мои рассказы. Жизнь? Как жизнь...

+                Жизнь?- Как  жизнь...Конямину А.В.      посвящается.

...Вот так из случайных
моментов Создатель творит полотно!...

                Сергей Трофимов.


       Вот и шестьдесят! Много это или мало? Не могу понять. Не могу решить или решиться понять. Да понимай не понимай, а как же все таки скоротечна жизнь. И, что остается?- Лишь только миг между прошлым и будущим? Семьдесят две секунды на все про все, всем живым существам на Земле по космическим меркам, всем! И нет собственно разницы прожил ты сто лет или двадцать, каждый успевает прожить за разный отрезок времени свои - семьдесят две секунды и все! Ни секундой больше, ни секундой меньше всем поровну! И богатым и бедным, и собаке и кошке, всем!- без исключений Космическое равенство или справедливость? "Там Господь каждому даст конфету и позовет в свой КОММУНИЗМ!" С. Трофимов.
       Пять лет лежу на кровати и думаю, думаю, думаю. Как прожил я свою жизнь? Хорошо или плохо? Что приобрел? Что потерял? Что оставил после себя? След или последствия? Господи Праведный, сколько вопросов, как ответить на них не предвзято  и честно? Трудно?- да нет, просто не судья сам себе я. Тогда кто? Люди, дети?- нет и они не судьи. Выходит, что отвечать на свои же вопросы придется самому, а как?- когда на каждый свой вопрос сам же десять раз отвечаешь по разному. Но не важно как я отвечу на них, важно только как оценит мою жизнь Всевышний, и только Он и есть Единственный судья всем нам.
       Нет я не жалею о прожитом, нет, жалею только , что раньше об этом не думал, да и не только я один такой наверное все наше "совковое" поколение. Все было и хорошее и плохое, и наверное всего поровну закон равновесия, только вот веры не было а, что человек без веры?- Бабочка однодневка. Находим себе оправдание "ведь не один я такой!", согласен не одни, а как же тогда те которые жили с нами в одно время но жили с верой, а ведь им было гораздо труднее чем нам, но они не отреклись и с честью донесли веру в своей душе до нас? А ведь мы не воспринимали их всерьез в молодости, насмехались, и в итоге проиграли! Так и должно быть, это справедливо. И нам остается только признать их правоту, ведь они нас и не звали мы сами побежали, когда прижало по церквам, мечетям, синагогам. Но Всевышний Милостивый, Милосердный и прощает нам наши грехи, если вера в человеке истинная, а зря!- надо было бы нас все же пожарить в Геенне Огненной немного, надо! Честно заслужили!
                ***
   Деда своего я никогда не видел и все, что знаю про него это от моей бабушки. На юге Франции (не помню в какой провинции) в семье Пьера Жан Шалотье в 1892 году родился сын. Он был в семье шестым ребенком и единственным мужского пола. Радости отца его не было предела, наконец, то он дождался наследника! Назвали мальчика Федор Жан Шалотье (не Фёдор). Рос мой дед под любовной опекой пяти сестер, матери и отца, ни в чём не зная отказа, все его любили и баловали, желанный последыш одним словом. Отец его Пьер умер,  когда деду было шесть лет в1898 году. С уходом из жизни отца их крестьянское хозяйство пришло в упадок, мать и дочери не смогли справиться с землей. Продав свой земельный участок в 1900 году они переехали в Париж, где купили  небольшой дом на окраине. Шло время сестры быстро как то повзрослев, одна за другой вышли замуж, и мать с сыном остались одни в своем маленьком доме. Федор пошол учиться в гимназию. С первого дня в гимназии у него незаладились отношения с одноклассниками, они как то не приняли его необычное имя для француза и постоянно смеялись над ним. Мальчик не здавался , как мог отбивался от надоедливых сверстников и он сам не понимал откуда у него такое необычное имя, он не любил свое имя его и часто в мыслях ругал отца за то, что он назвал его этим именем. И когда он спросил у матери откуда отец раскопал такое странное имя, мать конечно рассмеялась и объяснила сыну всю историю его имени.
   Когда они жили еще в провинции, у них только у одних в селении был граммофон и отец каждый вечер крутил для селян пластинки с записями тех лет, но самой любимой для отца была запись с русским певцом тех лет Фёдором Шаляпиным. Отец просто обожал русского певца и всегда говорил жене, что если она родит ему когда ни будь сына, то он обязательно назовет его Федором, что бы сын его вырос таким же известным и великим человеком.
    Вот так и появилось это необычное для слуха французов новое для них имя Федор с ударением на второй слог. И ведь наверное и в правду как назовешь корабль так он и поплывет, так и Федор рос старательным прилежным, учился в гимназии на отлично и был физически крепким малым . Шли годы, и мать изо всех сил старалась дать образование сыну, но наступило тяжелое время для всей Европы, Первая Мировая Война 1914 года. И в это нелегкое время мать сильно подорвала свое здоровье, заболела и в скорости умерла. Это был сильный удар для Федора, но возмужавший парень справился с горем и с помощью сестер с отличием окончил образование.
   В те годы по всей Европе бродил дух революции, и эта волна перекатывалась из одной страны в другую будоража кровь молодежи, и практически вся молодежь Европы была заражена этим духом. Не миновал этого естественно и Федор. И в 1915 году он с группой своих друзей приехал в мятежную Россию. Россия тех лет клокотала на весь мир как огромный котел, образовывались новые партии, движения против самодержавия, попал в этот котел и мой дед Федор Жан Шалотье вступив в партию эсеров. И 1916 году как делегат от партии эсеров он прибыл в Саратовскую Губернию где и был направлен в Покровск где и остался навсегда, где встретил свою любовь мою бабушку Клавдию Федоровну Меньшову. Как всякий европеец дед был человеком предпреимчевым так, что после свадьбы он построил мельницу на углу нынешних улицы Степной и переулок Уральский где и жил с семьей, где и родилась моя мать в 1921 году. А в 1924 году дед был арестован ГУБ ЧК как французский шпион и расстрелян за нынешнем поселком Генеральским в овраге. Вот так трагически закончилась его не долгая жизнь в России.
   В 1933 году когда моей матери исполнилось двенадцать лет их с бабушкой выслали из Покровска в Сибирь, в Новосибирскую Губернию город Татарск.
                ***
    Василий Степанович Конямин родился в 1917 году в селе Мамадыш Пензенской Губернии. В Советские годы коллективизации 1928года его отца Степана Акимовича Конямина и деда Акима Александровича Конямина расстреляли как кулаков в собственном дворе на глазах у всей семьи. А Василия с матерью и бабушкой выслали в Сибирь Новосибирскую Губернию, в дороге бабушка скончалась, не выдержало сердце горя и похоронили ее где-то на разъезде под Омском. А Василий с матерью доехали до места своей ссылки города Татарска. В этом городке он окончил школу, работал разнорабочим на заводе, а 1937 году поступил в пединститут Новосибирска. Но окончить ему его не пришлось, в 1941 году началась Великая Отечественная Война, и прямо с экзамена защиты диплома его забрали на фронт.   
     Война. Всем нам хорошо знакомое слово. Великая Отечественная Война – режет сознание, слух, ранит сердце. Великая война- великая беда всего нашего народа. Нет такой семьи в нашей стране которую бы она обошла стороной. Сколько погибших людей?
Сколько поломанных судеб? Шестьдесят три года минуло, а эхо еще звучит, и еще долго будет звучать! Сколько нужно времени, что бы забыть ее? Нет она вне времени, она в истории, а историю делают люди, своими делами, своими судьбами и этого если и захотеть все равно не забыть. Это записано кровью миллионами жизней, и этого не стереть и не забыть. И действительно понимаешь, что НИ КТО!-не забыт, и НИ ЧТО!- не забыто. А как можно это забыть, когда слушаешь рассказы наших ветеранов войны, а у них на глазах проступают, а порой бегут ручьем слезы, нет это не слезы слабости нет, это вообще не слезы, это то, что когда то было кровью и потом, тогда в пылу великой борьбы они не знали слез, и только с прошедствием  времени переживая в рассказах свою жизнь вновь и вновь, вспоминая своих погибших друзей спасших своей смертью чью-то жизнь, потери близких и родных они имеют право на эту простую человеческую слабость, но они не слабы нет! И дай им Бог здоровья! За то, что они сделали для всех нас, за нашу жизнь, за мир, за покой низкий Вам наш поклон! Как жалко, что Вас осталось так мало, как нам не хватает тех из Вас которые уже ушли, и простите нас несмышленых за то, что не смогли создать для Вас достойную старость и почет. К сожалению не все во власти простых граждан и мы сами «…наших врагов венчаем на царство, и ждем благодати с небес…».
   В первом же бою мой отец попал в окружение и течении двух суток весь полк был взят в плен. Как раньше говорили, что советский солдат предпочтет плену смерть героя, а как же принять смерть если в полку нет не одного патрона, снаряда, и винтовка одна на двоих. Немцы смеясь голыми руками взяли полк в плен и расстреливать не собирались. Они просто откровенно удивлялись скудности нашего вооружения, нашим древним винтовкам, и не понимали как мы стреляли из одной винтовки вдвоем. Они даже серьезно не охраняли пленных. И пытавшихся бежать не расстреливали, просто побьют и все. Отец с друзьями тоже совершил три побега, дважды ловили ну ,а третий удался. Удачно без потерь  втроем перешли линию фронта. Потом проверки особого отдела, но все слава Богу обошлось разрешили воевать. Так и воевал до конца войны. Были и ранения и награды но наше «доброе» государство не забыло плен, вот боеприпасы оно забывало поставлять, а плен не забыло. Так, что вплоть до 1953 года отца так и таскали на допросы, стоял на учете в НКВД как неблагонадежный бывший в плену. После войны отец окончил пединститут в Новосибирске но работать преподавателем в учебных заведениях ему было запрещено. По законам Советского Союза лицам имеющим судимость и находившихся в плену или на аккупированных территориях запрещалось работать преподавателями в любых учебных заведениях. Так и моему отцу пришлось работать не по специальности до 1953года. Работал он учетчиком в колхозе.
                ************
   В 1947 году родился я. Воспоминания детства как и у всех взрослых относительно смутные, память человеческая как-то стирает мелкие незначительные, обыкновенные житейские события, и только самое интересное, неординарное помнится хорошо. Я хорошо помню (хотя мне было всего два года) когда родился мой брат Владимир в 1949 году. Когда мы с братом подросли хорошо помню новогодние елки которые устраивала мои бабушка и мать. Это были незабываемые и наверное самые счастливые праздники детства. В наш дом в Татарске мать с бабушкой собирали всех соседских детей. Было очень весело много детей, шум смех, забавные игры, и полная свобода действия не то, что на школьных елках  по команде взрослых. Бабушка вообще была любимицей всей соседской детворы, ее все любили и уважали, что нам с братом это страшно не нравилось, как это  какая наглость любить НАШУ!-бабушку, ведь она НАША!- и мы конечно стойко отстаивали свое право на собственность и жестко наказывали нарушителей этого права. И как только не пыталась бабушка объяснить нам с братом, что она наша бабушка и ни чья больше, а то, что дети к ней относятся хорошо это вовсе не значит, что она станет и их бабушкой и, что нам не надо ревновать ее к другим детям, ведь нас она любит больше чем чужих, ничего у нее не получалось. Пока мы слушали ее мы были спокойны за свою собственность, но как только замечали, что кто то из детей любезничал с НАШЕЙ!-бабушкой, мы тут же смело вступали в бой за единоличное пользование своей собственностью! Конечно бабушка смеялась над нами, и конечно же ей импонировала такая сказать любовь внуков, но и не забывала иногда когда мы уже откровенно зарывались, оттаскать нас за уши или отвесить подзатыльников. На что мы с братом уединившись на общем собрании клялись, что раз бабушка так нас обидела, то и мы больше НИ КОГДА!- ее любить не будем, и пусть она идет к чужим своим детям и пусть они ее любят а мы больше ни за что и НИ КОГДА! (Имеется ввиду до ужина.) Да, наша бабушка Клавдия Федоровна была удивительным человеком, и сейчас с грузом прожитых лет вспоминая близких нам людей которых, увы уже нет с нами ясно понимаешь как нам их не хватает. Вспоминая их доброту, нежность, любовь по отношению к внукам, даже и в зрелом возрасте ощущаешь их теплоту, как будто они так и были всегда с нами на протяжении всей жизни направляя нас и поддерживая в не легкие времена. И невольно задумываешься « а мы то какие?- такие же как они или хуже?» Не легко честно ответить на этот вопрос, человек так устроен, что всегда может оправдать свои не всегда хорошие поступки, и в любых случаях найдет для этого веские доводы, а самый главный довод сказать самому себе « время у нас не то» и на этом успокоиться. А разве у них время было легче?-НЕТ! Разве они прожили свою жизнь свободней или богаче нас?-НЕТ! Так почему же тогда мы вспоминаем о них с теплотой в душе? Будут ли о нас вспоминать так же? Не-зна-ю! Одно ясно несмотря на все свои лишения (революция, голод, война) и трудности они в отличие от нас не растеряли порядочности, доброты к окружающим, совести в отличии от нас выросших уже в тепличных условиях, все же умудряющихся ныть на свое не легкое житье. Да если сравнить нашу жизнь и их, то надо признать «мы проиграли» и причем во всем, мы потеряли все что нам отдали вместе со своим сердцем. Но и в этом мы не хотим признаваться, и все валим на закрутивший нас вихрь цивилизации, оправдывая этим загрубевшие, грешные свои души.
   Из детства вспоминается как в Сибирские морозные ночи, когда за окном мела метель, мы любили с братом укутаться на кровати в отцовскую тужурку слушать бабушкины рассказы, истории ее жизни, ее детства, сказки. А потом долго не могли уснуть слушали как ветер бил ставней о стену дома, а нам казалось, что это волки хотят проломать стену и растерзать нас. Рисуя в своем воображении ужасные сцены расправы мы так умудрялись накручивать себя, что укутавшись с головой в отцовскую тужурку вспотев от недостатка воздуха тряслись от страха, и нам казалось, что если мы хоть на немного откинем тужурку то волки уже конечно находящиеся в комнате ворвутся к нам в постель и растерзают, но так и не дождавшись расправы уставшие и потные от страха засыпали крепким сном. А еще в такие морозные зимние вечера бабушка нас учила, что нужно сделать что бы зима с морозами ушла и пришла весна. Для этого сказала бабушка нужно каждый день Деду Морозу прижигать пятки, и научила нас нагрев кочергу в печи  стаивать наледь с порога. Да это было здорово. Мы с братом из этого создали вроде как соревновательную игру « кто больше прижжет морозу пятки» и в этой игре всегда было много смеха и шума и радости, а в конце конечно как и любом соревновании есть проигравшие, а они конечно не согласны со счетом в яростном споре доказывали свою правоту иногда даже при помощи рук, но все равно это счастливые воспоминания детства, которое с годами стало вроде как и не наше, уж слишком давно это было, кажется в другой какой-то жизни, но все равно теплой сказке…
                **************
    Потом мои родители переехали в г.Омск где я с братом учились в школе, параллельно учились и в музыкальной школе. Окончили школу, окончили музыкалку пять классов предмет баян, а дальше дороги наши с братом разошлись он поступил в Омский политехнический институт, а я уехал в Новосибирск и поступил в мед.институт. На пятом курсе института я женился на однокурснице и по окончании института мы с ней были направлены по распределению в Республику Тува г.Кызыл. Работали вместе с женой в Республиканской туберкулезной больнице, отработав положенные два года в Туве мы с супругой переехали жить в Новороссийск к ее родителям. В Новороссийске мы устроились в Центральную Городскую клинику травматологии, где я работал врачом анестезиологом-реаниматологом, а супруга терапевтом. Там же на юге у нас родились две дочери Ирина и Маша. Проработав в клиники два года я как ударник социалистического труда, да еще как раз под презентацию книги Леонида Ильича Брежнева получил двухкомнатную квартиру. Вообщем жизнь налаживалась, и как говорится била ключем. Все хорошо и все прекрасно. После работы в клинике была работа на Черноморском Флоте, работал корабельным врачом и по совместительству мецманом (помощник кока) за которого получал лишние шестьсот долларов по тем временам бешеные деньги. Повидал мир, все таки четыре кругосветки! Прошел все моря и океаны, побывал в разных странах и городах от Новороссийска, Мурманска, Владивостока до Гаваны, Вашингтона, Нью-Йорка, Рио-де-Жанейро, Сантьяго-де- Чили, потом свалила болезнь, инсульт, частичный паралич, видимо сказались годы работы с резкой сменой климата. Ну и как правило развод с женой, как говорится «жизнь любит победителей, проигравшие ей не нужны» жестокая логика, но такова к сожелению жизнь. Вырастил детей, дал им образование, а сам стал не нужен, но нет у меня ни на кого обиды, конечно каждый человек в душе хочет быть рядом с близкими людьми, но я прекрасно понимаю что дети нам даны Всевышним во временное пользование и это правильно!- жизнь должна продолжаться и без нас, и не надо портить жизнь своим детям навязывая уход за собой, ведь им своих хватит трудностей на жизненном пути. Каждый должен прожить свой отрезок пути сам и по другому быть не должно! Мне не о чем жалеть, все было в жизни и хорошее и плохое, все равно было больше хорошего, а значить все хорошо и жизнь какая бы она не была сейчас прекрасна и продолжается и пусть будет так! А счастье понятие относительное и понимать его нужно правильно, ведь счастье уже то , что мы родились на этот свет, и не всегда благополучие счастье.          
    Вот и шестьдесят. Много это или мало? Кто даст ответ? Но ответить придется на этот вопрос каждому человеку самому. И не будет одинаковых ответов потому, что нет одинаковых людей даже если они близнецы каждый проживет только свою жизнь, а как это уже другой вопрос. Для одних шестьдесят много для других мало. А для меня? Как отвечу на этот вопрос я? Просто! Разве может быть шестьдесят много когда только вчера было двадцать!- тридцать!- сорок, и когда бес в ребре с сединой в бороде еще косо поглядывает на красивых молодых женщин, конечно нет! И в каждом возрасте есть своя предесть, а вот если спросить меня «хотел бы я прожить свою жизнь заново» отвечу «а за чем?» когда с позиции прожитых лет знаешь что, когда и как будет. Так, что как говорится «БУДЕМ ЖИТЬ!». Если есть о чем жалеть, то это о том, как же все таки получилось, что мы русскоязычные россияне так разобщены, как получилось, что не научились чтить своих предков, ведь если признаться, что если и помним то от силы до третьего- четвертого колена и все!- почему поминаем своих родных только обильным возлиянием, а ведь мало кто знает, что это Великий грех и, что церковь не поощряет этого. Ведь в любой религии, в любой!- в Библии, Талмуде, Коране ясно написано, что во время поминок душа усопшего находится с нами и, что ей сильно не нравится когда на поминках «… море водки!- чуть-ли песни не поют…» душа их скорбит и плачет. Почему вошло в обычай на Пасху этот так сказать Святой Праздник, всем идти на кладбище, хотя это не только не приветствуется христианством, а строго запрещается!- Потому, что согласно преданиям в этот день души умерших наших родственников отпускаются Богом пообщаться с нами живыми в нашем с вами доме, но мы ведь «страшно умные!» в это время на кладбище, и опять с обильным возлиянием. А как же иначе мы ведь свято верим, во всю силу своего невежества, что это религиозная традиция! И, наоборот когда Всевышний во второй раз отпускает  их души, на Родительский День, мы все в этот день находимся строго дома, и опять же возлияние! Молодцы мы! И сколько бы священнослужители не говорили, и по радио и по телевидению, нас ни чем не пронять!- да, что нас!- даже наше руководство районов, областей, городов всей страны!!!- стабильно из года в год выделяют для этого так сказать святого мероприятия транспорт, что еще более удивительно. Вот так из-за своего невежества и не желания знать и чтить истинные традиции мы теряем связь со своими предками, и естественно не с проста становимся «Иванами, не помнящими родства». Как же так получилось, что мы уже привыкли практически не родниться даже с двоюродными братьями и сестрами, а ведь это, что ни на есть наши самые родные родственники, по крови по генам!(петям, васям).И еще потом умудряемся чуть ли не с завистью обсуждать мусульман, мол какие они сплоченные не то, что мы, а кто нам этого запрещает? Только наше невежество! Эх Рассея Матушка! Кто же мы? Где же мы?...
                ***********
    А на родину своего деда я все-- таки попал и живу в городе Энгельсе, для меня всегда Покровске, правда в интернате для инвалидов и престарелых так называемом ГУ «ЭДИП»
но это поверьте на слово, еще не самое плохое в жизни, вообщем  « Жизнь?- Как жизнь…» и да будет так!...
                Леонов В.И.


Даты, имена и фамилия списаны с реальных людей, по рассказу моего знакомого.