***

Я стал бояться ходить по городу.Бояться,что мне окрикнут,узнают.Затащут в подворотню и изобьют,или того хуже унизят.Я вжимаю голову в плечи как можно сильнее каждый раз приезжая сюда.Постоянно озираясь,не следят ли за мной.Это не паранойя,не бред сумасшедшего,это стало навязчивой идеей с тех пор,как впервые начали ломиться в дверь в четыре утра.Знаю,что звучит как слабость и трусость,пусть так,я трус и слабак,но мне действительно страшно от нерешенности всего этого.И пусть дверь у меня уже не та,я всё равно испытываю страх перед прошлым,а еще угрызения совести,что ничего так и не смог изменить.Просто разменял маршрут на множество маленьких остановок от пешком до троллейбусной прогулки,но так и не понял самого главного,так и не поумнел.А истина всё время лежала на поверхности,вот она,бери.Но не взял,прошляпил.Потому и был стук в дверь, а потом еще один и еще один...а я лишь скрежетал зубами и корил себя за слабость,за слабость и меланхолию.И ты правильно меня корила.Я совсем не тот с кем можно иметь трех детей,домик у моря и красивую большую собаку.Я ошибка кодового замка.Страх самого себя, как если бы все боялись собственной тени,то я был бы их предводителем.