мне ясно.Не обижайся, это я так, для поднятия тонуса. Как поживаешь? Ничего не болит у тебя?
- Скорее уж, все твои родственнички помрут, но я останусь! Не дождешься красавица, чтобы у меня барахлило! Как поживаешь, Дашутка?

Свою родню Фраля не любила. Ни дочерей, ни зятьев, ни внучков.
А вот с правнучкой Дашей у нее были очень теплые отношения.
Бабушка была единственной, кто не считал, что Даша - старая дева и ей давно пора замуж.
Фраля говорила, что лучше быть одной, чем заводить семью с такими недокипячеными мужиками, какими обзавелись Дашина мама и сестра.

Бабуля мало напоминала женщину, которой было далеко за 80.
Всегда при макияже.
Маникюре-педикюре.
С высоким начесом окрашенных волос.
В свежих блузках и длинных юбках.
Она обожала крупные украшения, браслеты и серьги-подвески.

Курила только дорогие тонкие сигареты и обязательно через мундштук.
Любила играть в подкидного дурака с подружками, такими же раскрепощенными взрослыми леди, как она сама.
Ах, да..Фраля была законченная матерщинница.
Из-за того,что она не всегда могла себе позволить выражаться, то часто пользовала слова собственного сочинения.
Не брезговала и тюремной лексикой, которую употребляли ее подружки, в свое время отсидевшие в лагерях.
Шура была врачом, заклейменная княжеской фамилией, Ксения - учительницей, жена репрессированного мужа..
Враги народа.
Любимый детский стишок Фраля обычно напевала: "Ах, у ели...Ах, у елки..Ах,у ели злые волки.."

- Ну,что молчишь? Чекист укрылся в твоей кровати?
- Фраля!!!!!!!!
- Что, Фраля? Если баба сопит и молчит, когда ее о чем-то спрашивают, значит или у нее в кровати мужик прилег и держит ее за титьки или второй вариант - у нее в квартире чекист засел и держит ее за задницу.У тебя какой?
- Третий.
- Это какой?
- Баба - немая.

Фраля удовлетворенно хихикнула .Эта девка определенно похожа на нее.

- Так что у тебя?
- Фраль,ты только не ругайся. Вот скажи, если бы я твой половник потеряла, ты бы сильно расстроилась?
-Это какой? Который еще матери моей? Серебряный? Ты что, милая, совсем херакнулась? Как можно потерять половник? Полтора килограмма серебра засунуть в едрену-феню и не заметить?
- Баб,стой!! Я же сказала,например...
- А что ты не сказала, например, что потеряла мамкин холодильник, который она тебе в новую квартиру подарила, а? А что? Поставила его размораживать, а он и растаял на хрен! Утек, мать его!
- Ба..
- Что ба? Говори, куда половник девала?
- Да, дома он!! Просто я его в унитаз засунула, а как им теперь пользоваться? Я не могу.
- Куда - куда, девочка, ты его засунула? Я что-то не расслышала. В унитаз..? А я тебе случайно не рассказывала, что отец выменял его на мешок картошки, чтобы подарить моей маме на свадьбу? А что моя маменька потом разливала по тарелкам борщ для всей семьи этим половником? Дашка, ты что, кошка подвальная, не знала как пользоваться черпачком? Тебе в детстве не рассказывали, что им не дерьмецо из унитаза черпают, а супчик из кастрюльки?
- Ба, да я свинку спасала!
- Какую свинью ты пасла?
-Не пасла, а спасала и не свинью,а морскую свинку!
- А что, теперь если свинья половником воду из унитаза черпает, то сразу морячкой себя чувствует? Ты мне мозги не кипиши! Скажи -половник дома?
- Дома.
- В нормальном состоянии?
- Да в нормальном.Фраль,слушай...

И Даша рассказала, как Джаник свалился в унитаз и как она потом его спасала.
И что половник лежит на полу в кухне и она не знает, что с ним теперь делать.
Пользоваться этой красотой серебряной после всего случившегося Дашка брезговала.
Фраля смеялась от всей души, похрюкивая в трубку.

- Дашка, тебе пора завести мужика в доме ,ее-богу!!! Тогда у тебя не будет времени всякой хренопенью заниматься, свиней по унитазам спасать.
Что вытащила свинку - это правильно. Утонул бы, да и Кришна с ним! Так ведь канализацию бы засорила крысятка. Чисти потом....
- Фраля,ну, что такое говоришь! Как это - утонул бы и Кришна с ним? Я бы с ума сошла!
Он же маленький и не виноват совсем.Что с половником -то делать,а Фралечка?
- Прокипяти его с порошком, добавь пару капель нашатырного спирта и все. Будет, как новенький!
- Но, я же не забуду, как я им...
- А ты забудь! Дашка, в нашей жизни много чего можно и нужно забывать! Важно сохранить только совесть и разум. И жить в чистоте. Нравственной.
Поняла меня? А остальное можно забыть. Или приукрасить.Что, сама половник прокипятишь или мне прийти?
- Сама.
- А вот и молодец, девка!! Что еще нового?
- Фраль...Я та-а-акого мужика сегодня встретила! Женатого..
- С чего ты взяла, что он женатый? Не уж, паспорт показал? Или клеймо ему прямо на лбу в загсе поставили?
Дашка услышала, как Фраля затянулась сигаретой.

- Дашка, с женатыми одна морока...А с холостыми - одна даздраперма...Хрен редьки слаще - выбирать между сифилисом и холерой!
- Почему холерой?
- Потому что разборки с законной женой , хуже холеры!
- А ты откуда знаешь?
- Участвовала в дебатах. С некоторыми. Как это у Горбачева? Мы плюразмились мнениями....
- И кто победил?
- Кто-кто? Февральская революция победила. Ты что историю страны совсем не учила?!

Тут уже не выдержала и рассмеялась Дашка.

- Я бы с тобой тоже не стала связываться!
- Ну-ну, и что там про мужика-то? С чего ты взяла, что он женатая морковка?
-- Потому что все симптомы на лицо! Точнее на веревках. Он, Фраль, белье на улице сушиться развешивал. В дождь, представляешь? И еще штук пять медвежат. За ушки - прищепками к веревкам..
- Дашка, ты что в цирке была сегодня? Какие веревки? Какие медвежата? Он канатоходец или дрессировщик?
- Ну, Фраля!! Он во дворе дома белье развешивал.
- А как это тебя в деревню занесло?
- Почему в деревню?
- Потому, что в городе белье на балконах сушат!
- Да не знаю я , почему он на улице простыни развешивал!
- Простыни? Это что, он значит курочку затоптал, а потом все концы в воду? В смысле, в стиральную машину. Молодец ! Чистоплотный.
Но, дурак! По периодичности развешивания бельишка всем понятно сколько у него баб в курятнике бывает.

Дашке от этих слов почему-то стало грустно.
Говоря языком Фрали, ей жутко не хотелось, чтобы в курятнике незнакомца кур было - как в инкубаторе..
Бесконечное множество.

- Ну-ну, что дальше-то было, Даш? Он, значит, развешивает белье в медвежатах,а ты феей мимо пробегаешь и случайно простыню на землю сдергиваешь, да?
- Кем я пробегаю? Феей? Ой, Фраля,не смеши меня ..Занесло меня в тот двор мокрой вороной.Я смотрела ,как мышонок пьет, а меня машина обрызгала,а я..
- Дашка, я что-то не поняла.Ты, таки, была в цирке?
- Почему в цирке? Я на работу шла.
- А где тогда взяла дрессированную мышь? Тебя, вообще, в последнее время почему-то на грызунов тянет.Странно.Ты в детстве при виде мыши орала, как оглашенная..А если видела крысу, то полный ****рыкс - раз, и без сознания! Валилась мешком.
- Мышка пила из лужи на улице и не дрессированная она, а дикая. А машина меня окатила грязью и я побежала почиститься в ближайший двор, а там он свое белье развесил...
- Он на тебя напал и изнасиловал? Дашка, как интересно..
- Кто меня изнасиловал??
- Ну,маньяк же! Который портки снял и свои гирлянды развесил.
- Фраля! Слушай меня внимательно, а то ты все уже за меня сама рассказала и сама пережила.Никакого маньяка не было.Тот парень белье выстиранное развешивал сушиться.Который мне сильно понравился.Поняла?
- Это поняла .Но мне не понятно, почему он женатый. Ты думаешь, что простыни после секса только женатые парни стирают?
- Да он там игрушек навесил... Половину "Детского мира"!!
- Ну, и что? Может, человек привык спать с медвежатами? Хотя странно, конечно...Обычно в его возрасте спят с женщинами.Ну, или с мужчинами , на худой конец..А тут прям зоосад, какой-то!
Фраля хихикнула.

- Февралина, да не спит он с ними, просто у него детей вагон!
- Или это игрушки, которые остались у него с детства...Ну, ладно. Как его зовут?
- Не знаю.
- В смысле, не знаю..Он что, не представился тебе?
- Да мы не разговаривали.
- Он по-русски не говорит?
- Говорит. Мы про то, кого как зовут не разговаривали.
- А про что вы тогда говорили? Про повышение тарифов на дрова? Или, про то,что ревматизм замучил?
- Да нет.
- Так да или нет.Выражайся яснее.
- Он позвал меня чай попить с медом.А я игрушки увидела и отказалась.Сказала, что у меня аллергия.
- У тебя же нет аллергии на мед?
- Нет.
- А что не пошла? Аллергия на игрушки?
-- Фраля,он же женатый.Это ежу понятно!!!
- Такому ежу, как ты ,может и понятно. А вот такой умной и красивой женщине, как я ничего не понятно.Это могли быть вообще не его вещи!
- А чьи тогда ? Деда Мороза? Престарелой старушки? Красного Креста? Слушай,он меньше всего похож на тимуровца. Или как сейчас говорят - на волонтера.
- Красивый?
- Очень.
- А тело хорошее,крепкое?
- Классное.
- Я бы такому дала?
- Фраля...Ты не исправима!

Фраля рассмеялась своим хриплым прокуренным смешком, слегка похрюкивая. Дашка хохотала до слез.

- Такому бы много кто дал. И дает , наверное...Ладно,бабуль .Давай прощаться.Мне завтра на работу.
- За бабулю, точно пойдешь со мной и Шуркой в консерваторию классику слушать, пока уши не завянут.
Ладно,давай до завтра.А я пока подумаю, как к парню подкатить.
- Куда катить будем, Фраля? Я не знаю, где он живет...В смысле, только двор и знаю.И больше ничего.До завтра.Целую тебя.
- Ты давай, "не целую тебя" , а быстренько на кухню побежала половник маменькин отмывать! Завтра приду, проверю! Пока, краля!